Bem, após Caco contar a história de sua vida, (que eu não vou publicar aqui pq eh muito chata, pois metade dela ele passou no hospital tomando glicose após recepções na Faculdade na qual estuda) partimos para buscar ajuda no outro lado do conflito, uma vez que o Grandie Senhor não nos ajudara encontrar Homero Dias.
Caminhamos em meio a terreno enlamaçado, perto de um jardim lateral. Pessoas brigavam pelo jardim, um homem corria com uma faca na mão atrás de outro. Esse parou e olhou firmemente para seu perseguidor, gritando:
_ Por que corries atrase de mim? Já estares a mi seguier por três horias seguidias... O que yo fizera a tu?
_ Nadia. Es que esqueciera su faquia na mesia del café de la manhana.- respondeu o rapaz entregando a faca para o perseguido.
_ Oh... Brigadio, soi muito gratio. – repondeu o outro ao pegar a faca e esfaquiar o rapaz que lhe seguia.
Caco de repente gritou para nós.
_ Rapidio. Deitencie em lo chiao!
Pulamos no chão, LU, Marcus(esse soh agachou, devido a pena cortada) e eu, escondendo nossas cabeças em meio a lama. Mas Caco permanecera em pé.
_ Ei, o que está fazendo?- falou LU para ele- Por que você não deita no chão com a gente? Vão te ver se ficar ai em pé.
_ Es que esta lamia es devidio el estorio do canio de lo banheiro. Entonces fiquei com nojio. – nem dera tempo de levantarmos e nosso amigo correu.
Fomos atrás dele. Meio sujos, mas fomos. Entramos novamente dentro a Clinica Psiquiátrica de Recuperacion Estaduau Central. Lá passamos por um grande corredor, perto de uns quartos, até chegar a uma sala enorme, aparentando ser um auditório. No palco, um homem dormia numa grande cadeira e em seu redor pessoas se ajoelhavam. Aproximamos deles.
_ Quem ousia se aproximiar de lo Imortial de Vida Eternia?- disse um dos ajoelhados, virando-se para nós.
_ Nosotros, merios sérvios. – disse Caco se ajoelhando. Seguimos o ritual. – Oh, senhior de vidia Eternia! Ajudie mios amiguios que perderiam lo grandie Homero Dias em batalha tão gravie.
_ Podie se aproximare do imortal e contie suas afliciones para ele.- respondeu o senhor que tinha nos interpelado (o que significa interpelar?).
_ Oh, grande Imortal!- aproximou-se Marcus- Nos ajude. Pois nosso amigo sumiu.
_ Sim, ser de vida eterna. Seu nome é Homero Dias e perdemos ele nessa grande batalha da qual vc é um grande líder. –falei.
Mas o imortal permanecia calado, dormindo. LU se aproximou dele, passou a mão sobre seus olhos e depois deu uns tapinhas no rosto dele.
_ Ei. O Imortal ta morto. – falou ela.
Ocorreu um alvoroço na sala. Todos se levantaram e corriam. Alguns gritavam e outros choravam. Um homem corria atrás do outro com uma faca.
_ Por quie loguio agoria??? Por quie??? – gritavam.
Até que um deles pediu calma e tomou a voz.
_ Calmia rapazies. Calmia... Perdemios uno imortial. Pero, devemios continuar nostro ritual milenar qui yo inventie semania passadia e nomear outrio Imortial.- todos concordaram com a cabeça- Bien, achio que quando nasci yo fui escolhido. Semprie sentie em mya mano sanguies de Deusies. Yo nascie em outrio planetia. Em uno pastio, la fue encontradio per una família e ella me chamio de Clarkie Quente. Tivie una infância feliz en una pequenia cidadie chamadia Pequenia Cidadie. La conhecie uno carequia que lhe chamavia Lex OTAN e fiz guerria de mamonas com elle todia minha infância. Quandio cresci mas um pouco descobrie que tinhia supier poderies. Podia vuiar, ter super forcia, super velocidiade e ter vision de raio X. Fue ai que descedie ser Fotocopiadiora de Ossios Humanios. Me mudie para la cidadie grandie trabalhiar em Metropolie. La, descobrie que poderia ajudiar la humanidadie e crie esse supier disfarce.- ele disse rasgando sua roupa, mostrando uma fantasia azul com um S vermelho no peito(veja ao lado)- E despues disso, descobrie que soi imortial e nadia pode me matiar! Per isso, devio ser consideradio lo próximo Imortial de Vida Eternia.
Depois de falar isso ele tomou uma facada no peito e morreu. Todos olhavam e pensavam o que fariam para decidir quem era o próximo Imortial de Vida Eternia. Por fim, decidiram que uma competição esportiva poderia definir quem seria o próximo imortal. Foi ai que começaram o maior jogo de queimadas de todos os tempos.
Todos correram até as churrasqueiras mais próximas e atiravam carvões em chamas em todas direções. Um homem corria atrás de outros com fosforos(esse era o Marcus), outro explodira um butijão de gas(esse foi o primeiro a perder) e outro gritava "chamas! Agora.". Por fim, aquele que não teve queimaduras de 3º grau em 80% do corpo ganhou. Foi assim que Caco se tornou o Imortial de Vida Eternia. Ele levantou os braços ao perceber que todos estavam queimados gravemente.
Então rasgou sua roupa e gritou com toda sua força.
_ Antiguios espíritios del mal... transformiem essia formia decadentie... em CACO-HA... o de vida eternia!Bem, fora o fato dele ter ficado só de sanba-canção, não dava pra ver muita diferença na transformação que os espiritos do mal antigo tinham feito.
Mesmo assim, nos ajoelhamos em frente de nosso até então colega, e apartir de agora considerado ser sobrenatural de extremos poderes( Lu não se ajoelhara. Preferira assentar com a mão na cabeça fazendo sinal negativo).
_ O quie desejian mios súditos?
_ O ser Imortial de Vida Eternia.- disse Marcus- Podemos te chamar de Caco? Para facilitar?
_ Non.
_ Bem... então, sabe onde está meu amigo Homero Dias?
_ Non... Pero, yo lho se como achia-lo.
_ Por que não nos contou até agora?- gritou LU com raiva.
Caco fez sinal para que ela calasse.
_ Vê lo horizontie? Uma plaquia amarelia?- fiz que sim com a cabeça- No eres La que deveries ir... Atravessie la ruía e la tem uma lan Housie. La tem Google Earth, La encontraras su amiguio.
Partimos então para continuar nossa jornada a procura de Homero. Felizes, por ter reanimado nossa esperança. Mas tristes por ter deixado Caco sobre seu trono... não por que sentíamos sua falta, mas pura inveja mesmo.

Caco passou por um portão grande que separava o jardim do hospício da rua. Correu por alguns metros, pulando entre cadáveres em fogo e se abaixou perto de uma janela fechada. Marcus(mesmo sangrando horrores devido a perna quase decepada pela moto-serra), LU e eu acompanhávamos de perto.
_ Fiquien aqui.- gritou ele para nós; olhou a janela e depois se virou- O que eston faziendo aqui?
_ Você disse pra gente ficar.- respondeu Marcus.
_ Enton siguian me. – e pulou pela janela (ainda acho que ele deveria ter aberto ela primeiro, antes de quebra-la com a cabeça).
Pulamos logo atrás, entrando em uma sala cumprida e fina. Um homem se assentava numa cadeira grande e outros cinco o rodeavam.
_ Grandie Senhior!- gritou Caco se ajoelhando na frente do homem assentado- Estes hombres eston me seguiendo.
__ Io resoverei su problema mio amiguio...- respondeu o Grandie Senhior- Maten los seguidories de Caco! Sobre La acusiasion de seguieren personas alheias! – falou para os homens em pé a seu redor.
_ No... no senhior.- falou Caco- Ellos son mios amiguios.
_ Enton matien los amiguios seguidores de Marcus! Sobre La acusiason de crime duplamentie qualificadio por seren amiguios e seguidores!
_ No... no estas entendendio... Yo quero ellos bien.
_ Ahhhh... – O Grandie Senhior olhou para baixo pensativo- Enton matien Caco! Sobre La acusiason de trafico ilegal de mulheres para lo Equadior!
_ Mas, senhior! Nunquia trafiquiei mulheres para lo Equadior.
_Enton para ondie fue minha esposia??? Tomie notia...- gritou ele para um dos homens a seu lado- Devemos abrier uma CPI para descubrier quien tem robadio nuestra mulheres.- voltou para Caco- O que queres enton, male acabadio?
_ Ellos- disse Caco apontando para LU, Marcus e eu- perdieran um amigo nestra batalha. Ellos de ajudia Del Grandie Oraquio...
A sala ficou em silêncio. Todos olhavam assustados, sem respirar, para Caco. Senti uma leve gota fria de suor descer por minhas costas. Por um segundo nossos corações simplesmente pararam. Uma coruja passou voando no meio de nós.
_ Rapidio.- gritou o Grandie Mestrie para os homens em pé perto deles- Mio dios! Rapidio! Apaguien lãs luzes! Liguen lo gelio seco! Toquien La musica Del Grandie Oraculio!!! – todos começaram a correr e um homem ligou um vinil.
Uma música melodiosa e calma começou a tocar... Todos se ajoelharam( inclusive eu, meu primo e nossa fiel escudeira). Uma voz saiu entre a música.


