A vida naum anda nada fácil( to começando a achar q sou meio pessimista de mais... jah repararam que todo poste começa com um “ a vida não tah nada fácil” ou “ dessa vez avacaiou de vez”? Vou acabar deixando vcs, milhares de leitores, com depressão. Tenho que parar com isso. Vou começar o texto de novo, agora com um tom mais legal, pra ver se vcs empolguem...)

A vida é uma beleza!!! Naum tenho motivos pra reclamar, claro que não. Não vou ficar triste soh pelo fato de ter um bando de índios me perseguindo por causa que eu não matei um cara e ainda to dando carona pra ele. Também não vou ficar triste por que agora tem 4 pessoas dividindo a mesma moto, enquanto dirigimos por uma estrada boliviana de alta qualidade, a única com vista panorâmica para o lago( vide foto); pra dizer a verdade meu bumbum tah dormente por 7 dias direto, cheguei a pensar que estava até paralítico...
Tb não vou reclamar do fato de LU e Homero Dias brigarem todo dia de manha( alias, todos dia em qualquer horário). Primeiro eu achei que era por causa do Marcus( Homero é muito Simpático pro meu gosto), depois eu descobri que Homero tem moh teoria da conspiração...

De acordo com esse infeliz, LU tinha um relação estreita com a mulher de Homero( aquela do poste anterior que chamava Homero Dias). De acordo com ele, as duas seriam membros de uma organização secreta mafiosa cujo nome chama Corintias Esporte Clube. Essa organização teria um braço armado chamado Gaviões da Fiel, apenas lendas para alguns, devido ao segredo de sua existência e a nunca comprovação concreta de seus atos, sendo que tal organização tinha sede em um local desconhecido na Rua Hortêncio Soares Martins, 175 – Jd. Juliana , São Paulo capital, CEP 33258795, Brasil. Essa máfia seria responsável por diversas mortes( entre elas as Herbert José de Sousa, conhecido como Betinho) e teria grande influencia na mídia devido aos seus representantes secretos que ninguém nunca desconfiava fazer parte de tal organização, sendo eles: Luciano do Vale, Neto, Marcelinho Carioca, toda diretoria esportiva da Band e o Lula( alguns desses mafiosos não são taum secretos assim).

Assim, LU seria parte dessa organização e infiltrara na viagem minha e do Marcus com um único objetivo: nos matar, roubar nosso moto, transforma-la num mecanismo de destruição inspirado na moto dos Powers Ranger Patrulha Delta-5( tem gente que não sabe parar, neh?) e dominar o mundo....

Confesso que acreditei em Homero por um tempo... tudo se encaixava perfeitamente. Até semana passada.

Start Now- Semana passada
A noite foi interrompido em meio a gritos. Levantei assustado olhando em todas as direções. Apesar da noite escura, podia ver que Marcus e Homero dormiam tranquilamente no acampamento que havíamos montado na beira da estrada. Uma fogueira no meio nos aquecia, mas a claridade por ela fornecida não me permitia ver de onde vinham os gritos. Foi quando reparei, LU não estava entre nós.
Levantei devagar, assustado, e peguei um fecho de lenha queimando na lateral da fogueira. Como em um conto de terror que se preze, resolvi não acordar ninguém, e ir sozinho em direção aos gritos desesperados, agora reconhecidamente vindos de LU.
Caminhei entre a mata cerrada do cerrado do leste boliviano, com cuidado. Sentia meu coração bater cada vez mais acelerado. Os gritos pareciam mais aterrorizadores cada vez mais que me aproximava, estando mais fortes a cada passo. Até que cheguei atrás de uma pedra, não sei como, mas eu sabia que os gritos vinham de trás dela.
Sentia o suor escorrendo pela minha testa, minha perna estava fraca, meus peito palpitava em meio as respirações ofegantes e desesperadas, senti vontade de correr, mas uma força me segurava ali... eu sabia, era a mesma força que atuara em tantos filmes de terror, força essa que deixava as pessoas mais devagar na hora de correr( como em “Eu sei O que vcs Fizeram no Verão Passado”, quando um velho andando pegava todas as mulheres bonitas e burras que corriam desesperadamente pelo filme). Força essa que nos levava para lugares sozinhos e sombrios mesmo quando estávamos sendo perseguidos por psicopatas( caso clássico de Pânico, jah repararam que a Cind acha os lugares mais inabitados do mundo?). Força essa que também atuava deixando a gente burro e fraco( como é que ninguém consegue matar o boneco assassino??? Alguém já pensou que ele é soh um boneco??? Até o Ken da Barbe daria conta do recado). Força tb causadora de desespero( sempre que chego no chefão Copa do “Mario- All Star” eu caio na larva).
Em fim, eu havia sido contaminado por aquela força. Não sabia oq fazer, mas algo me atraia, me puxava. Eu tinha que salvar a LU... Eu tinha que dar uma paulada em quem estava a maltratando!
Dei a volta na pedra correndo e acertei o primeiro vulto que encontrei agachado. O fogo espalhara pela cabeça desse, que gritara de dor antes de me golpear e eu cair desmaiado. ( vide foto do vulto que eu tirei logo apos atear fogo em sua cabeça)

No outro dia acordei com três costelas a menos... Bom, a menos não. Elas estão aqui em algum lugar... mas não consigo acha-las, devem ter despregado do externo. Quando acordei, reparei que o cabelo de LU estava encantadoramente... não sei como dizer... bem... acho que encantadoramente queimado seria a palavra certa.
Ela meio, impaciente e um pouco nervosa, me enforcava... nada pessoal é claro. Mas eu passei dois minutos sem respirar até Marcus a tirar de cima de mim.
_Mas, Lu, o que aconteceu?- perguntei- Custei pra te salvar ontem, pq tah me agredindo?
_ Me salvar???- gritou- Vc torrou meus cabelos!
_ Mas vc naum tava sendo agredida??? eu até ouvi gritos seus...
_ Não tinha ninguém me agredindo...
_ Mas, LU, pq ceh fez aquilo??? Pq tava gritando no meio da noite???
_ É que eu... eh... eu... eu tenho prisão de vent...
_ Que?
_ Prisão de ventre...
_ Han??
_ Prisão de Ventre, entendeu??? Prisão de ventre!!!
Foi ai que soube que LU não era mafiosa... Nenhuma mente cruel pode perder uma batalha contra seu próprio intestino... Mas foi bom saber que ela tinha prisão de ventre... pelo menos isso explica pq tem tanto Red Bull e Jonhy Walker na mala dela...

UMA LONGA HISTÓRIA- Parte dois

O que ocorreu no ultimo poste: estamos a uma caçada a cabeça de Homero Dias e, apesar dos problemas ocorridos nos últimos postes( invadimos a casa errada), continuamos a percegui-lo.

