Bem, após Caco contar a história de sua vida, (que eu não vou publicar aqui pq eh muito chata, pois metade dela ele passou no hospital tomando glicose após recepções na Faculdade na qual estuda) partimos para buscar ajuda no outro lado do conflito, uma vez que o Grandie Senhor não nos ajudara encontrar Homero Dias.
Caminhamos em meio a terreno enlamaçado, perto de um jardim lateral. Pessoas brigavam pelo jardim, um homem corria com uma faca na mão atrás de outro. Esse parou e olhou firmemente para seu perseguidor, gritando:
_ Por que corries atrase de mim? Já estares a mi seguier por três horias seguidias... O que yo fizera a tu?
_ Nadia. Es que esqueciera su faquia na mesia del café de la manhana.- respondeu o rapaz entregando a faca para o perseguido.
_ Oh... Brigadio, soi muito gratio. – repondeu o outro ao pegar a faca e esfaquiar o rapaz que lhe seguia.
Caco de repente gritou para nós.
_ Rapidio. Deitencie em lo chiao!
Pulamos no chão, LU, Marcus(esse soh agachou, devido a pena cortada) e eu, escondendo nossas cabeças em meio a lama. Mas Caco permanecera em pé.
_ Ei, o que está fazendo?- falou LU para ele- Por que você não deita no chão com a gente? Vão te ver se ficar ai em pé.
_ Es que esta lamia es devidio el estorio do canio de lo banheiro. Entonces fiquei com nojio. – nem dera tempo de levantarmos e nosso amigo correu.
Fomos atrás dele. Meio sujos, mas fomos. Entramos novamente dentro a Clinica Psiquiátrica de Recuperacion Estaduau Central. Lá passamos por um grande corredor, perto de uns quartos, até chegar a uma sala enorme, aparentando ser um auditório. No palco, um homem dormia numa grande cadeira e em seu redor pessoas se ajoelhavam. Aproximamos deles.
_ Quem ousia se aproximiar de lo Imortial de Vida Eternia?- disse um dos ajoelhados, virando-se para nós.
_ Nosotros, merios sérvios. – disse Caco se ajoelhando. Seguimos o ritual. – Oh, senhior de vidia Eternia! Ajudie mios amiguios que perderiam lo grandie Homero Dias em batalha tão gravie.
_ Podie se aproximare do imortal e contie suas afliciones para ele.- respondeu o senhor que tinha nos interpelado (o que significa interpelar?).
_ Oh, grande Imortal!- aproximou-se Marcus- Nos ajude. Pois nosso amigo sumiu.
_ Sim, ser de vida eterna. Seu nome é Homero Dias e perdemos ele nessa grande batalha da qual vc é um grande líder. –falei.
Mas o imortal permanecia calado, dormindo. LU se aproximou dele, passou a mão sobre seus olhos e depois deu uns tapinhas no rosto dele.
_ Ei. O Imortal ta morto. – falou ela.
Ocorreu um alvoroço na sala. Todos se levantaram e corriam. Alguns gritavam e outros choravam. Um homem corria atrás do outro com uma faca.
_ Por quie loguio agoria??? Por quie??? – gritavam.
Até que um deles pediu calma e tomou a voz.
_ Calmia rapazies. Calmia... Perdemios uno imortial. Pero, devemios continuar nostro ritual milenar qui yo inventie semania passadia e nomear outrio Imortial.- todos concordaram com a cabeça- Bien, achio que quando nasci yo fui escolhido. Semprie sentie em mya mano sanguies de Deusies. Yo nascie em outrio planetia. Em uno pastio, la fue encontradio per una família e ella me chamio de Clarkie Quente. Tivie una infância feliz en una pequenia cidadie chamadia Pequenia Cidadie. La conhecie uno carequia que lhe chamavia Lex OTAN e fiz guerria de mamonas com elle todia minha infância. Quandio cresci mas um pouco descobrie que tinhia supier poderies. Podia vuiar, ter super forcia, super velocidiade e ter vision de raio X. Fue ai que descedie ser Fotocopiadiora de Ossios Humanios. Me mudie para la cidadie grandie trabalhiar em Metropolie. La, descobrie que poderia ajudiar la humanidadie e crie esse supier disfarce.- ele disse rasgando sua roupa, mostrando uma fantasia azul com um S vermelho no peito(veja ao lado)- E despues disso, descobrie que soi imortial e nadia pode me matiar! Per isso, devio ser consideradio lo próximo Imortial de Vida Eternia.
Depois de falar isso ele tomou uma facada no peito e morreu. Todos olhavam e pensavam o que fariam para decidir quem era o próximo Imortial de Vida Eternia. Por fim, decidiram que uma competição esportiva poderia definir quem seria o próximo imortal. Foi ai que começaram o maior jogo de queimadas de todos os tempos.
Todos correram até as churrasqueiras mais próximas e atiravam carvões em chamas em todas direções. Um homem corria atrás de outros com fosforos(esse era o Marcus), outro explodira um butijão de gas(esse foi o primeiro a perder) e outro gritava "chamas! Agora.". Por fim, aquele que não teve queimaduras de 3º grau em 80% do corpo ganhou. Foi assim que Caco se tornou o Imortial de Vida Eternia. Ele levantou os braços ao perceber que todos estavam queimados gravemente.
Então rasgou sua roupa e gritou com toda sua força.
_ Antiguios espíritios del mal... transformiem essia formia decadentie... em CACO-HA... o de vida eternia!Bem, fora o fato dele ter ficado só de sanba-canção, não dava pra ver muita diferença na transformação que os espiritos do mal antigo tinham feito.
Mesmo assim, nos ajoelhamos em frente de nosso até então colega, e apartir de agora considerado ser sobrenatural de extremos poderes( Lu não se ajoelhara. Preferira assentar com a mão na cabeça fazendo sinal negativo).
_ O quie desejian mios súditos?
_ O ser Imortial de Vida Eternia.- disse Marcus- Podemos te chamar de Caco? Para facilitar?
_ Non.
_ Bem... então, sabe onde está meu amigo Homero Dias?
_ Non... Pero, yo lho se como achia-lo.
_ Por que não nos contou até agora?- gritou LU com raiva.
Caco fez sinal para que ela calasse.
_ Vê lo horizontie? Uma plaquia amarelia?- fiz que sim com a cabeça- No eres La que deveries ir... Atravessie la ruía e la tem uma lan Housie. La tem Google Earth, La encontraras su amiguio.
Partimos então para continuar nossa jornada a procura de Homero. Felizes, por ter reanimado nossa esperança. Mas tristes por ter deixado Caco sobre seu trono... não por que sentíamos sua falta, mas pura inveja mesmo.