Quien ousia acordiar lo Grandie Oraculio? Di emenso sabier e belezia? O que procurias? Respostias? Se eres respostias que quieres, respostias teron.... loguio apues nuestro intervalo comercial....

(de repente entrou um ser verde dançando pela sala)

Oi, eu sou o Dollynho, seu amiguinho... Vem cantar comigo.
Dolly,
Dolly guarána,
Dolly,Dolly guarána,
O sabor brasileiro,
Dolly,Dolly guarána,
Dolly,
Dolly guarána,
Dolly guarána,
Dolly,Dolly,Dolly,Dolly
Dolly.

Agoria sin. Prostien! Vejan su furia! Viejan su pordier! Vejian la Gloria do grandee oraculio! Com usted, lo graaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnddddddddddiiiiiiiiiiiiieeeeeeeee oraculio...

O Grandie Mestrie se levantou do chão de repente e estendeu sua mão aos seus, carregando um aparelho.
Todos gritram ao mesmo tempo: “oh! El Grandie Oraculio!” (foto abaixo)
_ Vienhan até min e perguntien ao Grandie Oraculio o que queres... Mas lembrien, somentie uma pergunta por cada se non la bateria arreia....
Marcus foi o primeiro, caminhando meio torto e mancando até o Grandie Mestrie.
_ Oraculio, cure minha pernia.
_ Isto no eres uma perguntia, su besta- repondeu o Grandie Mestrie.
_ Ohh... então, Oraculio, Curie minha perna?
O Grandie Mestre apertou um botão no canto da tela. O Oráculo abanou a cabeça negativamente.
_ Non. Ello eres um oraculio, no um curandeiro. Proximio.
Agora era minha vez.
_ Grandie Oraculio. Viemos aqui por que nosso colega está sumido nessa batalha. Você poderá informar onde está Homero Dias?
O Grandie Mestrie apertou o boptão e o oraculio sorriu.
_ Si elle puede informar!!!
Todos gritaram de alegria, pulavam em alforia, dançaram de êxtase até que uma coruja passou voando pela sala interrompendo a festança.
_ Hogward é na salia ao ladio!- falou o Grandie Mestrie para ela- Temios que detetizar este luguiar.
_ Então, onde está Homero?-interrompi.
_ Descupie. Uma perguntia por pessoa.
Sai meio insatisfeito. LU se aproximou do Grandie Oraculio. Olhou um tempo para ele.
_ Isso é um Tamagoshi...
A sala inteira falou : “ohhhh” (inclusive eu). O Grandie Mestrie se levantou e apontou em nosssa direção.
_ Peguien! Matien! Destruan elles! Como ousian compariar o Grandie Oraculio a um jogadior de Criquet Belgo! (ao lado o famoso jogador de criquete belgo Tamagoshi comemora um ponto na grande final da liga mundial de criquete amador sub-17 para cegos siameses grudados pelos cotovelos)
Não me lembro muita coisa depois disso, a não ser que pulamos a janela e saímos correndo {nós [eu, LU, Marcus(dependurado nas costas dela)], Caco e uma coruja}. Demos algumas volta em torno do hospício até que tivéssemos certeza que ninguém mais nos seguia. Entramos embaixo de um jardim suspenso e nos assentamos no chão, enquanto recuperávamos nossas forças.
_ Afinal de contas, o que está acontecendo aqui?- perguntou LU.
Caco olhou para ela firmemente.
_ Achio que ella esta perguntiandio para usted. – falou para coruja ascentada a nosso lado.
_ Não, para você mesmo. –disse ela batendo no ombro dele- Que porcaria é essa? Hospício pegando fogo, pessoas lutando na grama, grande oráculos... que raio é isso?
_ Bien... isto eres uma longuia estória...- falou Caco pensativo- Tudios comeciou quandio eu traficavia ilegalmente mulheres paria o Equadior...

Ótimo. Marcus já estava com a gente... O grupo da CG Titan já estava quase completo novamente. Mas faltava Homero Dias. Após muito estudo e procura na internet, encontramos um mapa (foto ao lado)que marcava com precisão o local onde Homero estava internado: “La Clinica Psiquiátrica de Recuperacion Estaduau Central”.
Corremos o mais rápido possível, não sabíamos o que poderia estar ocorrendo com Homero. Quem sabe que atrocidades podiam estar sendo feitas com ele? Eu mesmo já havia visto um programa sobre clinicas psiquiátricas: Casos de Família. O que mais temia era pelo cabelo de Homero... Todo mundo que ia nesse programa tinha mania de dependurar na cabeça do outro puxando o cabelo... Principalmente se fosse mulher... Nunca entendi por que... dar um murro não seria mais eficiente?

Bom, naum importa;...
Ao chegarmos em La Clinica Psiquiátrica de Recuperacion Estaduau Central vi uma imagem que eu jamais esquecerei em toda minha vida... sabe, algo que eu nunca tinha visto... que me incomodou de mais e vai ficar pra sempre na minha memória... Como é que eu digo?... eu lembro que eu tinha visto e falei que ia escrever essa coisa marcante aqui... eh... bom.... que que era mesmo???... Ah... Bom, eu esqueci... mas acho que não era tão marcante assim não... por via das duvidas eu depois pergunto pra LU e coloco aqui no blog o que era... mas eu acho que vai dá pra entender esse poste mesmo sem lembrar o que ia falar... bom deixa pra lá.
Mas, voltando, ao chegarmos lá e depois deu ter visto algo marcante, percebemos que a clinica estava pegando fogo. Era uma visão estrondosa. Pessoas caindo pela janela, o fogo subia e muito confusão... Havia um grupo de 8 pessoas(foto mais abaixo) paradas no passeio olhando aquele mundo de pessoas sendo destruídas, famílias inteiras de pirados morrendo e lutas corporais sendo travadas no jardim a frente da clínica sem fazer nada. Eu, LU e Marcus nos juntamos a eles e ficamos olhando espantados.
Mas, de repente um homem saiu de dentro da casa em fogo e correu em nossa direção. Por algum motivo, não sei qual, o povo que observava do nosso lado sumiu correndo. Eu, Lu e Marcus ficamos sem reação até que o homem se aproximou de mim e gritou:
_ Fujiam paria las montanas!!! Los yanques eston viendo!- nós não sabiamos muito bem o que eram yankees, e nem havia montanhas por perto, então ficamos parados olhando para ele. - Fujiam paria las montanas!!! Los yanques eston viendo!- não fizemos nada. – Venian comigo... rapidio.
Ele saiu correndo por meio ao jardim, nós o seguimos(não tinha nada melhor pra fazer mesmo). O pirado começou a pegar alguns pedaços de paus e deu para nós. Até que ele achou uma serra elétrica e passou para mim(olhei para Lu e ela acenou com a cabeça para que eu aceitasse). Quando os quatro estávamos armados, ele nos levou até um cupinzeiro perto da estrada...
_ Sabe, aqui...- tentei dialogar- quem são os yankees?
_ Shii...- disse ele batendo com o pau na minha cabeça, derrubando-me do cupinzeiro- Ellos pueden nos ouvier...
Ficamos parados por alguns minutos sem falar nada: o maluco do pau por causa dos Yankees, Marcus e LU por medo de tomar uma paulada e eu pq ainda estava zonzo.
De repente, uma multidão apareceu do outro lado da avenida! Nunca havia visto nada parecido!!! Todos correndo, com roupas curtíssimas e soados. Agora eu entendia pq aquele homem tinha tanto medo dos yankees.
_ Shii... Los yankees eston chegandio.
Ficamos parados e a multidão começou a passar por nós... Parece até que os yankees não queriam muita conversa com a gente. Mas o abestado que fugira da clínica desceu do cupim e deu uma paulada no primeiro cara que alcançou.
_ Veniam! –gritou para nós- Eres nuestra chancia de dominiar los Yankees!
Bom... acho que de todo jeito a gente ia apanhar mesmo, ficando em cima do cupim ou descendo pro meio dos yankees. Só me lembro de ligar a serra-elétrica e cortar a primeira perna que vi na minha frente... E o Marcus nunca mais andou...
Depois de quase decepar meu primo, por acidente, claro, corri pro meio da multidão. LU ficou com Marcus tentando parar o sangue...
Nunca havia visto uma luta parecida. O maluco do meu lado lutava como um Power-Ranger defendendo a Alameda dos Anjos. Eu cortava o que via pela frente, Yankee ou não... A luta demorou horas...
Quando já estava anoitecendo, o ultimo grupo de Yankees, ainda vivos, fugiu de nós. Apesar de estar com a camisa rasgada e muito machucado, o saldo havia sido positivo. Havíamos matado 32 pessoas, cortado 18 yankees e 5 arvores, um carro e dois ônibus ao meio.
Marcus já estava melhor no momento. Sua perna estava enfaixada e o sangue já havia parado. Aquele maluco que havia lutado como em tempos Homéricos, olhou para mim e disse:
_ Prazier...- disse estendendo a mão- Yo my lhamo Caco.
Se eu soubesse o tamanho da confusão que eu estava entrando, jamais teria apertar a mão daquele cara. A Comitiva Patrulha Delta Resgate para salvar Homero estava completa agora.