Olhei de novo no Google Earth para achar corretamente a casa de Homero Dias. Mas primeiro tive que achar um loja Ering aberta que vendesse lençol preto para que eu pudesse me disfarçar de dementador, para dar o tão esperado “biejo del dementador, capasie de sugar la almia do atingiedo, transformandio-lo em num moribundio vaguiantie pielo muendo das sombrias”( Harry Porter eh assustador, fiquei sem durmir três dias depois de ler essa descrição no livro “ Harry Puerter y lo encarceradio del carandiru).
Após disfarçado e maquiado( foto do ultimo poste), nós três( LU, Marcus e eu) partimos para casa de Homero. A noite estava escura, mas, por sorte do destino, o local estava iluminado. Um grupo de pessoas estava assentado em um alpendre, tocando violão. Contornamos o local, sem que ninguém nos visse( estavam bêbados de mais para ver um cara pesando quase Cem quilos enrolado em um lençol preto e com maquiagem branca no rosto). Parei atrás de uma arvore e fiquei esperando.
Não demorou muito para alguém aparecer: uma mulher, de roupa azul justa colada, andar sensual e com uma extrema cabeleira loira saiu para ir ao banheiro externo no meio da noite. Olhei pela foto que os índios me deram do ser a qual eu devia aniquilar, e percebi a tremenda semelhança entre a loira e ele( veja a foto ao lado) só podia ser: a loira era Homero Dias.
Corri até ela, segurei seu braço, girei o corpo tocando nossos troncos, o cabelo dela brilhou, devagar nossos lábios se tocaram. Senti o corpo dela bambiar, como se a alma dela saísse pela boca, transformando-a num moribundo sem vida. Achei que o beijo do dementador havia finalmente sido dado corretamente. Fui ai que senti algo espremer meu bumbum. Parei o beijo assustado e olhei, percebendo que a loira o segurava com força.
_ Vai tigron.- disse ela.
O beijo tinha dado errado. E o pior, ela tinha gostado! Eu pensei que tinha roubado a alma dela mas ela estava apenas se aproveitando de mim. Foi ai que gritei por ajuda.
_ LU, Marcus... plano C.- lembrei que o B não tinha dado certo( lembra do ultimo poste?).
Mas não tínhamos plano C, ai eles resolveram aplicar o B mesmo: sair na porrada com quem achasse na frente. Não me lembro bem dessa luta( fui o primeiro a desmaiar, pois a LU chutou na minha nuca quando estava caído no chão). Mas eu lembro a chegada dele.

Quando acordei, meio tonto ainda, a luta tinha se disseminado( veja foto da nossa luta ao lado): o povo do alpendre tinha entrado no meio, Marcus e Lu se defendiam como podiam, a mulher estava tentando me beijar... Tava uma confusão total. Ai ele chegou: com sua roupa ranger, duas armas em cada mão, cabelo emo loiro, blusa aberta a la Rick Martin( veja a foto abaixo). Todos pararam e olharam para ele.

_ Larguein lo meniño carismático, la meniña violenta e lo hombre fantasiadio del dementador!- gritou.
_ Pero amore, ellos...- respondeu a mulher loira, mas fora repentinamente interrompida.
_ Pero nadia! Yo voi tira-los a fuerça. Mãnos al alto!- disse apontando as armas.
_ Pero amore, su armia é de espuletia.- respondio, quer dizer, respondeu a mulher.
O homem pensou um pouco...
_ Cuerram, ela descobrio mio secreto. Para la cabria antes que la máfia nos piegue.- gritou correndo para a moto do Marcus.
Meu primo, LU e eu montamos na CG tb, agora guiada pelo homem misterioso, e partimos em meio a tiros, gritos, pedras jogadas e pessoas correndo em nossa direção para nos aniquilar. Fugimos até o quarteirão, afastando-nos da multidão. Quando pensamos, que estávamos seguros, o mundo deu uma reviravolta: o homem de blusa aberta e sotaque texano que estava dirigindo a moto, virou ela de repente, voltando-a para a multidão que já estava alguns metros atrás de nós... Foi igual o filme novo do Resident Evil: passávamos entre as pessoas, os corpos foram sendo jogados para todos os lados, batíamos neles com força e eles voavam pelos ares. Alguns morreram pela queda, outros pelo susto e um deles eu acho que morreu por intoxicação alimentar( bom, ele caiu segurando a barriga).
Depois, quando já havíamos feito o procedimento padrão de atropelamento umas 3 vezes e já tínhamos passados em cima de Homero Dias 4 vezes( ele/ela quicou na frente da moto e pudemos atropelar ele duas vezes com uma ida só), partimos em disparada.

Viajamos por 2 horas até parar em um campo deserto, onde saímos da moto e assentamos no chão. Os três olhavam, em silêncio quase banheiral, para o homem que havia se juntado ao grupo ao atropelar Homero.

_ Vc é o Rick Martin?- perguntou LU, quebrando o silencio que se estendia por alguns segundos.

_ No... los butoes da minha bluesa saieram, por isso ella esta abierta.- respondeu- Yo me lhamo Dias. Homero Dias.

Era só o que me faltava, tínhamos atropelado o Homero Dias errado. Mas aquilo não nos importava, pois, a partir daquele dia, éramos um grupo de aniquilação, que viria ser conhecido mundialmente por: Os Atrupeladores Ninjas Mutantes...

( em sentido horário: Marcus, LU, Homero Dias, eu)

As últimas semanas não tem sido nada boas... da pra perceber pelo tempo que eu naum escrevo... Bom, mas creio que vcs lembram que eu tinha sido contratado para matar Homero.( veja contrato ao lado, clique nele para lê-lo) Mas as coisas não saíram da forma que eu acreditava... mas isso é uma longa história...