Caco passou por um portão grande que separava o jardim do hospício da rua. Correu por alguns metros, pulando entre cadáveres em fogo e se abaixou perto de uma janela fechada. Marcus(mesmo sangrando horrores devido a perna quase decepada pela moto-serra), LU e eu acompanhávamos de perto.
_ Fiquien aqui.- gritou ele para nós; olhou a janela e depois se virou- O que eston faziendo aqui?
_ Você disse pra gente ficar.- respondeu Marcus.
_ Enton siguian me. – e pulou pela janela (ainda acho que ele deveria ter aberto ela primeiro, antes de quebra-la com a cabeça).
Pulamos logo atrás, entrando em uma sala cumprida e fina. Um homem se assentava numa cadeira grande e outros cinco o rodeavam.
_ Grandie Senhior!- gritou Caco se ajoelhando na frente do homem assentado- Estes hombres eston me seguiendo.
__ Io resoverei su problema mio amiguio...- respondeu o Grandie Senhior- Maten los seguidories de Caco! Sobre La acusiasion de seguieren personas alheias! – falou para os homens em pé a seu redor.
_ No... no senhior.- falou Caco- Ellos son mios amiguios.
_ Enton matien los amiguios seguidores de Marcus! Sobre La acusiason de crime duplamentie qualificadio por seren amiguios e seguidores!
_ No... no estas entendendio... Yo quero ellos bien.
_ Ahhhh... – O Grandie Senhior olhou para baixo pensativo- Enton matien Caco! Sobre La acusiason de trafico ilegal de mulheres para lo Equadior!
_ Mas, senhior! Nunquia trafiquiei mulheres para lo Equadior.
_Enton para ondie fue minha esposia??? Tomie notia...- gritou ele para um dos homens a seu lado- Devemos abrier uma CPI para descubrier quien tem robadio nuestra mulheres.- voltou para Caco- O que queres enton, male acabadio?
_ Ellos- disse Caco apontando para LU, Marcus e eu- perdieran um amigo nestra batalha. Ellos de ajudia Del Grandie Oraquio...
A sala ficou em silêncio. Todos olhavam assustados, sem respirar, para Caco. Senti uma leve gota fria de suor descer por minhas costas. Por um segundo nossos corações simplesmente pararam. Uma coruja passou voando no meio de nós.
_ Rapidio.- gritou o Grandie Mestrie para os homens em pé perto deles- Mio dios! Rapidio! Apaguien lãs luzes! Liguen lo gelio seco! Toquien La musica Del Grandie Oraculio!!! – todos começaram a correr e um homem ligou um vinil.
Uma música melodiosa e calma começou a tocar... Todos se ajoelharam( inclusive eu, meu primo e nossa fiel escudeira). Uma voz saiu entre a música.