Capítulo especial: Lembranças de Marcus da cadeia....






Bem, ele esteve numa solitária...
Marcus sempre foi uma simpatia....
É uma pena que ele vai morrer uns postes aqui pra frente...





PS: Devido a exegências de alguimas leitoras loiras e de alguns leitores que não são loiros( mas que, se fossem, teriam desculpas para alguns de seus atos) explicarei o poste. Esse capítulo foi especialmente feito por meu primo, relembrando suas lembranças da época em que esteve preso.

No ultimo capítulo: a luta pela libertação do troço... quer dizer, meu primo. Bom, todos se foram, só tem LU, eu e Barbie de Las Montanhas, que, surpreendentemente, aparecerá no ultimo poste, provando que não havia morrido.

_ Usteds no se sabien aonde metieron...
Barbie disse aos guardas que a observavam em sua frente. De repente, ela começou a girar os braços rapidamente, deu dois chutes no ar e parou em posição de guarda. Seu corpo começou misteriosamente a brilhar. Por um momento pude crer que ela levitava a alguns metros do chão.
_ Yo precisio de lãs forcias de usteds!!! – gritou para nós( eu e LU, no caso)- Levantien suas manos!!! Vamios fazier lah Genki-dama!
Não fazia a mínima idéia do que ela estava falando... Mas, ela realmente parecia brava. Então resolvi levantar os braços, por via das dúvidas.
De repente algo mais estranho ainda aconteceu. Ela ligou um secador de cabelo com uma de suas mãos fazendo com que seu penteado se avacalhasse e voasse todo para cima...
_ Eu no sintio suas forcias, levantem sus manos em lo mas autio lugares que puede!!! – ela levantou o braço para cima também( pelo menos o que não estava segurando o secador)- Com todo su espírito! Levante las mones!!!
De repente uma bola começou a aparecer sobre a mão dela. Uma bola meio branca com azul. Era como se fosse um conjunto de raios agrupados numa bola de basquete. O céu escureceu um pouco e aquela bola começou a crescer. Os guardas começaram a ficar meio assustados e olhavam temendo.
_ Yo nessessitio de mas!!! – gritava ela- Levante sus manos!!!- ela gritava sem parar- Querio mas! Levante sus manos!!!
Nesse momento até os guardas estavam com as mãos para cima. Algumas pessoas que passavam por perto tb levantaram as mãos, ajudando a Barbie a criar aquela bola de energia. ( fotos ao lado)
A bola que se formara sobre ela era do tamanho de... sei lá, mas era grande.
_ Agoria sin... Agoria sin... – gritou ela, enquanto seu corpo quase sumiu perto a imensidão daquela bola de raios- agoria sin!!! Hahahahahahahahahaha... – senti meu corpo estremecer- Agoria será sus fim!!!
Foi ai que eu corri mais que podia em toda minha vida... bom pelo menos enquanto pude. Me deu câimbra uns 3 metros a frente.
_ Não é com vc que ela está falando, sua besta- disse LU com sua classe de sempre- É com os guardas.
A bola continuava crescendo enormemente, é como se ela fosse uma grande zona de raios dispersora de ventos. Mau podíamos olhar, as folhas voavam, a poeira subia, o cheiro de torrada me lembrava misto-quente. Barbie de lãs Montanhas gritou mas forte:
_ Temiam sus fin, pq ello chegou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Genki-Damaaaaaaaaaaaaaa... haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......

Foi ai que a Barbie levou um tiro na testa...
Bom, pra não ser muito dramático e nem nojento (uma parte da cabeça dela voou a quinze metros de distância), ela caiu no chão e a bola de energia sumiu do nada...
Todos olhamos para o corpo( ou parte dela, alguns minutos depois descobrimos que um de seus braços havia caído sobre nosso carro, quase 150 metros de distancia).
_ Meu Deus!!! Meu Deus!!! Naum!!!!!!!!! NAUMMMMMMMMMMMMM!!! Ela naum..... Como pode??? – gritou LU...
_ Escopetia shotgun, 15 mm com miria a leiser... –respondeu um guarda- Compriei no Mercadio Libre...
Barbie devia ter jogado aquela bola de energia logo, antes de ter feito aquele monte de discursinho bobo...
Bom, mas agora havíamos voltado do zero.
_ Y agoria???- perguntou o guarda- Mas algumia surpresinhia ou podemios predier usteds???
_ Bem, eh...- disse LU olhando para os lados, planejando uma fuga- Bom... vocês gostam de poker???
Foi ai que uma porta do presídio se abriu... De lá saiu um cara sujo, meio calvo, com roupas rasgadas e bastante feio...
_ Marcus!!! – gritei- Você???
_ Lucas??? LU??? Mulher decepada no chão com um gato amarrado na perna??? O que fazem aqui?
_ O que você faz aqui??? Estamos tentando te resgatar...
_ Ué... é que hoje saiu o despacho do juiz. Eu vou esperar em liberdade meu julgamento... Ceh lembra, eu te liguei pra avisar ontem...- disse virando para mim.
LU virou lentamente a cabeça em minha direção. Naquele instante percebi que minha vida corria perigo...
Nunca corri tanto em toda minha vida (a não ser no caso citado quinze linhas acima)... LU corria logo atrás (balançando em minha direção, o gato amarrado em um pedaço de perna de la Barbie), Macus um pouco mais atrás (sem entender o que ocorria), seguido de perto pelos guardas da cadeia...
LU me alcançou alguns metros depois( quando os guardas jah haviam desistido de nos perseguir) ... Bom, digamos que eu só acordei no outro dia... Mas não importa.
Enquanto corríamos no campo a frente da penitenciária, pude perceber como minha vida era feliz com eles e quão importante para mim cada pessoa daquele grupo era... Pude, naquele instante, dizer que valerá pena tudo que passamos para estarmos unidos de novo... e que nunca mais deixaria que aquele grupo se separasse...




Uma pena que o Marcus morreu alguns dias depois...