Lucas Corporation present: UMA LONGA HISTÓRIA

Tudo começou 21 de dezembro, eu, vestido como um dementador( veja foto abaixo do contrato) ia aniquilar Homero de Carvalho. Marcus, Lu e eu saímos por volta das 20 horas do horário internacional do Distrito Federal de Brasília. Paramos a moto perto de uma bela casa, os dois no meio de uma moita, e eu, pensando como um dementador, de acordo com “ The Secreto”( veja penúltimo poste) não me escondi, esperando a vítima aproximar para eu sugar sua alma através de um beijo, o beijo do dementador. Ficamos por cinco horas esperando. Com paciência, como um verdadeiro dementador a espera de sua vítima. Mas como o calor tava de mais debaixo da minha roupa e o suor tava derretendo minha maquiagem, resolvi bater a campainha.
De lá saiu uma bela jovem, que me perguntou:
_ É dia das bruxas ou vc por acaso é um seria killer esperando querendo matar alguém?
_ O segundo caso.
Ela arregalou os olhos e perguntou meio assustada:
_ Vc vai me matar?
_ Não...
_ Ufa...
_ Vou matar seu pai.
_ Háaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ( gritou fechando a porta na minha cara)
Foi ai que eu percebi que seria mais difícil do que imaginava. Contornei a casa até achar um local onde havia uma janela aberta. Tentei pula-la, mas o lençol que usei na fantasia prendeu na maçaneta. Comecei a puxar com força tentando desprende-lo. Foi ai que a menina bateu com uma panela na minha cabeça.
_ Marcus, LU... Plano B!!! Plano B!!! ( gritei desesperado tentando me desviar dos golpe).
LU e Marcus pularam pela janela e começaram a pancadaria. Primeiro tentaram bater na cabeça para tontear o oponente, depois agrediram a região biliar para acabar com a resistência corporal e estourar o baço, e, por ultimo, começaram a socar a cabeça contra a parede e os vidros das janelas. Foi ai que eu gritei:
_ LU, sou eu! Para de me bate... A menina é a outra!
Os dois pararam e começaram a correr atrás da jovem, que rodeava a sala em que estávamos. Eu, ainda preso na janela, apelei e tirei o lençol que me prendia e corri também atrás dela. Agora a menina gritava, assustada pelo terror de ver um “rapaz simpático”( Marcus), uma mulher lutadora de Kung Fu( LU) e um ser só de cueca( eu) correr atrás dela.
Mas ela não conseguiu fugir por muito tempo. A cercamos no canto da sala. Ela, desesperada, respirava lentamente com seus músculos concentrados e pressionados contra a parede. Marcus tirou sua camisa( ele disse que era para sufocar a garota, para que ela não fizesse barulho... mas eu acho q ele queria mostrar seu abdome para mim... realmente, nunca tinha percebido, o abdome dele eh bem sarado), caminhou lentamente contra ela e se jogou em cima da menina. LU, vendo a atitude de Marcus, retirou tb sua blusa e pulou em cima dos dois, que se atracavam no chão. Eu, sem blusa para tirar, retirei a única peça que me restava( a cueca) e pulei sobre os três.
Começou uma luta épica, como a muito não se via... pra ser mais preciso desde que a banheira do GUGU fora proibida. Rolamos, lutamos, socamos, mordemos um a outro, passamos mão boba.
De repente, em meio a gritos e xingos, a porta da sala foi aberta.
_ Filha????- entrava a mãe da garota pela sala afora- O que ta acontecendo aqui?.
_ Q isso?!- agora era seu pai que entrava pela porta-Suruba??? Meu deus, vc está louca filha?
_ Pai, eu poço explicar!
_ Explicar que nada.- interrompi o dialogo familiar me levantando- Doutor, eu vou te dar um beijo.
_ Um beijo?- gritou a mãe- Um beijo? Como assim, Alfredo? Vc conhece aquele cara pelado e com tinta no rosto?
_ Meu amor, eu não sei do que ele está falando.
_ Só que me faltava, Alfredo. É só o que me faltava, alem de não sair comigo vc ainda tem um amante? Então agora vc eh gay??? É por isso que todo dia vem com essa historinha de dor de cabeça!
_ Como assim Alfredo?- intorrompi- O nome dele não é Homero?- Olhei pro Marcus, que tb tava meio assustado com a informação de termos tentado matar o cara errado, me voltei para LU e percebi que ela falava baixo para o Marcus “ Ih, agora ele vai toma”. Mas eu não entendi, o que ela queria dizer. Foi ai que senti um murro na minha nuca.
_ Cê chama ele do jeito q vc quiser, seu... seu... ladrão de maridos alheios!- disse a mulher socando minhas costas.
Eu cai meio zonzo no chão, sem saber, direito, o que havia me agredido. Marcus e LU pularam a janela e me puxaram para o lado de fora. Saímos da casa correndo e subimos na moto, a mulher vinha logo atrás de nos, bravejando e cuspindo no chão. Só, quase duas horas depois, podemos parar com segurança para conversar. Tínhamos invadido a casa errada. Mas, a proposta de aniquilar Homero de Carvalho continuava em pé. Só tinha atrasado um pouco.

( TO BE CONTINUED)
_ VC deve estar dizendo:um texto desse tamanho acaba sem final??? Q sacanagem! Pra que q eu li isso tudo? Devia ter ido pro Bate-papo do UOL paquerar um pouco.
Pois eh, mas agora ceh jah leu mesmo. No próximo poste eu juro que acabo.

LU tem sido bastante util. Desde o dia que ela chegou, eu e Marcus não fomos mais o mesmo, principalmente gastronomicamente.
A comida boliviana é uma comida bastante pesada e diversificada, bem diferente da comida da região metropolitana de Ribeirão das Neves. Aqui a gente come muitos frutos do mar e peixes marinhos, devido, principalmente, ao fato do extenso litoral boliviano. A comida típica da bolívia é "el lacaraje cum kisuki", vendido por integrantes das escolas de samba bolivianos que ficam na beira de praças públicas, com suas barraquinhas( vide art.1) . Ao lado é possível ver uma foto dessas tão famosas vendedoras que chegam a ter status de celebridade por aqui.
É comum chegar a borracharias e encontrar calendários com essas mulheres desnudas, com anotações em pé da página, como: "My aja saboroza? Imagine cun muelho de dendê?" ou "Usted guesta de mim sien nadia ou prefiere com minha ruepa de suspiro?"
Bom, mas se vc não for boliviano de nascença, não coma nada que não for vendido em Mac Donalds por aqui. Essas comidas são muito temperadas podendo causar problemas intestinais sérios. É tiro e quebra, se comer "el lacaraje", nunca vai ter se sentido tão vazio duas horas depois. Já tem até uns purgantes comestíveis vendidos por aqui a base de " el lacaraje"( veja foto ao lado).

Eu e Marcus passamos comendo lacaraje por um bom tempo, e era possível ver que a gente não estava bem. Eu perdi 43 quilos!!! Se eu perdesse mais 12, eu iria chegar a meu peso ideal! Coisa que não acontece desde a minha Segunda-série. A primeira foto abaixo foi tirada no primeiro dia que eu estive na Bolívia, já a Segunda foi tirada um dia antes da chegada da LU, 43 quilos a menos.

Mas, é isso a maior ajuda da LU: graças a ela estou engordando em ritmo acelerado, como nunca aconteceu em minha vida. Não que ela seja uma grande cozinheira( realmente não é), não que ela saiba fazer vários pratos( ela só sabe dois, mas não consegue acertar nenhum), não que ela goste de cozinhar( Marcus teve que fazer uma dança do ventre pra convencê-la a cozinhar para nós). Na verdade, como dona de casa, ela é uma excepcional lutadora de kung fu. Mas ela trouxe dois dos bens mais precioso do Brasil: Paçoquinha e Kinojo. Como é bom sentir aquele macarrão branco e gosmento, temperado com um pacotinho de adoçante salgado, descer pela minha boca e depois da refeição pegar uma paçoquinha, um doce milenar feito no brasil a quase 20 anos... Meu deus! Nunca comi tanto em tao pouco tempo... infarto e colesterou alto, se preparem, ai vou eu!!!.

Art. 1: quem diz que meu blog tb naum é cultura???
Art 3: se quiser saber mais detalhes sobre a vida cultural, gastronomica e artística da Bolívia, ligue para 3209 9002.
Art 2: como vcs devem Ter percebido, hj eu estou nervoso. Daqui a duas horas vai ser duas horas mais tarde, ai eu, Marcus e LU vamos partir pra casa de Omero para desfacelar as entranhas dele até que seu corpo caia sem vida. Desejem-me sorte.
Art 3: esse com certeza é o pior poste da história do meu blog... é incrível, ele conseguiu ser pior que o ultimo...

Esse poste contém cenas com violência explicita, sexo selvagem e racismo contra gêmeos siameses, nascido nas guianas e grudados pela cabeça... Tais cenas poderão causar desconforto em alguns pessoas que pensam que já cresceram; não sendo aconselhável q tios, país, pessoas cults, analfabetos e integrantes de torcidas organizadas leiam tal texto...

PRIMEIRA PARTE
A primeira parte é destinada a pessoas que entendem, um pouco, de Harry Porter. Se vc não faz parte desse grupo, pule para a Segunda parte do texto.

