LU tem sido bastante util. Desde o dia que ela chegou, eu e Marcus não fomos mais o mesmo, principalmente gastronomicamente.
A comida boliviana é uma comida bastante pesada e diversificada, bem diferente da comida da região metropolitana de Ribeirão das Neves. Aqui a gente come muitos frutos do mar e peixes marinhos, devido, principalmente, ao fato do extenso litoral boliviano. A comida típica da bolívia é "el lacaraje cum kisuki", vendido por integrantes das escolas de samba bolivianos que ficam na beira de praças públicas, com suas barraquinhas( vide art.1) . Ao lado é possível ver uma foto dessas tão famosas vendedoras que chegam a ter status de celebridade por aqui.
É comum chegar a borracharias e encontrar calendários com essas mulheres desnudas, com anotações em pé da página, como: "My aja saboroza? Imagine cun muelho de dendê?" ou "Usted guesta de mim sien nadia ou prefiere com minha ruepa de suspiro?"
Bom, mas se vc não for boliviano de nascença, não coma nada que não for vendido em Mac Donalds por aqui. Essas comidas são muito temperadas podendo causar problemas intestinais sérios. É tiro e quebra, se comer "el lacaraje", nunca vai ter se sentido tão vazio duas horas depois. Já tem até uns purgantes comestíveis vendidos por aqui a base de " el lacaraje"( veja foto ao lado).

Eu e Marcus passamos comendo lacaraje por um bom tempo, e era possível ver que a gente não estava bem. Eu perdi 43 quilos!!! Se eu perdesse mais 12, eu iria chegar a meu peso ideal! Coisa que não acontece desde a minha Segunda-série. A primeira foto abaixo foi tirada no primeiro dia que eu estive na Bolívia, já a Segunda foi tirada um dia antes da chegada da LU, 43 quilos a menos.

Mas, é isso a maior ajuda da LU: graças a ela estou engordando em ritmo acelerado, como nunca aconteceu em minha vida. Não que ela seja uma grande cozinheira( realmente não é), não que ela saiba fazer vários pratos( ela só sabe dois, mas não consegue acertar nenhum), não que ela goste de cozinhar( Marcus teve que fazer uma dança do ventre pra convencê-la a cozinhar para nós). Na verdade, como dona de casa, ela é uma excepcional lutadora de kung fu. Mas ela trouxe dois dos bens mais precioso do Brasil: Paçoquinha e Kinojo. Como é bom sentir aquele macarrão branco e gosmento, temperado com um pacotinho de adoçante salgado, descer pela minha boca e depois da refeição pegar uma paçoquinha, um doce milenar feito no brasil a quase 20 anos... Meu deus! Nunca comi tanto em tao pouco tempo... infarto e colesterou alto, se preparem, ai vou eu!!!.

Art. 1: quem diz que meu blog tb naum é cultura???
Art 3: se quiser saber mais detalhes sobre a vida cultural, gastronomica e artística da Bolívia, ligue para 3209 9002.
Art 2: como vcs devem Ter percebido, hj eu estou nervoso. Daqui a duas horas vai ser duas horas mais tarde, ai eu, Marcus e LU vamos partir pra casa de Omero para desfacelar as entranhas dele até que seu corpo caia sem vida. Desejem-me sorte.
Art 3: esse com certeza é o pior poste da história do meu blog... é incrível, ele conseguiu ser pior que o ultimo...

Esse poste contém cenas com violência explicita, sexo selvagem e racismo contra gêmeos siameses, nascido nas guianas e grudados pela cabeça... Tais cenas poderão causar desconforto em alguns pessoas que pensam que já cresceram; não sendo aconselhável q tios, país, pessoas cults, analfabetos e integrantes de torcidas organizadas leiam tal texto...

PRIMEIRA PARTE
A primeira parte é destinada a pessoas que entendem, um pouco, de Harry Porter. Se vc não faz parte desse grupo, pule para a Segunda parte do texto.