Nos ultimos capítulos: Nossas forças foram sendo perdidas perantes os guardas. O sonho de salvar meu primo da Cadeia Pública de La Bolivia estava cada vez mais distante de se realizar... Após ataques sem sucesso, só quatro integrantes permaneciam no grupo que tentava salva-lo: EU, LU, Himam del Deserto, Picachu.

Após investida sem sucesso de Vader, nos entreolhamos. Perdíamos um líder. Mas não havíamos, ainda, perdido a guerra (que clichê). Um garoto de boné saiu do meio do grupo e correu para cima dos guardas, enquanto jogava alguma coisa de seu bolço.
_ Picachu! Ataquie...

O garoto arremeçou um hamster amarelado que, estranhamente, possuía maquiagem nas buchechas e seu rabo havia sido esticado por chapinha... naquele momento só pensava em uma coisa: como tem pessoas atoa nesse mundo a ponto de enfeitar seu rato. Enfim, aquela bola de pêlo caiu no chão com uma força assustadora (o bichinho até estalou ao bater no chão).
_ Vai picachu!!! RAIO DEL TROVON AGORIA!...- disse o menino apontando para os guardas, mas eu acho que ele não combinou com o rato isso.
O bichinho saiu correndo para um boeiro perto da li.
_ Picachu, voltia aqui...- disse o garoto corendo- Usted no lembria que eu tinha explicadio??? Usted ia darie lo choquie no povio, lembria? Sai daí, sai... Olhia que yo chamio el Charmander, em?
O resto do grupo se entreolhou... agora era a vez de alguém tentar uma outra coisa. Só estávamos Lu, eu e Himan del Desertio. Nos dois olhamos para o Himan...
_ Anda fih... faz alguma coisa. A gente te pagou por isso, lembra? Pra libertar o Marcus.- falou LU.
Himan avançou alguns passos. Retirou uma espada do bolço (mais parecida com uma tabua de passar roupa de tão grossa q era) e gritou:
_ Pellos poderies de Greyskully... Yo tenho la Forçia!!!
De repente a roupa dele rasgou, menos a sunga (estranhamente segurada por um cinto) e um colete Ab-toner (que tonifica e enrigesse seus músculos usando cinco minutos por dia... seguro contra paradas cardíacas não incluso) e ai pudemos ver que ele usava uma bota da Xuxa vermelha. E continuou:
_ Pella union de sus poderies, yo so He-EMO!!! – ai ele apontou a espada para o garoto do Picachu, que ainda tentava pegar seu rato amarelo no boeiro- Gatio Guerreirio!- gritou batendo a espada fortemente na cabeça do garoto...
_ Ei, que ideia eres essa???
Mas o ser de suga não repondeu e correu gritando para cima do menino:
_ Pan pan pan pan PAN! Pân pan pan pan pan PAN! Pân pan pan pan pan pan PAN! Pan Pannnnnnnmnnn… HE-EMOOOOO… HE-EMO…- e pulou nas costas do garoto do picachu.
Nesse instante todos nos estávamos horrorizados. Parecia uma cena de Brokeback Mountain... Um rapaz forte em trajes mínimos, montado nas costas de um homem, que ele chamou GATO, com os músculos peitorais (enormes por sinal... o Himam vai ter até problema de coluna se não fizer redução) sendo enrijecidos pelo Ab-toner (com cinta elástica ajustável)... Ai ele virou pra nós e gritou.
_ Non fiquie ai She-ra! Vamios Mentor. Ajudie tambien. Ataquiem pelios flanquios.- ele bateu os pés na barriga do garoto, como se faz com cavalo.- Gato Guerreiro, ataque em vê!
_ AAAAAAAIIIIIIIIIIIIIhhhhhhhhhhh.... Yo no soy lo Gatio Guerreirio!!!! AAAAAAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhhh... Parie de my batier!!!

Mas He-emo esporava ele na barriga.
_ Calia la boquia... Devia ter compradio uno cavalio en vez de uno gatio falantie...
O menino comessou a engatinhar pro lado dos guardas.
Olhei firmemente para LU.
_ Ele acha que eu sou o Mentor ou a She-ra???
_ Acho que o Mentor....- respondeu LU.
_ Eu não quero ser o Mentor... Ele parece o Pit-bitoca.
_ Cala boca.
E ficamos olhando a cena sem nada fazer.
Digamos que, He-emo e o Gato Guerreiro não deram muito hound. No meio do caminho o Gato Guerreiro caiu por causa do peso e He-emo foi facilmente imobilizado. A espada dele era muito grande... potência sem competência não é nada...
_ Rápido! Chamiem lo Rei Randor y la Rainha Marlena... Rápido... corria She-ra! Fuja!!! Eternia jamas caira na mon del esqueletio!!!

Bom, agora só faltava eu e a LU... Digamos que não estava muito boa a situação.
_ Sabe, eu nem queria libertar meu primo mesmo... –disse para um guarda.
_ É, acho melhor irmos embora... Depois a gente volta, neh?- LU falou tentando ser simpática.
_ Guardias- falou um dos guardas- So faltian ellos dos... –disseram caminhando em nossa direção- Ataquien!!!
_ Agora ferrou...
Íamos começar a correr, mas derrepente um ser loiro, de vestido rosa, uma coroa na cabeça e um gato amarrado no pé pulou entre nós e os policiais.
_ Calmia... –disse ela rindo- O joguio está apienas comeciandio...

A Barbie de Lãs Montanhas está viva!!!

Continua....

Ps1: Se vc naum faz a mínima idéia quem é Barbie de Lãs Montanhas, olhe dois poste abaixo...

Resumo do ultimo capítulo do “Hoje em Dia“(para quem estava dormindo no horário ou vendo o Planeta Xuxa): Edu Gueds apresentou uma receita de frango semi-muito-mau-passado. Por fim, o cozinheiro, revoltado com sua situação econômica-socio-cultural-política de figurante, num programa da Record, de manhã, para donas de casa que não estam fazendo seu trabalho corretamente, agrediu Ana Hickman ao vivo e assumiu seu amor por Brito Junior antes de se jogar da janela do Projack Recordiano. (é leitores, vcs deveriam ter visto)
No ultimo poste desse site( pra aqueles que não leram, ou esqueceram, ou que não tão nem ai): Lu, eu, Darthy Vader e o Grupo de RPG Destruisson Estrelia da Muerte enfrentamos dificuldades para liberar meu primo( Marcus) da prisão. Após diversas provas e várias mortes, chegamos em frente aos guardas da penitenciaria.


Agora, nesse poste:

Só os bravos guerreiros resistiram, seres fortes, morenos, bonitos, charmosos, dignos de comerciais da Brahma, que não se importavam com suas próprias vidas, mas objetivavam um fim comum e fariam tudo para chegar nele: libertar meu primo Marcus. Lu, eu, Darty Vader, Picachu, Himan del Desertio e Dona Cotinha encarávamos os dois guardas a nossa frente.

- Antes de entrar, tiene que passiar pelhos tiestes que soh quien tiene lho coracion purio puderas passiar... Que comiesse lãs probias secretias terribles paria ver quien tinene coracion purio!!! HAHAHAHAHAHAHA- gritou um dos guardas.
_ Você já disse isso no ultimo poste.- falou LU.
_ Desculpie, fazia tantio tempio que lo ultimo poste fue escritio que yo nem lembravia disso...- o guarda se aproximou da mala escrita “provias secretas para ver quen tiene lo coracion purio” e a abriu- Que comecie las probias terribles, assustiadorias que von matiar usteds de tantio médio e repudio. Temiam pela su almia!!!
Gritou tirando um aparelho que mais parecia uma pá de bolo grande da mala. Todos falamos “ooooohhhhh” assustados e com medo, alguns protegeram a cabeça com as mãos (alias, só eu protegi minha cabeça), alguns se jogaram no chão (alias, eu me joguei), alguns tentaram fugir rastejando (só eu também) e alguns tiveram ataques de asma de tanto medo (eh... só eu); os outros ficaram olhando assustados o mane tendo ataques no chão. Após alguns instantes, só duas pergunta pairava no ar: que porcaria de pá era aquela? Pq Marissa Cooper morreu na terceira temporada de “The OC”?
Um dos guardas percebeu que não estávamos entendendo e explicou melhor.
_ Isto eres un Detectorie de Metale.
Bom, digamos que eu espera uma primeira probia terrible e assustiadoria mais... terrível e assustadora.
Primeiro a passar pelo detector de metal foi eu, nada ocorreu; depois Lu; Dona Cotinha; Himan... Tudo normal. Até que, quando foi a vez de Vader, ai a maquina apitou.
_ Paradio!- gritou o guarda tirando sua arma (nossa, esse negocio de falar guarda toda hora ta me enjoando, vou dar o nome pra eles: guarda 1--> Astraugaxênio, guarda 2--> Miguel)- O que tiene ai?
_ Descupie, soy un cuzinheiro em los tempios vaguios. Devio tier vindio com algunos mios intrumentios de trabajo.- Respondeu Vader.
_ Deixe-mie vier. – respondeu Astraugaxênio.
Vader enfiou a mão em um de seus bolsos e tirou um sabre de luz( espada a laser). Todos olharam para ele assustados.
_ Yo usio para cortar tumaties.- explicou.
Resolvido o mau entendido, Miguel, o guarda, prosseguiu.
_ Agora sim, vamos para segunda, terríble e assuatadioria probia: Lo Interrogatório paria vier quien tiene lo coracion purio... HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Quien tirares menios de novienta por centio no puderas entra em lo cadeion.
A copia do interrogatório está ao lado( clique nele se quiser ler melhor).