Bom, sabe de uma coisa, já resolvi como vou matar o Homero de Carvalho( se vc não se lembra quem é Homero de Carvalho, eu não estou nem ai... vai lê os últimos postes, ai vc descobre que eu sou um serial killer contratado para aniquilar a vida desse infeliz). Eu vou matá-lo com um golpe de varinha mágica... genial, neh???
O Marcus anda dizendo que eu estou muito chocado com o novo filme do Harry Porter que eu vi aqui na Bolívia na Segunda passada. Mas isso é uma besteira, só pq "Harry Porter y la orden del passarito" é o melhore filme que eu já vi na minha vida, isso não quer dizer que eu esteja sendo influenciado por ele... Eu até que ando tendo pesadelos todas as noites com o Você-sabe-quem, mas isso não quer dizer que eu esteja influenciado. O fato deu tb comprar uma varinha mágica e ficar tentando soltar o Spectro Patrounos tb não quer dizer nada de mais... é verdade que eu tb acordei com minha testa queimando e pensei que era minha cicatriz, da minha herpis oster, ardendo por causa da proximidade do lorde Vol de Mort... mas isso não quer dizer que eu fui influenciado de mais no filme... pelo menos eu acho...
O que importa é que eu vou transformar Homero de Carvalho em um ser sem lembrança felizes em sua vida, sendo opaco e triste para toda a sua existência... e como eu vou fazer isso??? Muito simples, eu vou dar o beijo de um dementador, sugando toda sua alma e o transformando em um semi-vivo... bom, pelo menos é isso que diz no filme "Harry Poter y lo encarcerado del Carandiru"...

_ Mas Lucas, ser de extrema beleza, como vc vai fazer isso???

Simples, meu querido fã: eu comprei um livro de auto ajuda nas artes das trevas escuras, sombrias e darks... ao lado vc pode ver a foto do livro, ele se chama: "The secreto: Cuemo se transfiormar en un grandie cualquer cuesa só piensando q uma grandie besteira q noes inventamios, para contar a los fracassiados y vendier libros, es un secreto unieversal and milienar..." na versão traduzida por Mariea Ricca.

SEGUNDA PARTE
Aqui começa a parte para quem não leu Harry Porter; não viu os filmes; não viu nenhuma entrevista de Daniel Radcliffe; nunca achou que viu um hipogrifo voando; nunca sonhou com o Lord Vol de Mort; nunca comprou uma coruja e prendeu uma carta no pé dela, soltou-a e percebeu, 3 dias depois, que ela nunca mais ia voltar. Enfim, se vc nunca fez nada disso e não sabe nada sobre o assunto, essa parte é destinada a vc:

_ Cara, vc não sabe nada sobre o assunto???!!!! Vc é louco???? vc é anormal??? Vc não teve adolescencia, não??? Pelo amor de Deus... ou, vou te dizer uma coisa, vc deve ser mo excluído, aposto que quando o povo da sua escola ou trabalho fica falando de Harry Potter vc fica boiando... Harry Potter é igual BBB, ou vc vê ou vc não vai Ter assunto na Quarta depois do paredão.
Mas fica tranquilo, ainda há tempo de reverter esse problema... vai na locadora agora e aluga os 4 filmes que já saíram; despois vc entra no site www.sosestudante.com/resumos e lê o resumo dos 7 livros; depois vc entra nas comunidades do orkut: HARRY PORTER E A ERVA FILOSOFAL, DANIL RACCIF É SEXY COMO UM CAVALO, HARRY PORTER MUDOU MINHA VIDA, Eu curto Harry Potter e RBD, Harry Potter no Vestibular....
Após executar todos os paços anteriores, compre uma capa, uma vassoura e tente pegar um pomo voador( se vc não sabe o que é um pomo voador é pq vc tá mau mesmo)... depois disso vc vai se sentir muito mais integrado na sociedade atual... se bobiar vc vai até arrumar um amigo e acabar com essa vida miserável e sozinha que vc está levando...

Ps: Sei que prometi falar como a LU tá nos ajudando.... mas eu só lembrei q tinha prometido quando eu tava acabando de escrever esse poste... fiquei com preguiça de reescrever... entaum amanha eu escrevo sobre a ajuda dela....
PS: nunca escrevi um poste com frases taum grande... nem eu consegui entender oq eu escrevi...

Bom, hj prometi que escreveria sobre minha nova profissão.
Para quem não lembra, Shiryu by Dragon, um índio Pato-&-cho, me mandou matar( matar não é uma palavra legal)... melhor dizendo: mandou eu fazer um homem comer a grama pela raiz.
Descobri que eu tinha que aniquilar um cara chamado Homero Carvalho. Mas eu não sabia aonde encontrar esse infeliz para poder matá-lo, ai eu achei uma foto de satélite do Google Arti da casa dele... Ao que tudo indica, ele é esse cara de cabelo branco grande, com cintura fina, roupa azul coladinha e andar sensual... Que estranho.
Tive pensando em como faria o serviço, mas to sem criatividade... eu joguei muitos jogos de computador que motivam massacres( DOOM), cortes de pessoas ao meio( o massacre da serra-elétrica), esfaqueamentos(CS), atropelamentos( GTA), entubamento( Plantão Médico) e pisoteamentos( MARIO, quem nunca chorou com remorso de Ter esmagado uma tartaruguinha?). A minha vida inteira eu fui treinado para matar um ser indefeso e oprimido e, agora que eu tenho uma chance, não sei o que fazer. É igual um cachorro que corre atras da roda de um carro e de repente o carro para, e ai ele fica em dúvida o que fazer... To me sentindo tão impotente, será que alguma pílula pode melhorar minha situação?

Bom, mas eu tenho que mudar de assunto, tb prometi que falaria da maluca que atravessou dois países( Brasil e Colombia) para nos encontrar aqui na Bolívia. Na verdade ela atravessou a Colombia atoa, é que ela pensou que a Bolívia era capital colombiana.
Bom, ela se chama Lu( é o nome menos criativo que eu já vi, só tem duas letras... até meu nome duplo, que minha mãe copiou da novela MariMar, é mais criativo q isso). Essa garota, temendo que os índios tivessem matado Marcus e eu, correu para nos defender...que lindo... que besta...
Lembro até hj da chegada dela. Eu e meu primo estávamos conversando com o padeiro( tentando convence-lo que a pedra que nos tínhamos achado no chão era um pedaço de criptonita muito valioso, pra ver se ele trocava por um pouco de pão e gatorede, eu continuo viciado nesse kisuki caro). Foi ai que uma menina entrou correndo dentro da padaria com duas malas, uma em cada mão, tentando se equilibrar em um salto alto e com seu vestido subindo devido ao vento. Ai ela se aproximou de nós e deu uma voadora no peito do padeiro.
Eu e meu primo simplesmente ficamos chocados e sem saber o que fazer: devíamos aproveitar a deixa e roubar alguns pães, ou sair correndo da louca que vira filmes de mais do Bruce Lee, ou devíamos ajudar essa doida a tirar o salto alto que estava fincado na barriga do padeiro?
Bom, optamos pelo mais obvio: eu peguei a pedra que a gente tinha achado e joguei ela na cabeça da desequilibrada do kung fu. Nós então saímos correndo, mas a doida começou a nos perseguir. Então começamos a gritar por socorro enquanto corríamos, mas todo mundo que tava na rua começou a correr tb, pq achou que fosse um arrastão. E o volume de pessoas começou a aumentar, todo mundo gritando, alguns com medo, outros já nem lembravam mais pq corriam e tinham uns que se juntaram ao grupo só por prazer de correr mesmo.
Corremos durante quase 4 horas... Foi ai que percebemos que a menina doida voadora já tinha sumido, ai eu e Marcus paramos.
No BOtv( jornal bolíviano de tv aberta) do outro dia de manha, saiu a seguinte manchete: " Gruepo de personas cuerre por mas de dueze hoiras. La cuerrida cuemeço na region de Santa Cruz de la Sierra, iniciada por dues hombres e una muher de salto-alto e cun dues malietas de viaje. Estiamassie mais de trientia e oitcho mil personas cuerrem em dierecion de el Pieru. El guerveno peruiano avisio que, se el cuerridores nom pararem antes de la frontiera de su pais, tambiem va invadir la nacion boliviana com su exercito".
Essa foto ao lado foi tirada do jornal "Folha de la Bolívia" de hj de manha, é uma foto dos corredores a mais de 586 quilometros de Santa Cruz de la Sierra, já estão correndo a mais de uma semana e já tem mais de 890 mil corredores.
Bom, mas, dois dias depois do incidente, nos revimos a Lu e, apos ela nos convencer a parar de tentar agredi-la( ela derrubou nos dois no chao e esfregou minha cara no asfalto até eu jurar que pararia de tentar chuta-la), ela nos contou que veio aqui para nos ajudar... e ela até que tem nos ajudado... Mas isso saum cenas do próximo capítulo( nossa, que coisa mais baranga: cenas do próximo capítulo, isso me lembra o novo Zorro da Record).