Bom, sabe de uma coisa, já resolvi como vou matar o Homero de Carvalho( se vc não se lembra quem é Homero de Carvalho, eu não estou nem ai... vai lê os últimos postes, ai vc descobre que eu sou um serial killer contratado para aniquilar a vida desse infeliz). Eu vou matá-lo com um golpe de varinha mágica... genial, neh???
O Marcus anda dizendo que eu estou muito chocado com o novo filme do Harry Porter que eu vi aqui na Bolívia na Segunda passada. Mas isso é uma besteira, só pq "Harry Porter y la orden del passarito" é o melhore filme que eu já vi na minha vida, isso não quer dizer que eu esteja sendo influenciado por ele... Eu até que ando tendo pesadelos todas as noites com o Você-sabe-quem, mas isso não quer dizer que eu esteja influenciado. O fato deu tb comprar uma varinha mágica e ficar tentando soltar o Spectro Patrounos tb não quer dizer nada de mais... é verdade que eu tb acordei com minha testa queimando e pensei que era minha cicatriz, da minha herpis oster, ardendo por causa da proximidade do lorde Vol de Mort... mas isso não quer dizer que eu fui influenciado de mais no filme... pelo menos eu acho...
O que importa é que eu vou transformar Homero de Carvalho em um ser sem lembrança felizes em sua vida, sendo opaco e triste para toda a sua existência... e como eu vou fazer isso??? Muito simples, eu vou dar o beijo de um dementador, sugando toda sua alma e o transformando em um semi-vivo... bom, pelo menos é isso que diz no filme "Harry Poter y lo encarcerado del Carandiru"...

_ Mas Lucas, ser de extrema beleza, como vc vai fazer isso???

Simples, meu querido fã: eu comprei um livro de auto ajuda nas artes das trevas escuras, sombrias e darks... ao lado vc pode ver a foto do livro, ele se chama: "The secreto: Cuemo se transfiormar en un grandie cualquer cuesa só piensando q uma grandie besteira q noes inventamios, para contar a los fracassiados y vendier libros, es un secreto unieversal and milienar..." na versão traduzida por Mariea Ricca.

SEGUNDA PARTE
Aqui começa a parte para quem não leu Harry Porter; não viu os filmes; não viu nenhuma entrevista de Daniel Radcliffe; nunca achou que viu um hipogrifo voando; nunca sonhou com o Lord Vol de Mort; nunca comprou uma coruja e prendeu uma carta no pé dela, soltou-a e percebeu, 3 dias depois, que ela nunca mais ia voltar. Enfim, se vc nunca fez nada disso e não sabe nada sobre o assunto, essa parte é destinada a vc:

_ Cara, vc não sabe nada sobre o assunto???!!!! Vc é louco???? vc é anormal??? Vc não teve adolescencia, não??? Pelo amor de Deus... ou, vou te dizer uma coisa, vc deve ser mo excluído, aposto que quando o povo da sua escola ou trabalho fica falando de Harry Potter vc fica boiando... Harry Potter é igual BBB, ou vc vê ou vc não vai Ter assunto na Quarta depois do paredão.
Mas fica tranquilo, ainda há tempo de reverter esse problema... vai na locadora agora e aluga os 4 filmes que já saíram; despois vc entra no site www.sosestudante.com/resumos e lê o resumo dos 7 livros; depois vc entra nas comunidades do orkut: HARRY PORTER E A ERVA FILOSOFAL, DANIL RACCIF É SEXY COMO UM CAVALO, HARRY PORTER MUDOU MINHA VIDA, Eu curto Harry Potter e RBD, Harry Potter no Vestibular....
Após executar todos os paços anteriores, compre uma capa, uma vassoura e tente pegar um pomo voador( se vc não sabe o que é um pomo voador é pq vc tá mau mesmo)... depois disso vc vai se sentir muito mais integrado na sociedade atual... se bobiar vc vai até arrumar um amigo e acabar com essa vida miserável e sozinha que vc está levando...

Ps: Sei que prometi falar como a LU tá nos ajudando.... mas eu só lembrei q tinha prometido quando eu tava acabando de escrever esse poste... fiquei com preguiça de reescrever... entaum amanha eu escrevo sobre a ajuda dela....
PS: nunca escrevi um poste com frases taum grande... nem eu consegui entender oq eu escrevi...

Bom, hj prometi que escreveria sobre minha nova profissão.
Para quem não lembra, Shiryu by Dragon, um índio Pato-&-cho, me mandou matar( matar não é uma palavra legal)... melhor dizendo: mandou eu fazer um homem comer a grama pela raiz.
Descobri que eu tinha que aniquilar um cara chamado Homero Carvalho. Mas eu não sabia aonde encontrar esse infeliz para poder matá-lo, ai eu achei uma foto de satélite do Google Arti da casa dele... Ao que tudo indica, ele é esse cara de cabelo branco grande, com cintura fina, roupa azul coladinha e andar sensual... Que estranho.
Tive pensando em como faria o serviço, mas to sem criatividade... eu joguei muitos jogos de computador que motivam massacres( DOOM), cortes de pessoas ao meio( o massacre da serra-elétrica), esfaqueamentos(CS), atropelamentos( GTA), entubamento( Plantão Médico) e pisoteamentos( MARIO, quem nunca chorou com remorso de Ter esmagado uma tartaruguinha?). A minha vida inteira eu fui treinado para matar um ser indefeso e oprimido e, agora que eu tenho uma chance, não sei o que fazer. É igual um cachorro que corre atras da roda de um carro e de repente o carro para, e ai ele fica em dúvida o que fazer... To me sentindo tão impotente, será que alguma pílula pode melhorar minha situação?