Sempre fui péssimo em provas, mas nessa até fui bem. Mas não todos. Dona Cotinha teve um percentual tão ruim que um dos guardas a prendeu por insuficiência técnica mental.
_ Muitio bien. Agora la ultimia probia terrible e assustiadoria. Usted terian que vier: “OZ-->Vídeo de conselhios praticos para lo bom visitantie de la cadeia pública de la Bolivia: viver bien com los presos ehs deixar eles se matarien en paz”; segunda temporadia.
Começamos a ver o vídeo, mas, ao invés de uma minissérie super-violenta, começou a passar um vídeo do programa Bom Dia e Companhia de sábado, apresentado pela Jéssica é Kaué...
_ Que eres isso??? Que eres isso??? – perguntou Vader.
_ Desculpia.-falou Miguel- É que OZ tava alugadio... Entonces trouxemios la fitia de torturia de los presios...
_ Tiria isso agoria!- Vader começou a gritar.
_ Voy tirar...- respondeu Astraugaxênio- Cadê lo boton Stop? – disse olhando pro controle.
_ Tiria!!! Tiria loguio- Vader levandou da cadeira q estava ascentado- Tiria!!!
_ Acho que eres esse.- respondeu Miguel- No, esse eres de volumie... Será estie?
_ Chamie lo guardia Don Blas e Jackie paria nos ajudar...- falou Astraugaxênio.
_ Noooooooonnnnnnnnn.......... Mia cabecia va estoriar.- gritava Vader.
_ Buena idéia... Don Blas e Jackie, vienhan aqui.
_ Nonnn... No aguentio mas!!!- disse Vader avançando pra cima dos guardas- Será sus fin!!!

Bom, essa luta epopéia de Vader contra 4 guardas foi gravada por uma câmera de segurança do presídio... Dá para vê-la na integra pelo link abaixo( só clicar)...
Mas, antes de assistir, aviso que você pode ter alguns problemas na tradução. É que o espanhol falado aqui é bem de raiz e muito influenciado pelas línguas latinas do Oriente Médio, mas espero que entenda.

http://br.youtube.com/watch?v=7C-y-EIg99s

Após o ataque sem sucesso de Vader, nos entreolhamos. Perdíamos um líder. Mas não havíamos, ainda, perdido a guerra ( que clichê). Um garoto de boné saiu do meio do grupo e correu para cima dos guardas, enquanto jogava alguma coisa de seu bolço.
_ Picachu! Ataque...


Continua.

Era quase seis horas da madrugada quando chegamos em frente ao presídio onde Marcus estava preso. O grupo tinha crescido consideravelmente, no momento estávamos Lu, Eu( jah antigos integrantes do grupo), Darty Vader, Samurai Jack, Homer, Barbie de Lãs Montanhas, Busss Lightear, Picachu, Dona Continha e Himan del Deserto( esses integrantes do Grupo de RPG que tinha escapado das “Minas Macabras e Amaldiçoadas de Moria de Muerte”). Estranho é que, de acordo com o pacote que tínhamos pago, deveria ter mais integrantes.
_ Cadê o resto do povo?- perguntou Lu com seu charme habitual e graça estonteante enquanto empurrava Vader, fazendo-o rolar sobre o Capu do batmóvel.
_ Tirie las manos de mim garotia... – disse Vader tirando a poeira do chão de suas roupas- Los outrios hombres non vieram...
_ Pq?
_ Ellos trienariam muito ontien a la noche... y hoje acordariam com ressaquia.- Lu fechou o punho com raiva, mas Vader falou antes que ela reagisse- Fiquye calmia. Aqui eston myos mejores hombres; com excession del Himan del Desertio que, desde que viriou emo, nunquia mas foi lho mesmio.( vide foto ao lado) – ele se virou para seu grupo e gritou- Grupo de Desdruicion Estrelia da Muerte, ataquiar!
_ Haaaaaaa!!!- os membros gritaram e saíram correndo em direção ao presidio. Eu e Lu, sem saber o que deveríamos fazer, fomos atrás.

Primeiro corremos por um campo enorme verde, corremos desesperadamente, nosso corpo ia de encontro com a grama, o vento batia em nossos rostos e jah quase sentimos o sabor de liberdade de meu primo em nossas narinas... Naquele instante eu não pensava em mais nada, só em meu primo, de novo a nosso lado, sorrindo, e correndo entre nós em um grande campo de flores ( oq, agora, me parece um pensamento bem muito simpático)... Nós devíamos fazer tudo por ele, por que tudo que fizermos vai ser pouco o que ele fez por nós: roubar o batmóvel... Corríamos como grandes heróis, dispostos a lutar contra mil exércitos para liberta-lo.... Foi ai que ficamos cansados e paramos para descansar.
Alguns minutos depois voltamos a correr e, quase meia hora depois, conseguimos atravessar aquele campo de grama enorme de quase 200 metros. No fim dele havia uma fossa, onde o prédio ficava, descemos pela lateral do barranco cuidadosamente. Mas, todo cuidado não foi o suficiente: a Barby de lãs Montanhas caiu e rolou por quase 3 metros até bater no chão.
Nos aproximamos do corpo estendido no chão.
_ Carios irmones que eston comiguio.- Darty Vader começou a falar- Hoje perdemios mais que una irmana... perdemios a menina que fazia nuestros lanchinhos...( todos fizeram “oooooooohhhhh” de tristeza, e alguns tiraram seus chapéus e colocaram sobre o peito)
_ No, yo estoy bien...- disse a Barby se levantando.
_ Sie cuemo es durio para todios.- disse Darty Vader ignorando a moça- Doi em lo peito pensar que nunca mais veremo-as... Mas, soh fue assim pq Dios quiseres...
_ No, yo estoy falandio serio- disse sacudindo a poeira de um vestido- estoy bien, fui só um escurregon y...
_ Pero, irmones, tenimos que fazer o que eres certio... ella estia gravemente feridia, devemios acabiar com lo sufrementio dela...( todos, até eu, acenaram afirmativamente com a cabeça).
_ No, yo estoy bacana mesmio, no fue nadia...
_ Sey que eres durio, pero, esperio que uno dia usteds façam lo mesmio por mim.- ele disse pegando uma bola que estava escondido na sua capa e virou para ela.
_ No Vader, no... no, la estrelia de la mortia no, yo estoy bien, serio. Estoy bien.
_ No temas irmana. Su sofriementio iras acabar...
Vader pressionou um botão ao lado da bola. Uma luz começou a brilhar indo em direção a cabeça da menina. Foi ai que a esfera abriu e começou a falar: “ Rendam todos a meu poder! A estrela da morte aniquilará sua vida”. Todos gritavam de horror e a menina tentava se proteger com as mão... Olhávamos assustados quando uma armazinha saiu por um orifício lateral da estrela( q na verdade eh uma bola) e todos começamos a gritar mais alto de terror(veja foto ao lado). Foi ai que fez “pifht” e parou...
_ Droguia, la bateria acabiou...- gritou Vader.
_ Ufia, ainda bien...- mas, antes que a Barby terminasse essa frase, Vader bateu com a estrela da morte na cabeça dela.
_ Agoria sin... – disse Vader olhando a menina caída no chão- acabiamos com lo sofrimentio della....
_ Pra dizer la verdadie, estoy bien; pero com uno gallo.
Vader bateu de novo na cabeça dela com a bola... ela caiu para trás desmaiada. Todos ficamos quietos olhando firmemente para elas; uns com doh, outros preparados para golpeá-la se mechesse novamente. Finalmente, Vader gritou.
_ Agoria sin... Descancie em paz mia queridia... Vamios, devemios partir...- disse ao grupo.
Saímos mais uma vez correndo, agora entramos em um espelho d´água de alguns metros. Mal sabíamos que aquele espelho d´água traria tanta desgraça para nós. Perdemos três integrantes do grupo: Samurai Jack, Homer e Busss Lightear. Todos três morreram afogados... Podiamos tê-los salvo, mas achamos que eles estavam brincando... afinal de contas, o espelho d´agua tinha menos de um metro e dez de profundidade.
Mas continuamos e, mesmos triste com as perdas e com um novo e massante discurso de Vader, começamos a subir um grande corredor( veja foto ao lado do presídio em que Marcus se encontrava, para ter uma ideia melhor da nossa jornada), até nos aproximar de dois policiais.
_ Quien son usted?- eles perguntaram para nós.
_ Saiam de nossa frente, queremos passar. – gritou Lu.
_ Só quien tiene coracion purio puede entrar aqui! – nos entreolhamos...
_ Mas ai não é um lugar onde fica os presos?
Os guardas pararam pra pensar...
_ Es mesmio... mas, foria elles, so entria aqui quien tiene o coracion purio.
_ Nos temos coração puro!!!-gritei- Nosso coração é puro!!! Saia da nossa frente!!! Nós temos coração puro seu filho da(censurado)seu madito (censurado), vou enfiar a mão nessa fuça de (censurado) nse vc se quer desconfiar que meu coração puro seu (censurado)(censurado)(censurado)(censurado)...
_ É o que veremos. HAHAHAHAHAHAHA- riu ele em voz auta- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.