Ps: o padeiro teve duas paradas cardiacas depois daquele encontro. Mas não foi por causa d voadora da Lu. É que ele descobriu que a pedra que tínhamos achado realmente era de criptonita e vendeu ela por milhões... bom, pelo menos agora ele tah a beira da morte,,, nunca vai aproveitar o dinheiro... se ferro.

O povo tah me xingando até devido esse tempo que fiquei sem postar... recebi um e-mael de uma mãe que falou que sua filha saiu de casa para vir para Santa Cruz de la Sierra, pois achou que o tempo que fiquei sem escrever foi pq estava nas mãos dos terríveis índios Pato-&-choca, que poderiam estar abusando de mim.
Bom, tenho que dizer três coisas sobre esse caso. Coisa um: Os índios não eram o motivo para eu não escrever. Coisa dois: eles não estavam abusando de mim, mas talvez estejam do Marcus. Coisa três: a menina que veio para cá nós salvar talvez esteja apaixonada pelo Marcus!!! Eu sei, isso é incrivel!!! Não me pergunte como ocorreu...
Mas, tem tanta coisa pra contar... acho q a história da menina vai ficar pro próximo poste...

Primeiramente, devo explicar pq parei de postar: eu não tava afim.
Segundamente, tenho que falar sobre o emprego do Marcus como Ronald Mac Donald: ele não tem emprego mais... Ele esta desempregado e não é pq foi alvo de preconceitos por ser negro, nem pq ele estava espantando a freguesia mijando nas mesas, e nem pq ele chegou bêbado duas vezes e tentou cavalgar no gerente gritando: "Viva el Bang Bang Burguer". Ele foi demitido por causa do ensaio fotográfico que fez para caixinha do Mac Caixinha Feliz... soh descobriram a façanha dele depois de editar 5 milhões de caixinhas pelo mundo( veja a foto ao lado e repare no detalhe)...

Ele foi demitido por justa causa... Pior foi a repercussão internacional: o Papa Bento XVI o excomungou e o Mac Donald não vai ser mais o patrocinador oficial do Vaticano e nem fornecedor oficial da batina vermelha, amarela e branca usada por papas a anos...
O Mac Donald, claro, respondeu a alturas: afirmou que, a partir de hj( na verdade, a partir de ontem), a religião oficial do Ronald Mac Donald não é mais cristã... agora ele é muçulmano...

O bombastico, e sempre muito confiável, site NOVOMILENIO revelou essa bombastica foto do próximo Mac Caixinha Feliz...

O famoso site grego Guniguni ng Makatang Mapilit postou essa outra bombástica reportagem:

Muling Pagbalik
Marami talagang mga bagay ang nagbabago sa mundo. Madalas, hindi natin ito namamalayan. Pero katulad ng maraming pagbabago, marami rin ang muling bumabalik. Maraming mga alaala ng nakalipas ang unti-unting bumabalik at nagbibigay ng pagbabago sa ating sarili.
Katulad na lang ng nangyari sa akin pagpasok ng bakasyon. May mga bagay na muling inasikaso, inalam, at muling binalikan. Hindi ko alam kung anong epekto nito sa mga unang nakasanayan na o pagpapatunay lang ito na hindi tayo nahihinto sa isang gawain katulad ng isang makina na paulit-ulit ang trabaho.
Nakaraang bakasyon, marami akong mga binalikang mga gawain na tila nakalimutan ko na. Marami sa mga kaibigan ko ang nagsasabing may kinalaman dito ang pagbabago ng klima, pananaw sa buhay, pati na rin sa nararamdaman ng puso. Ito ang ilan sa mga bagay na muli kong sinulyapan at pinakialaman.

Eu sei oq vcs estão sentindo... quando eu tb lih essa reportagem fiquei tão chocado quanto vcs... Eu jamais poderia imaginar que o proximo Mac Caixinha Feliz viria com asas no lado da caixinha e com os escritos: "jogue em prédios públicos do grande Satãn"... Meu Deus, e a parte das suprezinhas??? Quem imaginaria que as próximas surprezinhas seriam Antrax ou o Césio 137???
Isso é incrível... e se o Mac Donald cortar o fornecimento para o mundo ocidental??? oq será da sociedade ocidental sem as carnes velhas que sobraram de abateduros, industrializadas e empacotadas em formas de hambúrguer??? Só Deus sabe...

Ps1: como eu sabia, o texto ficou enorme( mas a metade dele eh em grego, oq nem conta... 1/3 das palavras em grego tem 12 letras), entaum não vou falar do meu emprego nem da nova namorada do Marcus... vcs terão que esperar meu próximo poste...
Ps2: to com medo do Mac Donald acabar com suas atividade no Ocidente... entaum resolvi comprar 72 Mac Caixinha Feliz... soh tem um problema, EU ODEIO MUITO TUDO ISSO que eles fazem... eu e Marcus estamos brincando de castelinho com as caixinhas...

A vida vai bem... agora sim, meus problemas me acabaram.......
Marcus conseguiu um emprego, e o melhor, eu tb... mais ou menos...
Marcus vai virar estrela, isso mesmo... ele participou de uma seção de fotos para o Mac Donald, aqui em Santa Cruz de la Sierra, e passou. Ele vai ser aquele palhaço, o Ronald Mac Donald. Foi demais...
Bom, na verdade nem tudo foi bom, eu também tentei, mas eu fui reprovado... ao lado esta minha foto que tirei do concurso, eu e dois figurantes que estavam concorrendo a vaga de figurantes... na verdade a parte da foto eu fui bem( também com o charme que eu tenho), mas na parte de público e tendências homossexuais eu fui reprovado.
Na parte do público eu fui reprovado por cuspir em uma garotinha( ela vomitou em mim, ceh queria q eu deixasse barato?) e na das tendências homossexuais, eu fui reprovado por naum ficar bom de colan...
Bom, mas isso naum importa, oq importa eh q Marcus tah rico... rico naum, mas a gente ganha desconto no Mac Porcaria Feliz... mas o Marcus não eh o único empregado agora.....