Quien ousia acordiar lo Grandie Oraculio? Di emenso sabier e belezia? O que procurias? Respostias? Se eres respostias que quieres, respostias teron.... loguio apues nuestro intervalo comercial....

(de repente entrou um ser verde dançando pela sala)

Oi, eu sou o Dollynho, seu amiguinho... Vem cantar comigo.
Dolly,
Dolly guarána,
Dolly,Dolly guarána,
O sabor brasileiro,
Dolly,Dolly guarána,
Dolly,
Dolly guarána,
Dolly guarána,
Dolly,Dolly,Dolly,Dolly
Dolly.

Agoria sin. Prostien! Vejan su furia! Viejan su pordier! Vejian la Gloria do grandee oraculio! Com usted, lo graaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnddddddddddiiiiiiiiiiiiieeeeeeeee oraculio...

O Grandie Mestrie se levantou do chão de repente e estendeu sua mão aos seus, carregando um aparelho.
Todos gritram ao mesmo tempo: “oh! El Grandie Oraculio!” (foto abaixo)
_ Vienhan até min e perguntien ao Grandie Oraculio o que queres... Mas lembrien, somentie uma pergunta por cada se non la bateria arreia....
Marcus foi o primeiro, caminhando meio torto e mancando até o Grandie Mestrie.
_ Oraculio, cure minha pernia.
_ Isto no eres uma perguntia, su besta- repondeu o Grandie Mestrie.
_ Ohh... então, Oraculio, Curie minha perna?
O Grandie Mestre apertou um botão no canto da tela. O Oráculo abanou a cabeça negativamente.
_ Non. Ello eres um oraculio, no um curandeiro. Proximio.
Agora era minha vez.
_ Grandie Oraculio. Viemos aqui por que nosso colega está sumido nessa batalha. Você poderá informar onde está Homero Dias?
O Grandie Mestrie apertou o boptão e o oraculio sorriu.
_ Si elle puede informar!!!
Todos gritaram de alegria, pulavam em alforia, dançaram de êxtase até que uma coruja passou voando pela sala interrompendo a festança.
_ Hogward é na salia ao ladio!- falou o Grandie Mestrie para ela- Temios que detetizar este luguiar.
_ Então, onde está Homero?-interrompi.
_ Descupie. Uma perguntia por pessoa.
Sai meio insatisfeito. LU se aproximou do Grandie Oraculio. Olhou um tempo para ele.
_ Isso é um Tamagoshi...
A sala inteira falou : “ohhhh” (inclusive eu). O Grandie Mestrie se levantou e apontou em nosssa direção.
_ Peguien! Matien! Destruan elles! Como ousian compariar o Grandie Oraculio a um jogadior de Criquet Belgo! (ao lado o famoso jogador de criquete belgo Tamagoshi comemora um ponto na grande final da liga mundial de criquete amador sub-17 para cegos siameses grudados pelos cotovelos)
Não me lembro muita coisa depois disso, a não ser que pulamos a janela e saímos correndo {nós [eu, LU, Marcus(dependurado nas costas dela)], Caco e uma coruja}. Demos algumas volta em torno do hospício até que tivéssemos certeza que ninguém mais nos seguia. Entramos embaixo de um jardim suspenso e nos assentamos no chão, enquanto recuperávamos nossas forças.
_ Afinal de contas, o que está acontecendo aqui?- perguntou LU.
Caco olhou para ela firmemente.
_ Achio que ella esta perguntiandio para usted. – falou para coruja ascentada a nosso lado.
_ Não, para você mesmo. –disse ela batendo no ombro dele- Que porcaria é essa? Hospício pegando fogo, pessoas lutando na grama, grande oráculos... que raio é isso?
_ Bien... isto eres uma longuia estória...- falou Caco pensativo- Tudios comeciou quandio eu traficavia ilegalmente mulheres paria o Equadior...

Ótimo. Marcus já estava com a gente... O grupo da CG Titan já estava quase completo novamente. Mas faltava Homero Dias. Após muito estudo e procura na internet, encontramos um mapa (foto ao lado)que marcava com precisão o local onde Homero estava internado: “La Clinica Psiquiátrica de Recuperacion Estaduau Central”.
Corremos o mais rápido possível, não sabíamos o que poderia estar ocorrendo com Homero. Quem sabe que atrocidades podiam estar sendo feitas com ele? Eu mesmo já havia visto um programa sobre clinicas psiquiátricas: Casos de Família. O que mais temia era pelo cabelo de Homero... Todo mundo que ia nesse programa tinha mania de dependurar na cabeça do outro puxando o cabelo... Principalmente se fosse mulher... Nunca entendi por que... dar um murro não seria mais eficiente?