Bom, mas eu tenho que mudar de assunto, tb prometi que falaria da maluca que atravessou dois países( Brasil e Colombia) para nos encontrar aqui na Bolívia. Na verdade ela atravessou a Colombia atoa, é que ela pensou que a Bolívia era capital colombiana.
Bom, ela se chama Lu( é o nome menos criativo que eu já vi, só tem duas letras... até meu nome duplo, que minha mãe copiou da novela MariMar, é mais criativo q isso). Essa garota, temendo que os índios tivessem matado Marcus e eu, correu para nos defender...que lindo... que besta...
Lembro até hj da chegada dela. Eu e meu primo estávamos conversando com o padeiro( tentando convence-lo que a pedra que nos tínhamos achado no chão era um pedaço de criptonita muito valioso, pra ver se ele trocava por um pouco de pão e gatorede, eu continuo viciado nesse kisuki caro). Foi ai que uma menina entrou correndo dentro da padaria com duas malas, uma em cada mão, tentando se equilibrar em um salto alto e com seu vestido subindo devido ao vento. Ai ela se aproximou de nós e deu uma voadora no peito do padeiro.
Eu e meu primo simplesmente ficamos chocados e sem saber o que fazer: devíamos aproveitar a deixa e roubar alguns pães, ou sair correndo da louca que vira filmes de mais do Bruce Lee, ou devíamos ajudar essa doida a tirar o salto alto que estava fincado na barriga do padeiro?
Bom, optamos pelo mais obvio: eu peguei a pedra que a gente tinha achado e joguei ela na cabeça da desequilibrada do kung fu. Nós então saímos correndo, mas a doida começou a nos perseguir. Então começamos a gritar por socorro enquanto corríamos, mas todo mundo que tava na rua começou a correr tb, pq achou que fosse um arrastão. E o volume de pessoas começou a aumentar, todo mundo gritando, alguns com medo, outros já nem lembravam mais pq corriam e tinham uns que se juntaram ao grupo só por prazer de correr mesmo.
Corremos durante quase 4 horas... Foi ai que percebemos que a menina doida voadora já tinha sumido, ai eu e Marcus paramos.
No BOtv( jornal bolíviano de tv aberta) do outro dia de manha, saiu a seguinte manchete: " Gruepo de personas cuerre por mas de dueze hoiras. La cuerrida cuemeço na region de Santa Cruz de la Sierra, iniciada por dues hombres e una muher de salto-alto e cun dues malietas de viaje. Estiamassie mais de trientia e oitcho mil personas cuerrem em dierecion de el Pieru. El guerveno peruiano avisio que, se el cuerridores nom pararem antes de la frontiera de su pais, tambiem va invadir la nacion boliviana com su exercito".
Essa foto ao lado foi tirada do jornal "Folha de la Bolívia" de hj de manha, é uma foto dos corredores a mais de 586 quilometros de Santa Cruz de la Sierra, já estão correndo a mais de uma semana e já tem mais de 890 mil corredores.
Bom, mas, dois dias depois do incidente, nos revimos a Lu e, apos ela nos convencer a parar de tentar agredi-la( ela derrubou nos dois no chao e esfregou minha cara no asfalto até eu jurar que pararia de tentar chuta-la), ela nos contou que veio aqui para nos ajudar... e ela até que tem nos ajudado... Mas isso saum cenas do próximo capítulo( nossa, que coisa mais baranga: cenas do próximo capítulo, isso me lembra o novo Zorro da Record).

Ps: o padeiro teve duas paradas cardiacas depois daquele encontro. Mas não foi por causa d voadora da Lu. É que ele descobriu que a pedra que tínhamos achado realmente era de criptonita e vendeu ela por milhões... bom, pelo menos agora ele tah a beira da morte,,, nunca vai aproveitar o dinheiro... se ferro.