_ Tá bom, já chega.- interrompeu LU.

_ Desculpia... antes de entrar, tiene que passiar pelhos tiestes que soh quien tiene lho coracion purio puderas passiar... Que comiesse lãs probias secretias terribles paria ver quien tinene coracion purio... HAHAHAHAHAHAHA- ele disse batendo palma e olhando para cima...
Todos começamos a olhar tb, sem entender o que ele estava procurando. Ele bateu palmas de novo e gritou “Que comiesse lãs probias terribles”, mas nada... depois uma terceira vez e nada... Foi ai que ele gritou:
_ Antonio!!! Antonio!!! Que comiesse lãs probias terribles!!!- ai saiu um cara de uma janela do presídio...
_ Desculpie-mie... Estavia en lo banhero.- disse ele jogando uma mala.






Que provas terríveis nos esperam??? Que perversidades teremos que passar para provar nosso coração puro??? E será q Marge conseguira a pensão da morte de Homer???

Essas respostas vc só poderá encontrar no incrível diariodeumacgtitan.blogspot.com ( ou seja, aqui), daqui a aproximadamente 2 meses...

Foi esse cartaz que atraiu LU a um local chamado el FAFICHY, afinal de contas, se esses caras tinham escapado das “Minas Macabras e Amaldiçoadas de Moria de Muerte”, eles deviam saber como fugir de uma prisão normal da Bolivia. Seguimos até o endereço que estava no mapa, um grande terreno baldio, não muito longe da praça em que dormíamos. Entramos em um prédio grande e saímos perguntando se alguém sabia onde era o congresso, foi ai que um rapaz nos explicou:
_ No, mios amigos. Aqui no eres el FAFICHY. Aqui eres la escolia de artes.- ele se aproximou da janela nos chamando para se aproximar dela- Olle. Prossiguia por duas quadrias, virie em la primeja moita, atravessie el valle e suba la barranquieira. No tiene como errares! Es mui fácil... quando usteds viriem uma fumacia pairandio sobre uno prédio, es la FAFICHY.

Ao chegar lá, eu logo percebi que alguma coisa estava errado: descobri um elo perdido entre a civilização civilizada( ou seja, a norte-americanizada) e a sociedade primitiva. Ao começar pelos homens, eles andam iguais primatas, barbudos, cabelos grandes, chinelões havaiana... E eles não são o pior... O pior são as mulheres, que gostam de caras assim! Como alguém tem coragem de beijar um cara que nem sabe combinar a calça chadres caída na bunda com uma camisa laranjada indiana? É inacreditável. Ao chegar lá e ver aquelas aberrações fashion e históricas eu pensei na hora: “ Q raça estranha. Bom, pelo menos eles devem morrer nessa geração, impossível que seres assim conseguem se acasalar e passar essas aberrações para gerações posteriores”. Mas eu errei.... tava cheio de mulheres abraçando caras assim {depois eu poercebi q eles abraçam tudo: homem com homem, mulher com mulher, tinha uma mulher abraçando uma arvore e um cara correndo atras de um gato com um porrete na mão!( clique na foto ao lado)}.... Mas as mulheres tb não eram nada normais: saias coloridas, rodadas, com camisas curtinhas vermelhas, sandálias... e se pasmem: tinha um monte de mulher com dredi!!!!!!! Meu deus, e eu que achava que o ultimo dredi tinha sido enterrado com o Bob Marley... Como um namorado passa a mão numa cabeça da namorada com dredi? Huuuuuunnnn que nojo. Acho mesmo q a única vantagem de usar dredi é poder passar a mão no seu cabelo e depois passar na frigideira e fritar um ovo sem gastar olho de sua casa...

Mas deixa isso pra lá. Bom, entramos em um corredor largo, com esses seres estranhos espalhados por todo lugar: no chão, no canto, em arvores. Custamos a perceber que eles eram estudantes. Pra dizer a verdade LU deu uma moeda para um deles.Tampamos o nariz e passamos correndo procurando o auditório. Até que não foi difícil achar... Tinha um comitê de recepção dos alunos.
_ Aonde está o cara que escapou da “Minas Macabras e Amaldiçoadas de Moria de Muerte”?- disse LU para um dos recepcionista. Combinamos que hj só ela ia falar... as ultimas duas vezes que tentei libertar meu primo não deu muito certo.
_ Todios que eston aqui fugiram de las “Minas Macabras e Amaldiçoadas de Moria de Muerte”.
_ To precisando falar com um deles. Tenho que fazer negócios com um deles... Quero que eles libertem meu primo da Cadeia federal da Bolivia.
_ Es uma campanhia moderna ou antiga?
_ Oq?
_ La cadea, eres nueva or antiga?
_ Acho que é nova...
_ Ok, voi te levar em uno cara especializadio em fugir de caeias nuevas. Siga-me.

Percorremos alguns corredores longos, passando por alguns seres bizarros, até chegar uma das tendas armadas no grande auditório. Um cara, vestindo uma roupa preta e uma mascara estranha veio falar com a gente.
_ Yo me chamo Veder... Dart Veder.
_ Prazer. Me chamo U.. LU. E esse cara chama Cas... Lucas...
_ O que lho trazen aqui?
_ Viemos fazer negocio;
_ Que tipo de negocio?
_ Econômico.
_ No, yo sei que eres economico... Me diga, que negocio?
_ Querio que salve meu amigo da prisão Federal da Bolivia.
_ Yo puedo fazer isso. Pero, quanto irares paguiar?
_ O suficiente.
_ O suficiente para comprar a nueva version del AD&D?
_ Q isso?
_ Um livro.
_ Dah... Dah pra comprar sim...
_ Pero, yo necessitio de myo grupio. Ficaras mas cario... – ele pegou um cartão do bolso e me estendeu- querio 4 livrios Ad&D nuevos, ai ellos iron comigo.
LU olhou o papel( clique ao lado para ampliar o cartão)...
_ Não tenho tanto dinheiro assim- disse LU.
_ Entonces, no puesso fazier nadia...
_ Olha aqui, faz assim. Não leva nem lo Samuray Jack nem a Barbie de Lãs Montanhas e a gente fecha em 3 livros.
_ No, ellos son importantes...
_ Então tiara o Buz Lightear....
_ Vc no quieres tirar ello... O bracio dele sai luzinha strelar e se apertar los butonzinhos de la fantasia ello falia: “ao infinitio e alem!”
_ É, não tira o Buz Lightear- falei para LU.
_ Puesso tirar el Picachu e lo Seia, ai ficaria em 3 livrios mas uno sanduíche do Bobs.- falou Veder, com a cara q seria sua ultima oferta.
_ Fechado- LU aceitou prontamente apertando a mão de vader( veja a foto ao lado, em q Vader, Eu, no meio, e LU selamos o acordo)

Com o grupo armado e arrumado, decidimos partir amanha, cedo, para livrar meu primo da cadeia... espero que dê tudo certo.