Bom, naum importa;...
Ao chegarmos em La Clinica Psiquiátrica de Recuperacion Estaduau Central vi uma imagem que eu jamais esquecerei em toda minha vida... sabe, algo que eu nunca tinha visto... que me incomodou de mais e vai ficar pra sempre na minha memória... Como é que eu digo?... eu lembro que eu tinha visto e falei que ia escrever essa coisa marcante aqui... eh... bom.... que que era mesmo???... Ah... Bom, eu esqueci... mas acho que não era tão marcante assim não... por via das duvidas eu depois pergunto pra LU e coloco aqui no blog o que era... mas eu acho que vai dá pra entender esse poste mesmo sem lembrar o que ia falar... bom deixa pra lá.
Mas, voltando, ao chegarmos lá e depois deu ter visto algo marcante, percebemos que a clinica estava pegando fogo. Era uma visão estrondosa. Pessoas caindo pela janela, o fogo subia e muito confusão... Havia um grupo de 8 pessoas(foto mais abaixo) paradas no passeio olhando aquele mundo de pessoas sendo destruídas, famílias inteiras de pirados morrendo e lutas corporais sendo travadas no jardim a frente da clínica sem fazer nada. Eu, LU e Marcus nos juntamos a eles e ficamos olhando espantados.
Mas, de repente um homem saiu de dentro da casa em fogo e correu em nossa direção. Por algum motivo, não sei qual, o povo que observava do nosso lado sumiu correndo. Eu, Lu e Marcus ficamos sem reação até que o homem se aproximou de mim e gritou:
_ Fujiam paria las montanas!!! Los yanques eston viendo!- nós não sabiamos muito bem o que eram yankees, e nem havia montanhas por perto, então ficamos parados olhando para ele. - Fujiam paria las montanas!!! Los yanques eston viendo!- não fizemos nada. – Venian comigo... rapidio.
Ele saiu correndo por meio ao jardim, nós o seguimos(não tinha nada melhor pra fazer mesmo). O pirado começou a pegar alguns pedaços de paus e deu para nós. Até que ele achou uma serra elétrica e passou para mim(olhei para Lu e ela acenou com a cabeça para que eu aceitasse). Quando os quatro estávamos armados, ele nos levou até um cupinzeiro perto da estrada...
_ Sabe, aqui...- tentei dialogar- quem são os yankees?
_ Shii...- disse ele batendo com o pau na minha cabeça, derrubando-me do cupinzeiro- Ellos pueden nos ouvier...
Ficamos parados por alguns minutos sem falar nada: o maluco do pau por causa dos Yankees, Marcus e LU por medo de tomar uma paulada e eu pq ainda estava zonzo.
De repente, uma multidão apareceu do outro lado da avenida! Nunca havia visto nada parecido!!! Todos correndo, com roupas curtíssimas e soados. Agora eu entendia pq aquele homem tinha tanto medo dos yankees.
_ Shii... Los yankees eston chegandio.
Ficamos parados e a multidão começou a passar por nós... Parece até que os yankees não queriam muita conversa com a gente. Mas o abestado que fugira da clínica desceu do cupim e deu uma paulada no primeiro cara que alcançou.
_ Veniam! –gritou para nós- Eres nuestra chancia de dominiar los Yankees!
Bom... acho que de todo jeito a gente ia apanhar mesmo, ficando em cima do cupim ou descendo pro meio dos yankees. Só me lembro de ligar a serra-elétrica e cortar a primeira perna que vi na minha frente... E o Marcus nunca mais andou...
Depois de quase decepar meu primo, por acidente, claro, corri pro meio da multidão. LU ficou com Marcus tentando parar o sangue...
Nunca havia visto uma luta parecida. O maluco do meu lado lutava como um Power-Ranger defendendo a Alameda dos Anjos. Eu cortava o que via pela frente, Yankee ou não... A luta demorou horas...
Quando já estava anoitecendo, o ultimo grupo de Yankees, ainda vivos, fugiu de nós. Apesar de estar com a camisa rasgada e muito machucado, o saldo havia sido positivo. Havíamos matado 32 pessoas, cortado 18 yankees e 5 arvores, um carro e dois ônibus ao meio.
Marcus já estava melhor no momento. Sua perna estava enfaixada e o sangue já havia parado. Aquele maluco que havia lutado como em tempos Homéricos, olhou para mim e disse:
_ Prazier...- disse estendendo a mão- Yo my lhamo Caco.
Se eu soubesse o tamanho da confusão que eu estava entrando, jamais teria apertar a mão daquele cara. A Comitiva Patrulha Delta Resgate para salvar Homero estava completa agora.