Eu tambem estou!!! Isso mesmo, infelizmente chegou a minha vez... Depois de fugir por 17 anos( veja PS1) da batente, infelizmente não teve mais como. Não teve pq se eu tentasse recusar eu seria morto...
Os Indios da Cambeba( que eu descobri são indios Pato-&-tchoca) encontraram eu e Marcus.
Foi numa noite clara, tranquila. Mau sabia que aquela noite mudaria minha vida. Dormiamos numa praça tranquilos, quando senti algo tocar em meu peito. Abri meus olhos assustado, achando que o Marcus, mais uma vez, estava tentando aproveitar de meu corpo sarado. Mas Marcus não estava lá. Foi ai que eu reconheci aquele beiço furado, com uma argola no meio do nariz, um cocar de penas e um tênis Allstar: era o chefe Shiryu by Dragon, que a quase duas semanas vinha me perseguindo.
( Abaixo segue minha conversa com Shiryu, após ler cada frase, vc pode perceber a tradução automática da nossa conversa; as frases de Shiryu estão em negrito).

_ Hi Cindy, I am looking for someone I knew long ago
( _ I ai fi, Blz?- disse o índio)
_ I see dead people?
( _ Oi Shyriu, e ai galera. Vcs me assustaram)
_ Pretty Woman, walking down the street
( _ Tava passando por ai e resolvi dar um chego aqui. To precisando falar algo sério.)
_ My precccccioussssssssss.
( _ Fala ai brother.)
_ My name is Bond, James Bond.
( _ Preciso que vc mate um cara.)
_ Uhhhh...
( _Uhhhh...)

Bom, para encurtar o assunto, Shiryu descobriu que eu sou um assacino( na verdade eu ateh hj naum lembro de Ter matado ninguem) e falou que naum me mataria se eu matasse um amigo dele....
Bom, não é o melhor emprego do mundo. Mas, oq importa é q agora toh empregado. Mas vou ter que comprar uma arma.


Ps1( e único Ps pq esse texto tah grande de mais): 17 anos é minha idade, pra quem naum sabe... é que eu nasci 29 de fevereiro de ano bissesto.

Tamos desesperado... ( naum sei se vc reparou, cada dia que passa estamos mais ferrados)
O dinheiro acabou mesmo, vendemos quase já todas as nossas roupas para poder adquirir um pouco de comida... na verdade eu ateh gosto disso, não tomo banho a quase uma semana mesmo, pra que trocar de roupa??? ( caro leitor, naum fique me julgando de porco... a viagem minha e do Marcus é algo histórico e estamos fazendo sacrifício para realizá-la, dentre eles o fato de não tomar banho)...
O fato bom eh que chegamos a uma cidade um pouco maior da Bolívia( não chega a ser do tamanho de Megalópole Ribeirão das Neves-Justinópolis, mas deve ser quase do tamanho da cidade do México)... Chegamos na cidade Santa Cruz de la Sierra, uma cidade bonita, me lembra muito Beirute após o ataque de Israel... o clima d’aqui tb eh um pouco quente, o que aumenta nosso desespero: devido a falta de banho, Marcus começou a feder horrores... enquanto estávamos dormindo de noite numa praça, dois guardas chamaram a ambulância achando que tínhamos morrido e nosso corpo estava em decomposição.

Bom, mas nem tudo é ruim, pois, meu caro leitor, aposto que sabe a resposta dessa pergunta: onde há cidade grande tb há????

Não, a resposta dessa pergunta não é drogas, como vcs responderam...
Não, tb não eh carros velozes... continua tentando...
Epidemias??? Como vcs ousam responder epidemias??? Em que tempo da idade média vcs pararam???
Corrupção... eh, ateh que corrupção tem,,, mas não eh essa a resposta ainda...
Isso, agora sim vcs acertaram... Onde há cidade grande há Mac Donald...

Q q isso tem a ver Lucas???

Onde há Mac Donald há trabalho forçado, pouco remunerado, em lugares insalubres(seja lah oq isso signifique) e vestindo aquela roupinha idiota... mas pq eu estou feliz por isso??? Simples, a mão de obra no Mac Donald eh desqualificada( veja PS ½) ... e quem eh a mão de obra mais desqualificada que eu conheço??? Marcus...
Se ele conseguir o emprego será nossa salvação econômica( salário de 1,50 pesos bolivianos/ hora não eh pra qualquer um.............

Ps: ser um psicopata eh muito legal... desde que a polícia começou a nós perseguir, o povo vem conversar comigo, tirar foto, pede pra eu fingir que estou estrangulando ele... isso eh de mais...
Ps ½: claro que a mão de obra do Mac Donald eh desquelificada... ceh jah reparou que nunca eles conseguem fazer duas casquinhas do mesmo tamanho??? Qual o problema d’aqueles caras??? Naum eh soh rodar o braço enquanto cai o creme??? O Mac Donald poderia no mínimo exigir psicotécnico antes de contratar!!!
Ps2: alguem tem noticias de Lamim???

Agora ferrou tudo...
Os índios continuam vindo atraz de nós, cada dia dormimos menos e paramos menos para ir ao banheiro com medo de sermos pegos... a situação está descontrolada, fiquei sem parar para urinar por quase 2 dias...
Antes fosse só os índios, também estamos com pouco dinheiro... isso mesmo, estamos sem verba... Nossa situação econômica está pesada a mais ou menos uma semana( quando meu pai descobriu que o dinheiro que eu pedia a ele naum era para doar para o criança esperança, mas para financiar minha viagem). Desde então eu e Marcus temos vivido vendendo roupas intimas e praticando strip tease em bares...
Paramos na noite de ontem no povoado San José dos Chiquitos, para ver se encontrávamos algum bar aberto para que pudéssemos comer algo e dormir. Mas era tudo muito caro... então pedimos uma pizza na Nhac pizza lá do Padre Eustáqio, afinal de contas, eh duas pizzas grandes por 9,999999 reais... o problema é que, alem de demorar( quase 12 horas), teve sobretaxa na entrega, 289 reais...
Nós não tínhamos dinheiro, mas o entregador insistia que chamaria a polícia se não pagássemos, começamos entaum a discutir, o motoqueiro empurrou Marcus e eu, furioso, revidei com um murro na cara dele... meu primo desferiu diversos chutes e socos enquanto eu tentava enforcar aquele maldito... foi ai que o motoqueiro espancou nós dois. Ele deve lutar taenkondo ou algo assim...
Enquanto eu estava estrategicamente caído no chão com o entregador encima de mim me socando; Marcus correu até a moto, pegou uma Cambeba e atirou na cabeça do nosso adversário... Foi ai que, sem querer, por puro acidente, deixando bem claro que a culpa não foi nossa e que soh estávamos agindo em legitima defesa, que matamos o motoqueiro... Após o susto inicial, quando percebemos que o rapaz jah era um salame, Marcus cobriu o corpo do infeliz com jornal e fugimos da cidade antes que alguém percebesse...
Na manha seguinte descobrimos que alguém tinha descoberto... 4 jornais tinham fotografado nossa luta e um vídeo no youtube mostrando nossa batalha jah havia sido visto 332 vezes apenas duas horas depois de matarmos o motoqueiro... Vimos também na CNN que fomos identificados como os causadores de outras 33 mortes em 5 países diferentes e somos suspeitos de sabotar o vôo da TAM 573...
As fotos abaixo foram tiradas do jornal Estadio de la Bolivia, o titulo da reportagem era essa: Matadores profissionais aniquilam a vida de entregador de pizza inocente... A primeira foto mostra um soco que dei no motoqueiro, a segunda, o corpo muito bem escondido por Marcus( meu Deus, como ele eh incompetente) debaixo do jornal...