To be continued....

Andei pesquisando em um site secreto de relacionamento, o Orkut, uma forma de permitir que o Marcus fugisse da cadeia que está preso... após muita pesquisa, encontrei a Ricardo Prisioner Scapation, que tem um marketing irresistível ( veja ao lado o marketing e a págiana do orkut dessa grande firma http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=47082481&refresh=1) e parcela a fuga em até 387 vezes no cartão... ual!!!
Resolvi, então, ir em uma de suas megalojas falar com um de seus gerentes...

Entrei em um bar suburbano, meio sujo e com umas mesas de sinuca espalhadas. Cheguei perto do balconista, mas ele, ao me ver, arredou alguns passos para traz. Dois homens levantaram de uma das mesas e aproximaram de mim.
_ Estaviamos lhe esperiando, Fredo.
_ É Lucas... Mas tudo bem.
_ Acompanhe-nos.
Eles caminharam ateh uma porta ao fundo do bar. Um homem de idade, um senhor, na verdade, me esperava assentado na única mesa do local.
_ Acho que você sabe por que estou aqui.- disse enquanto me assentava, os dois homens ficaram em pé ao meu lado.
_ Fredo, tive saldadie de usted Bambino.
_ Não. Eu me chamo Lucas.
Ele se levantou e começou a andar em volta da mesa em que estávamos.
_ Yo lhe ofereci tudio. Mio amor, mio dinheiro, mia família. Ofireci tudio a usted. Y que fizeres por mim, Fredo?
_ Lucas.
_ Desprezares mia família. No quiseres mia amizadie e com isso desprezaria mia honria. Fredo,
_ Lucas...- ele me olhou zangado pela interrupção. – a, deixa pra lá, pode continuar.
_ Fredo. Lo poder faz perdier quien no tiene nadia. Lo poder lhe seduziou, y, per issso, usted não esta mais a mio lado.
_ Sabe, acho que vc tah falando com a pessoa errada.
_ Fredo,- disse aproximando-se de mim, e beijando meu rosto- yo sei q foe usted, Fredo. Usted partio mio coracion, partio mio coracion.
_ Cara, tem certeza que é comigo mesmo??? Pode ser um mero engano e coisa e tal, naum?
_ Non, Fredo. Usted es myo irmon e yo te amio. Pero, nunquia fiquie contra la familhia de nuevo.
_ Irmão??? Cara... ceh tah drogado?
_ Um hombre que no pacia o tempio com la família no puede ser consideradio uno hombre de verdadie, Fredo. O puder lhe fiez perder oq usted non tiene.
_ Sabe... Posso ir embora, por favor? Eu juro por Deus, não sou o Fredo. - tentei levantar, mas um dos homens me empurrou novamente na cadeira.
_ Fredo, nunquia deixe que lãs pessoias entendiam oq estah pensiando...- ele olhou para baixo, jurei que vi uma lagrima sair de seu olho- Niem me lembrio da ultima vez que my convidiou para tomar uno café. Emboria mya esposia seja madrinia de sua única filha.
_ Eu não tenho filha... Juro! To falando serio cara, não tenho filha nenhuma... me deixa sair cara...- nesse momento percebi que um dos homens atrás de mim estava com a mão sobre a arma em sua cintura.- Eu tenho dinheiro. Aqui, eu te pago mas me deixa cair fora, por favor.
_ It's not personal...it's just business, Fredo.
_ Cara, vc não tah entendendo. Eu lhe pago, mas me deixe ir embora.
_ No Fredo, usted non está entendendio. Yo no quiero su dinheiro, pero yo querio su amisadie. Sabie, Fredio, por trais de todia grandie furtunia há um crimie. - ele se ascentou de novo na minha frente- Lãs mulhieres e los chicos pueden ser descuidadias, pero, los hombres non, Fredo.
_ Meu chagado.... Q q essa ultima frase tem a ver com o resto do discurso?
_ Nadia, pero yo gostio mucho delia.- ele fez uma pausa longa; eu estava nervoso, não sabia oq fazer, tive a vontade de tentar sair correndo, mas a perna estava bamba de mais- Fredo, yo farei uma ofertia que no poderá recusar.
Um dos capangas se aproximou de mim, com um saco em mão, jogando-o sobre a mesa. O homem ascentado me olhou, esperando que eu o abrisse. Ao pega-lo percebi que estava manchado de sangue.
_ Ahhhhhhhh... – gritei ao abrir- Uma cabeça de cavalo!!!!
_ Si... De suo cavalio favoritio.
_ Eu não tenho cavalo. Juro, não tenho...- disse chorando- eu juro cara, não sou eu, por favor, naum sou eu.
_ Vejo ódio em usted, Fredo. – ele se levantou e começou a andar em volta da mesa- Nunquia odeie sus inimigos. Isto atrapalha lo raciocínio.
_ Pq me trouxe aqui! Pq? Me deixe ir embora, nunca farei mais nada, juro....
_ Usted deve mater suos amigos pertio, y suos inemiguios mas pertio ainda. – ele segurou minha cabeça, puxando pra cima- Per isso lhe trouxe. Todio hombre tiene um único destinio, y lo sue acabia aqui.
Ele me soltou. Mau pude perceber quando um dos capangas passou uma linha pelo meu pescoço, puxando-a firmemente. Comecei espernear tentando me livrar. O senhor agora gritava insistentemente.
_ Pedie pra sair! Pedie pra salir, Fredo! Pede! Tu eres uno fanfarrão, 02!
Comecei a sentir as pernas estremecerem, não conseguia mais respirar, sentia minha cabeça lantejando. Tentava puxar o barbante, me livrando de ser estrangulado... Mas não podia...
_ Ei chefe, desculpie lo atrasio, yo tava... – disse um homem de meia idade, bastante gordo, enquanto entrava na sala... quando percebeu oq ocorria, parou meio assustado, deixando um pouco do café q segurava cair no chão.
_ Fredo...- disse o senhor- es usted?
_ Si...
_ Pero, se usted es Fredo... quien es esse?
_ Lucas.... Lucassssss...- tentei fa lar com o pouco de ar que ainda me restava.- Lucassss....
_ Droguia... Soltie-o... – cai no chão, pude sentir o sangue voltar a circular no cérebro como se fosse um tiro.- Desculpimie-e. Yo lhe confundi com my irmon Fredo.
_ Q... q... Que isso.- falei enquanto recuperava as forças- Essas coisas acontecem- comecei a pensar num modo mais rápido possível de sair de lá( veja foto, a semelhança eh enorme mesmo, até meu pai confundiria, eu acho).
_ Sien recentiementos?
_ Com certeza, sem ressentimento!
_ Oquei. – disse ele abrindo a porta- Desculpi-mie por tudio.
Sai rápido do local... tentando chegar o mais rápido possível no carro em que LU me esperava. No meio do caminho pude ouvir o senhor falando.
_ Fredo, aciente nesta cadieiria. Tengo unas cosas pra dizeres.

The prisione Break

Capitulo Um- Negociando com el delegado.

Entrei por uma porta giratoria grande e de vidro. Nada muito convencional para uma cadeia. Lá dentro a surpresa foi maior ainda: quase todas as pessoas que circulavam por lah estavam de terno, o chão era de mármore e tinha uma máquina de cafezinho. * Pq não fui eu preso em vez do Marcus?*-pensei.