Capítulo especial: Lembranças de Marcus da cadeia....






Bem, ele esteve numa solitária...
Marcus sempre foi uma simpatia....
É uma pena que ele vai morrer uns postes aqui pra frente...





PS: Devido a exegências de alguimas leitoras loiras e de alguns leitores que não são loiros( mas que, se fossem, teriam desculpas para alguns de seus atos) explicarei o poste. Esse capítulo foi especialmente feito por meu primo, relembrando suas lembranças da época em que esteve preso.

No ultimo capítulo: a luta pela libertação do troço... quer dizer, meu primo. Bom, todos se foram, só tem LU, eu e Barbie de Las Montanhas, que, surpreendentemente, aparecerá no ultimo poste, provando que não havia morrido.

_ Usteds no se sabien aonde metieron...
Barbie disse aos guardas que a observavam em sua frente. De repente, ela começou a girar os braços rapidamente, deu dois chutes no ar e parou em posição de guarda. Seu corpo começou misteriosamente a brilhar. Por um momento pude crer que ela levitava a alguns metros do chão.
_ Yo precisio de lãs forcias de usteds!!! – gritou para nós( eu e LU, no caso)- Levantien suas manos!!! Vamios fazier lah Genki-dama!
Não fazia a mínima idéia do que ela estava falando... Mas, ela realmente parecia brava. Então resolvi levantar os braços, por via das dúvidas.
De repente algo mais estranho ainda aconteceu. Ela ligou um secador de cabelo com uma de suas mãos fazendo com que seu penteado se avacalhasse e voasse todo para cima...
_ Eu no sintio suas forcias, levantem sus manos em lo mas autio lugares que puede!!! – ela levantou o braço para cima também( pelo menos o que não estava segurando o secador)- Com todo su espírito! Levante las mones!!!
De repente uma bola começou a aparecer sobre a mão dela. Uma bola meio branca com azul. Era como se fosse um conjunto de raios agrupados numa bola de basquete. O céu escureceu um pouco e aquela bola começou a crescer. Os guardas começaram a ficar meio assustados e olhavam temendo.
_ Yo nessessitio de mas!!! – gritava ela- Levante sus manos!!!- ela gritava sem parar- Querio mas! Levante sus manos!!!
Nesse momento até os guardas estavam com as mãos para cima. Algumas pessoas que passavam por perto tb levantaram as mãos, ajudando a Barbie a criar aquela bola de energia. ( fotos ao lado)
A bola que se formara sobre ela era do tamanho de... sei lá, mas era grande.
_ Agoria sin... Agoria sin... – gritou ela, enquanto seu corpo quase sumiu perto a imensidão daquela bola de raios- agoria sin!!! Hahahahahahahahahaha... – senti meu corpo estremecer- Agoria será sus fim!!!
Foi ai que eu corri mais que podia em toda minha vida... bom pelo menos enquanto pude. Me deu câimbra uns 3 metros a frente.
_ Não é com vc que ela está falando, sua besta- disse LU com sua classe de sempre- É com os guardas.
A bola continuava crescendo enormemente, é como se ela fosse uma grande zona de raios dispersora de ventos. Mau podíamos olhar, as folhas voavam, a poeira subia, o cheiro de torrada me lembrava misto-quente. Barbie de lãs Montanhas gritou mas forte:
_ Temiam sus fin, pq ello chegou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Genki-Damaaaaaaaaaaaaaa... haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......