Deu pau total... naum poso acreditar, os indios estão nos seguindo a quase três dias, desde que eu e Marcus roubamos um carregamento de cachaça Cambeba para usar como gasolina... vcs devem estar me perguntando:
_ Mais Lucas, tchutchuca da minha vida, como eh que vc sabe que eles estão te perseguindo???
Simples, os índios estão fazendo sinais de fumaça...
Veja abaixo os últimos sinais que fotografei e o que eles significam na legenda lah em baixo( no PS 1 tah tentando explicar a legenda)...

1-Galera, todos os índios se unam para pegar dois alcolatras que assaltaram um carregamento de Cambeba...
2-Viva... eu achei eles..
3-Eu estou atras dos meninos...
4-Eu jah estou vendo eles...
5-Eles naum tem escapatória....
6-Matamos eles...
7-Bosta peguei os caras errados...
8-Alguem tem o telefone da pizza???
9-Meu deus, acha q a fogueira virou um incêndio...
10-Cuidado, prédios caindo...
11-Aumente os farois, neblina
12-Galera, naum se aproxima d’aqui naum... Área meio radioativa...
13- Cuidado, lunáticos no ar...
14-Temporada boa para soltar pipa..

Ps- a numeração da legenda eh bem simples... o 1 eh a primeira foto, o 2 eh a segunda, o 3 eh da terceira, o 4 eh da quarta foto.... mas as fotos estaum posicionadas assim, primeira fila, 1,2 e 3; a Segunda, 4,5 e 6... e assim por diante...
Ps2: é de fundamental importância vc decorar esses sinais... nunca se sabe quando um índio te perseguirá...
Ps3: vc deve estar se perguntando:
Lucas, como vc sabe olhar sinais de fumaça???
Simples, lih muita revistinha de cawboy na infância...
Ps: o MAPLL( Movimento Armado pela Libertaçao de Lamim) me mandou um e-mael q naum irá esperar mais minha chegada na região, parece q a guerra vai começar... espero em breve chegar em Lamim... mas como eu naum sei que dia vou chegar, fiquem tranquilos, estou providenciando um representante em Lamim para nos deixar informados...

Mandaram uns e-mails para mim perguntando pq parei um pouco de escrever... a resposta eh lógica: estamos perdidos em algum lugar da Bolívia, achar botecos que nos permitam plugar nosso laptop por aqui não eh fácil...

Nada de bom nos aconteceu nos ultimos dias... mas nem tudo foi ruim pq arrumamos um pouco de gasolina... mais ou menos,... digamos que naum arrumamos, roubamos, e nem era bem gasolina, era cachaça Cambeba( mas fez a moto rodar quase 13km por litro, mais que gaitoreide, veja os PS lah em baixo). Vou explicar melhor esta história...

Estávamos seguindo a estrada BO 147 quando vimos uma acampamento a beira da estrada. Quando nos aproximamos, percebemos que era uma tribo indígena que vendia madeira e rochas preciosas, resolvemos então parar e tentamos perguntar qual o caminho para o Brasil... mas eles não entendiam português... eles falaram em outras 16 línguas( entre ela linguagem de mudos e esperanto) ateh que eu pude compreender um inglês meio estranho...eu q naum sou um grande poliglota, tentei perguntar, em ingles, a quantos km estava Brasília... mas eles acharam q eu estava contrabandeando drogas... custei pra convencer a eles que eu naum estava tentando roubar a boca deles...
Bom, no final oq importa eh q eles acharam q éramos corredores do PAN( naum me pergunte como a nossa conversa chegou ao PAN, eu estava tentando avisar que eu e Marcus estávamos indo embora) e nos ofereceram a Cambeba para comemorar a invasão da Petrobras pelo Evo... foi ai que percebemos que eles tb traficavam cachaças brasileiras.... Eu tentei trocar espelhinhos por alguns litros, mas nada foi feito( odeio índio capitalista, na época do escambo era muito mais fácil) e ateh ofereci as cuecas do Marcus( mas eu concordo com eles, andar peladão eh muito mais gostoso)...
Foi ai que eu desesperei, estava quase sem gaitoreide e, se não pegássemos aquelas cachaças, Marcus os usariam para abastecer a moto; eu tinha que salvar os gaitoreides; não podia ficar mais sem eles; eu precisava me refrescar e Marcus jah tinha gasto quase todos eles para reabastecer a moto; eu naum podia mais agüentar; eu estava seco!!! Foi ai que eu tirei meu pen drive do bolso e gritei que era uma bomba e que, se não me desse um pouco de Cambeba eu estouraria todos...
_ But it’s a pen drive, a mp3 player, not a bomb... – foi oq disse o índio... entaum eu joguei o pen drive na cabeça dele. Marcus pegou uma caixa de Cambeba e nós saimos correndo ateh a moto... foi incrivel... me senti como Elizabeth Curtis e Allan Quartermain em "Minas do rei Salomão"...
Nós escapamos... mas deixa isso pra lá, esse post jah tah muito grande...

PS: eu gastei um pouco do dinheiro da gasolina que o boliviano tinha me arrumado comprando gaitoreide sem o Marcus saber... quando meu primo soube, ele me obrigou a colocá-lo na moto... naum deu muito certo... a moto andava pouco e fazia muito barulho... mas a fumaça da moto ficou cheirando igual sucos maguari de goiaba...
Ps: sinto falta da minha namorada...
PS: sinto falta maior ainda do meu pen drive...como eu pude perdê-lo... perdoi-me pen drive, eu naum sabia oq estava fazendo.. eu estava desesperado para me refrescar...