Foi ai que a Barbie levou um tiro na testa...
Bom, pra não ser muito dramático e nem nojento (uma parte da cabeça dela voou a quinze metros de distância), ela caiu no chão e a bola de energia sumiu do nada...
Todos olhamos para o corpo( ou parte dela, alguns minutos depois descobrimos que um de seus braços havia caído sobre nosso carro, quase 150 metros de distancia).
_ Meu Deus!!! Meu Deus!!! Naum!!!!!!!!! NAUMMMMMMMMMMMMM!!! Ela naum..... Como pode??? – gritou LU...
_ Escopetia shotgun, 15 mm com miria a leiser... –respondeu um guarda- Compriei no Mercadio Libre...
Barbie devia ter jogado aquela bola de energia logo, antes de ter feito aquele monte de discursinho bobo...
Bom, mas agora havíamos voltado do zero.
_ Y agoria???- perguntou o guarda- Mas algumia surpresinhia ou podemios predier usteds???
_ Bem, eh...- disse LU olhando para os lados, planejando uma fuga- Bom... vocês gostam de poker???
Foi ai que uma porta do presídio se abriu... De lá saiu um cara sujo, meio calvo, com roupas rasgadas e bastante feio...
_ Marcus!!! – gritei- Você???
_ Lucas??? LU??? Mulher decepada no chão com um gato amarrado na perna??? O que fazem aqui?
_ O que você faz aqui??? Estamos tentando te resgatar...
_ Ué... é que hoje saiu o despacho do juiz. Eu vou esperar em liberdade meu julgamento... Ceh lembra, eu te liguei pra avisar ontem...- disse virando para mim.
LU virou lentamente a cabeça em minha direção. Naquele instante percebi que minha vida corria perigo...
Nunca corri tanto em toda minha vida (a não ser no caso citado quinze linhas acima)... LU corria logo atrás (balançando em minha direção, o gato amarrado em um pedaço de perna de la Barbie), Macus um pouco mais atrás (sem entender o que ocorria), seguido de perto pelos guardas da cadeia...
LU me alcançou alguns metros depois( quando os guardas jah haviam desistido de nos perseguir) ... Bom, digamos que eu só acordei no outro dia... Mas não importa.
Enquanto corríamos no campo a frente da penitenciária, pude perceber como minha vida era feliz com eles e quão importante para mim cada pessoa daquele grupo era... Pude, naquele instante, dizer que valerá pena tudo que passamos para estarmos unidos de novo... e que nunca mais deixaria que aquele grupo se separasse...




Uma pena que o Marcus morreu alguns dias depois...

Nos ultimos capítulos: Nossas forças foram sendo perdidas perantes os guardas. O sonho de salvar meu primo da Cadeia Pública de La Bolivia estava cada vez mais distante de se realizar... Após ataques sem sucesso, só quatro integrantes permaneciam no grupo que tentava salva-lo: EU, LU, Himam del Deserto, Picachu.

Após investida sem sucesso de Vader, nos entreolhamos. Perdíamos um líder. Mas não havíamos, ainda, perdido a guerra (que clichê). Um garoto de boné saiu do meio do grupo e correu para cima dos guardas, enquanto jogava alguma coisa de seu bolço.
_ Picachu! Ataquie...

O garoto arremeçou um hamster amarelado que, estranhamente, possuía maquiagem nas buchechas e seu rabo havia sido esticado por chapinha... naquele momento só pensava em uma coisa: como tem pessoas atoa nesse mundo a ponto de enfeitar seu rato. Enfim, aquela bola de pêlo caiu no chão com uma força assustadora (o bichinho até estalou ao bater no chão).
_ Vai picachu!!! RAIO DEL TROVON AGORIA!...- disse o menino apontando para os guardas, mas eu acho que ele não combinou com o rato isso.
O bichinho saiu correndo para um boeiro perto da li.
_ Picachu, voltia aqui...- disse o garoto corendo- Usted no lembria que eu tinha explicadio??? Usted ia darie lo choquie no povio, lembria? Sai daí, sai... Olhia que yo chamio el Charmander, em?
O resto do grupo se entreolhou... agora era a vez de alguém tentar uma outra coisa. Só estávamos Lu, eu e Himan del Desertio. Nos dois olhamos para o Himan...
_ Anda fih... faz alguma coisa. A gente te pagou por isso, lembra? Pra libertar o Marcus.- falou LU.
Himan avançou alguns passos. Retirou uma espada do bolço (mais parecida com uma tabua de passar roupa de tão grossa q era) e gritou:
_ Pellos poderies de Greyskully... Yo tenho la Forçia!!!
De repente a roupa dele rasgou, menos a sunga (estranhamente segurada por um cinto) e um colete Ab-toner (que tonifica e enrigesse seus músculos usando cinco minutos por dia... seguro contra paradas cardíacas não incluso) e ai pudemos ver que ele usava uma bota da Xuxa vermelha. E continuou:
_ Pella union de sus poderies, yo so He-EMO!!! – ai ele apontou a espada para o garoto do Picachu, que ainda tentava pegar seu rato amarelo no boeiro- Gatio Guerreirio!- gritou batendo a espada fortemente na cabeça do garoto...
_ Ei, que ideia eres essa???
Mas o ser de suga não repondeu e correu gritando para cima do menino:
_ Pan pan pan pan PAN! Pân pan pan pan pan PAN! Pân pan pan pan pan pan PAN! Pan Pannnnnnnmnnn… HE-EMOOOOO… HE-EMO…- e pulou nas costas do garoto do picachu.
Nesse instante todos nos estávamos horrorizados. Parecia uma cena de Brokeback Mountain... Um rapaz forte em trajes mínimos, montado nas costas de um homem, que ele chamou GATO, com os músculos peitorais (enormes por sinal... o Himam vai ter até problema de coluna se não fizer redução) sendo enrijecidos pelo Ab-toner (com cinta elástica ajustável)... Ai ele virou pra nós e gritou.
_ Non fiquie ai She-ra! Vamios Mentor. Ajudie tambien. Ataquiem pelios flanquios.- ele bateu os pés na barriga do garoto, como se faz com cavalo.- Gato Guerreiro, ataque em vê!
_ AAAAAAAIIIIIIIIIIIIIhhhhhhhhhhh.... Yo no soy lo Gatio Guerreirio!!!! AAAAAAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhhh... Parie de my batier!!!