Aprendi duas coisas super legais hj...
A primeira foi lendo o manual do meu mata mosquito plus com cordas vibratórias de alta precisão, q comprei no Oiapoque( leia o poste de 16 de julho)... descobri que a vibração das cordas são na freqüência dos batimentos das asas de um mosquito, isso destroi seu senso de direção e o desorienta fazendo com que ele bata na raquete... isso naum mudou em nada minha vida... mas se eu disser isso pra minha namorada ela vai me achar o máximo...
Outra coisa que eu descobri( mas essa naum eh a Segunda coisa legal que descobri) eh q o meu mata-mosquito pode dar choque nos mosquitos... é soh apertar o botão super-choque e dilacerar sua vitima...
Mas, ai vem a Segunda coisa legal que aprendi hj... eu aprendi a fazer massagem cardíaca..
Vou te explicar pq: eu dei um choque no Marcus brincando... ai o animal( vulgo meu primo) teve uma parada cardíaca.. claro que eu não sabia oq fazer... foi ai que eu abri nosso quite de primeiros socorros que o Marcus comprou no OI antes de sair(veja foto a direita)... lah tinha um pequeno livrinho: "Como fazer massagem cardíacas em pessoas que levaram choque de mata-mosquitos em 3 passos"...
O primeiro passo era abrir os botões da camisa dele, fiz com precisão.. o segundo era empurrar a região do peito dele... mas encostar no peito do meu primo sem camisa??? Ai eu abotoei a camisa dele de novo... e pegar no peito dele??? Que coisa mais "carismática".... resolvi entaum apertar o estômago dele...
graças a essa super massagem cardíaca intestinal, q tb naum teve boca-a-boca( claro que naum... eu fiquei sem saber e com vergonha... afinal, boca-a-boca envolve lingua???), Marcus hj está no mundo dos vivos....
Ps: o terceiro passo da massagem eh o boca-a-boca
Ps2: naum tenho mais um mata mosquito plus com cordas vibratórias de alta precisão, q comprei no Oiapoque... Marcus o isolou longe depois de acordar do desmaio... mas ele jamais pegará meu pen drive.... isso eu juro...

Ps3: ao lado temos a foto do grande livro: "Como fazer massagem cardíacas em pessoas que levaram choque de mata-mosquitos em 3 passos"

Bolívia???

Eu não posso acreditar!!! Tah certo que eu sabia que algo estava errado... eu e Marcus estávamos viajando a mais de 2 dias, como a viagem devia demorar umas 3 horas, sabíamos que algo estava cheirando mau... Mas chegar na Bolívia??? Isso é demais....

Mas nem tudo foi ruim... Marcus eh um rapaz muito carismático... muito "carismático" mesmo... "carismatississimo", vcs entenderam???( sinto muito se vcs naum entenderam, não dar para falar de forma mais sutil do que isso que ele eh... diferente em alguns aspectos...) Dessa forma, quando paramos no primeiro posto que achamos na estrada, Marcus começou a conversar a procura de informações...

Bom, descobrimos que o povo colombiana é muito receptivo, nos tratou muito bem: nos pagou gasolina( pois a moto estava de tanque quase vazio), pagou para nós um salto de polho( uma comida típica que parece frango com batata), nos chamou para dormir em suas casas... foi ai que descobrimos que os bolivianos são muiiiiito carismáticos( se vc não entendeu ateh agora oq eh "carismático" a culpa não é minha... pergunte para sua mãe que ela te explica...)
Na mesma noite tomamos uma estrada que os caminhoneiros nos indicaram... tomare que acertemos a volta..

Ps1: ao lado, foto do Marcus se confraternizando com nativos da Bolívia...
Ps2: toh com saudades da minha namorada... parece que ela e minha ex-amante vaum vir por ai... q bom...
Ps3: tenho q tentar lembrar qual eh o nome da minha namorada e da minha ex-amante, faz tanto tempo que não as vejo que eu me esqueci... tomare que elas não percebam isso... Ps4: o Marcus insiste em dizer que ele não eh "carismático"... talvez não seja mesmo, ele teve muita chances hj e não aproveitou... mas que ele atrai muitos carismáticos ele atrai...

Sabia que o pior ia acontecer... e aconteceu... Marcus percebeu que eu gastei o dinheiro da gasolina para comprar o pen drive... Ele ficou furioso. Ele quis vender o aparelhinho pro cara de um posto, em troca de gasolina, mas eu não deixei... o pen drive eh realmente lindo... tive então que vender minhas roupas intimas... Até que não to sentindo tanta falta, dá até uma sensação boa de liberdade. O problema eh quando eu estou na moto... pega um ventão... no começo eh refrescante, depois gela tudo...
Estamos 19 horas atrasados do prazo que deveríamos chegar... desconfio que estamos perdido. Mas eu e o Marcus somos machos, jamais pediremos informações... Tb naum estamos muito perdido... apesar de confessar que, quando entramos no ultimo bar e percebemos que todos falavam castelhano, eu fiquei assustado. Mas não devemos estar muito longe... nada que naum possamos resolver invertendo o mapa de cabeça pra baixo...pelo menos eu espero.
Ps: to com saudades da minha namorada...
Ps2: eu dormi abraçado com o pen drive na noite passada. Eu não estou ficando louco... é que eu percebi que Marcus olhava muito pra ele... começo a desconfiar q esse estrupício quer me roubar...
Ps3: devo comprar uma bússola... acho que naum vai ajudar muito na viajem, mas Ter uma bússola eh estiloso... deve ser ótimo para arrumar garotas...

agora fumos...

Bom, a viagem começou um pouco mais tarde do que a gente esperava... A despedida foi triste e minha namorada, Barbara, chorou muito enquanto gritava: " Deus, eu custei muito para arrumar um namorado, e vc vai levar ele???"
Tivemos outros contratempos também: descobrimos que não sabemos chegar em Lamim... depois do churrasco que o povo fez para comemorar a nossa partida, fomos até o shopping OIapoc comprar um mapa da região da República Federativa Absolutista de Lamim...
Mas povo não tinha o mapa, ai o cara foi e imprimiu um para mim da internet... naum acredito que eu paguei 5 reais por um mapa imprimido de internet!!! Acabou que esse vendedor era tão bom de lábia que eu comprei tb um pen drive( naum me pergunte oq eu vou fazer com isso, eu nem sei para que serve, mas tava 27 reais) e um mata mosquito plus com cordas vibratórias de alta precisão por 72 reais( abaixo tem a foto do mata mosquito)... acho que não fiz um bom negocio.
Ps: Saímos às 18 horas do shopping, devemos chegar por volta das duas da manhã em Lamim... se não morrermos no caminho...
Ps2: meu Deus, como o pen drive é lindo... não consigo tirar o olho dele, aquele troço pretinho... to louco pra saber oq ele faz... tenho medo do Marcus perceber que gastamos o dinheiro que separamos para gasolina na compra do pen drive...
Ps3: toh morrendo de saudades da minha namorada...

antes de sair...

No primeiro poste eu gostaria de deixar claro o motivo do nome desse blogger: diario de uma CG Titan...
Eu e meu primo Marcus iremos para Lamim onde cobriremos o MAPLL: movimento armado pela libertação de Lamim(http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=9493041). Daí vem o nome... eh que eu farei um diário enquanto viajaremos com uma motocicleta CG TITAN... entenderam???
Não precisa ser um gênio pra entender isso...

Mas pq CG TITAN???

É que iremos na moto que meu primo ganhou na rifa... Na verdade eu desconfio que ela seja meio descartável... mas, naum custa nada tentar... outra coisa, se ela quebrar no meio do caminho, vendemos ela, pegamos toda a grana e jogamos no bingo de novo... do jeito q o Marus eh sortudo nós sairemos com um Vectra de lah...

Ps: Marcus insiste q a moto dele não é uma CG TITAN, mas uma Falcon NX 400... desconfio que ele esteja tirando onda com minha cara... a moto dele parece mais uma Honda bis que uma Falcon...
Ps2: qualquer semelhança do nome do meu blogger com filmes ou livros( principalmente de pessoas comunistas nascidas em 14 de junho de 1928 e q que gostem de boinas e de revoluções comunistas em Cuba) eh mera copia...
Ps3: amanha, meio dia, partiremos para lamim...