Mas He-emo esporava ele na barriga.
_ Calia la boquia... Devia ter compradio uno cavalio en vez de uno gatio falantie...
O menino comessou a engatinhar pro lado dos guardas.
Olhei firmemente para LU.
_ Ele acha que eu sou o Mentor ou a She-ra???
_ Acho que o Mentor....- respondeu LU.
_ Eu não quero ser o Mentor... Ele parece o Pit-bitoca.
_ Cala boca.
E ficamos olhando a cena sem nada fazer.
Digamos que, He-emo e o Gato Guerreiro não deram muito hound. No meio do caminho o Gato Guerreiro caiu por causa do peso e He-emo foi facilmente imobilizado. A espada dele era muito grande... potência sem competência não é nada...
_ Rápido! Chamiem lo Rei Randor y la Rainha Marlena... Rápido... corria She-ra! Fuja!!! Eternia jamas caira na mon del esqueletio!!!

Bom, agora só faltava eu e a LU... Digamos que não estava muito boa a situação.
_ Sabe, eu nem queria libertar meu primo mesmo... –disse para um guarda.
_ É, acho melhor irmos embora... Depois a gente volta, neh?- LU falou tentando ser simpática.
_ Guardias- falou um dos guardas- So faltian ellos dos... –disseram caminhando em nossa direção- Ataquien!!!
_ Agora ferrou...
Íamos começar a correr, mas derrepente um ser loiro, de vestido rosa, uma coroa na cabeça e um gato amarrado no pé pulou entre nós e os policiais.
_ Calmia... –disse ela rindo- O joguio está apienas comeciandio...

A Barbie de Lãs Montanhas está viva!!!

Continua....

Ps1: Se vc naum faz a mínima idéia quem é Barbie de Lãs Montanhas, olhe dois poste abaixo...

Resumo do ultimo capítulo do “Hoje em Dia“(para quem estava dormindo no horário ou vendo o Planeta Xuxa): Edu Gueds apresentou uma receita de frango semi-muito-mau-passado. Por fim, o cozinheiro, revoltado com sua situação econômica-socio-cultural-política de figurante, num programa da Record, de manhã, para donas de casa que não estam fazendo seu trabalho corretamente, agrediu Ana Hickman ao vivo e assumiu seu amor por Brito Junior antes de se jogar da janela do Projack Recordiano. (é leitores, vcs deveriam ter visto)
No ultimo poste desse site( pra aqueles que não leram, ou esqueceram, ou que não tão nem ai): Lu, eu, Darthy Vader e o Grupo de RPG Destruisson Estrelia da Muerte enfrentamos dificuldades para liberar meu primo( Marcus) da prisão. Após diversas provas e várias mortes, chegamos em frente aos guardas da penitenciaria.


Agora, nesse poste:

Só os bravos guerreiros resistiram, seres fortes, morenos, bonitos, charmosos, dignos de comerciais da Brahma, que não se importavam com suas próprias vidas, mas objetivavam um fim comum e fariam tudo para chegar nele: libertar meu primo Marcus. Lu, eu, Darty Vader, Picachu, Himan del Desertio e Dona Cotinha encarávamos os dois guardas a nossa frente.

- Antes de entrar, tiene que passiar pelhos tiestes que soh quien tiene lho coracion purio puderas passiar... Que comiesse lãs probias secretias terribles paria ver quien tinene coracion purio!!! HAHAHAHAHAHAHA- gritou um dos guardas.
_ Você já disse isso no ultimo poste.- falou LU.
_ Desculpie, fazia tantio tempio que lo ultimo poste fue escritio que yo nem lembravia disso...- o guarda se aproximou da mala escrita “provias secretas para ver quen tiene lo coracion purio” e a abriu- Que comecie las probias terribles, assustiadorias que von matiar usteds de tantio médio e repudio. Temiam pela su almia!!!
Gritou tirando um aparelho que mais parecia uma pá de bolo grande da mala. Todos falamos “ooooohhhhh” assustados e com medo, alguns protegeram a cabeça com as mãos (alias, só eu protegi minha cabeça), alguns se jogaram no chão (alias, eu me joguei), alguns tentaram fugir rastejando (só eu também) e alguns tiveram ataques de asma de tanto medo (eh... só eu); os outros ficaram olhando assustados o mane tendo ataques no chão. Após alguns instantes, só duas pergunta pairava no ar: que porcaria de pá era aquela? Pq Marissa Cooper morreu na terceira temporada de “The OC”?
Um dos guardas percebeu que não estávamos entendendo e explicou melhor.
_ Isto eres un Detectorie de Metale.
Bom, digamos que eu espera uma primeira probia terrible e assustiadoria mais... terrível e assustadora.
Primeiro a passar pelo detector de metal foi eu, nada ocorreu; depois Lu; Dona Cotinha; Himan... Tudo normal. Até que, quando foi a vez de Vader, ai a maquina apitou.
_ Paradio!- gritou o guarda tirando sua arma (nossa, esse negocio de falar guarda toda hora ta me enjoando, vou dar o nome pra eles: guarda 1--> Astraugaxênio, guarda 2--> Miguel)- O que tiene ai?
_ Descupie, soy un cuzinheiro em los tempios vaguios. Devio tier vindio com algunos mios intrumentios de trabajo.- Respondeu Vader.
_ Deixe-mie vier. – respondeu Astraugaxênio.
Vader enfiou a mão em um de seus bolsos e tirou um sabre de luz( espada a laser). Todos olharam para ele assustados.
_ Yo usio para cortar tumaties.- explicou.
Resolvido o mau entendido, Miguel, o guarda, prosseguiu.
_ Agora sim, vamos para segunda, terríble e assuatadioria probia: Lo Interrogatório paria vier quien tiene lo coracion purio... HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Quien tirares menios de novienta por centio no puderas entra em lo cadeion.
A copia do interrogatório está ao lado( clique nele se quiser ler melhor).

Sempre fui péssimo em provas, mas nessa até fui bem. Mas não todos. Dona Cotinha teve um percentual tão ruim que um dos guardas a prendeu por insuficiência técnica mental.
_ Muitio bien. Agora la ultimia probia terrible e assustiadoria. Usted terian que vier: “OZ-->Vídeo de conselhios praticos para lo bom visitantie de la cadeia pública de la Bolivia: viver bien com los presos ehs deixar eles se matarien en paz”; segunda temporadia.
Começamos a ver o vídeo, mas, ao invés de uma minissérie super-violenta, começou a passar um vídeo do programa Bom Dia e Companhia de sábado, apresentado pela Jéssica é Kaué...
_ Que eres isso??? Que eres isso??? – perguntou Vader.
_ Desculpia.-falou Miguel- É que OZ tava alugadio... Entonces trouxemios la fitia de torturia de los presios...
_ Tiria isso agoria!- Vader começou a gritar.
_ Voy tirar...- respondeu Astraugaxênio- Cadê lo boton Stop? – disse olhando pro controle.
_ Tiria!!! Tiria loguio- Vader levandou da cadeira q estava ascentado- Tiria!!!
_ Acho que eres esse.- respondeu Miguel- No, esse eres de volumie... Será estie?
_ Chamie lo guardia Don Blas e Jackie paria nos ajudar...- falou Astraugaxênio.
_ Noooooooonnnnnnnnn.......... Mia cabecia va estoriar.- gritava Vader.
_ Buena idéia... Don Blas e Jackie, vienhan aqui.
_ Nonnn... No aguentio mas!!!- disse Vader avançando pra cima dos guardas- Será sus fin!!!

Bom, essa luta epopéia de Vader contra 4 guardas foi gravada por uma câmera de segurança do presídio... Dá para vê-la na integra pelo link abaixo( só clicar)...
Mas, antes de assistir, aviso que você pode ter alguns problemas na tradução. É que o espanhol falado aqui é bem de raiz e muito influenciado pelas línguas latinas do Oriente Médio, mas espero que entenda.

http://br.youtube.com/watch?v=7C-y-EIg99s

Após o ataque sem sucesso de Vader, nos entreolhamos. Perdíamos um líder. Mas não havíamos, ainda, perdido a guerra ( que clichê). Um garoto de boné saiu do meio do grupo e correu para cima dos guardas, enquanto jogava alguma coisa de seu bolço.
_ Picachu! Ataque...


Continua.