_ Ok... Levem-me a seu líder. – falei a um rapaz que me cumprimentou na entrada.
_ Mio líder??? Mio chefe?
_ É, seu chefe...
_ Pero, senhore... Por que queres falar com ello? Puedes diseres a mim que las vezes yo arresiovio su problemia. O que queres?
_ Estou aqui para chantagear seu chefe.
_ Oh... entonses es so com ello mesmio.

O rapaz me acompanhou, calado, por dois andares. Antes de sair do saguão, dei um sinal de positivo para LU, que ficara me esperando no carro, caso houvesse necessidade de alguma fuga. Sentei em uma grande sala na frente de um homem de meia idade meio calvo. Ele me olhou fixamente, mas nada disse enquanto o rapaz não saíra da sala.
_ Entonses? O que quieres, senhore?
_ Nós seqüestramos seu filho.
_ O que? Eston loucos??? Por que fizeres isso???- disse quase caindo da cadeira- Eston loucos! O que quieres para solta-lio?
_ Bem... preste bem atenção. Meu primo foi...- mas ele me interrompeu antes que eu explicasse.
_ Espere. Usted matio myo filho. Usted matio! Yo sinto isso no fundo del myo coracion.
_ Não, claro que não o matamos.
_ Enton proves!!! Tiene alguma prova?
_ Trouxe uma foto dele no cativeiro. – tirei uma foto do meu bolso- aqui esta ele.
O senhor olhou bem, passou a mão nos cabelos que lhe restavam, olhou para mim e disse.
_ Isso es uma fotio dy uno macaco.
Olhei para a foto de novo.
_ Droga... raptamos a pessoa errada de novo.
_ Saia de la mina friente.- disse rispidamente enquanto arrumava seu terno.
_ Ainda não acabou!- respondi rapidamente, fazendo com que o senhor se assustasse de novo- Eu tenho um plano B... – disse tirando uma arma do paletó. – E não tenho medo nenhum de usa-lo... é bom seguir minhas instruções ou vc não viverá para contar história!
_ Isto es uno rabanete?- me intorompeu.
_ Éééé... Mãos pra cima, panaca.
_ Non... non miesmo... yo no voy levantare mias mones por causia dy uno rabanete. O que isso puede me fazier?
Entaum bati com o rabanete na cabeça dele. Ele ficou meio assustado e tentou se levantar da cadeira, mas pulei por cima da mesa, jogando-o no chão, e agarrei o pescoço dele com uma mão, com a outra, segurando o rabanete, desferi vários golpes mortais... é uma pena que não acertei nenhum...
_ Rendiasse, manie.- disse o senhor segurando meu pescoço contra o chão.
_ ... pareeeee, pare... estou sem ar.- implorei.
_ Juria que vaz emboria? Y nunca mas ira my incomodiar?- disse ainda sem me soltar.
_ Espere... eu tenho um plano C... e você vai gostar dele.
_ Que planio es esse? Por que yo voy gostar dello?
_ Porque envolve dinheiro.
_ Ohhhh... estoy gostandio... prossiega.
_ Soh se me soltar primeiro.
Ele se levantou, arrumando um terno... Levantei meio dolorido do chão. O rabanete havia sumido, meu pescoço duia bastante e, quando ascentei na cadeira em frente à ele, senti meio bambo.
_ Dy que quantia fallamios.
_ Muita... pelo menos para mim eh muita.
_ Tudio bien. Ustede terá que assinare esse papelo en duas vias e levalio no quartio andare na Cordenacione de Subornio, ao ladio da salia de Lãs Comprias dy Coligaciones Partidárias...
Peguei a folha e comecei a preenche-la. Mas foi ai que eu vi a logomarca no alto da pagina( clique ao lado para ampliar)...
_ Banco de La Nacione Boliviania? Como assim???
_ Es o nombre complieto dy noestro banquio...
_ Banco... Eu achei q eu estava numa cadeia pra resgatar meu primo q tah preso.
_ No, isto es um banco...
_ Tem certeza?
Ele pegou sua carteira e olhou para um crachá que tinha sua foto...
_ Sin, eres um banco.
_ Uai... To no lugar errado... eu perguntei pra uns caras onde ficava os ladrões dessa cidade e ele me deu esse endereço...- disse levantando- Desculpe o incomodo ai.
_ Que isso. Nuestro trabajio eh te servir. Vuelte siempre...



Cenas dos próximos capítulos: Discutiremos a emenda constitucional número 42, de dezembro de 2003, que alterou o texto do art. 37, inciso XXII, que relata sobre as administrações tributárias da União, dos Estados, do Distrito Federal e dos Municípios.

( Ministério da cultura adverte: esse post além de chato é grande, sendo contra indicado em casos de vc jah estar morto)

_ Lucas,- chamou-me LU um dia desses, enquanto preparávamos para dormir à beira da estrada BO-362, ao lado de um mirante( foto ao lado)- acho que o Homero sofre de dementia praecox.
Houve um silencio momentâneo. Não queria que uma garota desconfiasse que eu não sabia uma palavra que ela sabia. Resolvi improvisar.
_ Concordo plenamente. – foi o jeito mais fácil de faze-la continuar falando, para q conseguisse mais tempo para descobrir oq era dementia proex.
_ Pois é. Ontem ele começou a rir e derrepente me deu um murro!
Ok, agora eu tinha entendido do que ela falava: boxe.
_ Então vc deu um gancho de direita nele?- puxei assunto.
_ Não... quer dizer... Tah, dei... Mas não é isso que importa.
*Droga- pensei comigo-Se isso não importa, então não era de boxe que ela tava falando.*
_ Ele vem sofrendo alterações psíquicas, modificando seu estado de humor, bem como seu nível de energia, ou se preferir ânimo, e seu nível de interesse.
* Ok. - pensei- se eu não estava entendendo nada até agora, percebo que passei a entender menos ainda.* Concordei com a cabeça, fazendo com que LU continuasse.
_ Acho que devemos levar ele no médico, a um psiquiatra.
* Psiquiatra?-continuei pensando- Será que Homero é gay? *
_ Transtorno de humor não é nada tranqüilo- continuou a garota-... ele pode se tornar até agressivo...
* Transtorno de humor!!! Ah, é disso que ela estava falando... devia ter falado desde o início.- pensei*
_ Acho que vc está exagerando – falei fazendo minha cara de entendido, segurando meu queixo( foto ao lado). Acho que LU até titubiou por um instante devido minha cara de sábio.
_ Estranho, vc disse que concordava comigo 16 linhas acima.- olhei para o outro lado, para ela não ver minha cara enquanto pensava em uma saída, mas graças a Deus LU continuou- Tudo bem, mas fique de olho nele, cara- disse levantando.

E fiquei... mas Homero parecia normal naquela noite. Alias, normal para um Homero Dias: ele urinou no batmovel para marcar território( ele fazia isso todas as noites), depois urinou em volta do acampamento improvisado que fizemos( falava que expulsava pessoas com coqueluxe), depois urinou no Marcus( não sei pq ele insiste nisso todas as noites), depois urinou num cachorro passando( só por diversão mesmo) e depois urinou desenhando uma cruz de 2 metros por 1( não sei como ele consegue arrumar tanta urina).

Acordamos no outro dia, tudo corria normal. Conversamos, comemos junto uns frutos que achamos na beira da estrada. Tudo normal. Ai Homero contou uma piada, rimos um pouco, e ele se jogou do barranco a beira da estrada(foto)... Nesse instante comecei a desconfiar que ele podia ter transtorno de humor.

Amarramos Homero e o levamos a um médico( tivemos que amarrar, ele gritou o tempo inteiro para que não o levasse, pq tinha pessoas com coqueluxe no consultório). Após entrar e ficar com o médico por três horas inetorruptas, o doutor chamou LU, Marcus e eu.
_ Seniores, Homero esta bien...-
*UFA- pensamos*
- beien mal... Biene mau mesmio... Consegui diagnosticare 23 doençias psiquiátricas... pero, isso pq eu só conseguie lembriar dessias 23.
_ O não doutor, isso é muito triste.- falou LU.
* Oba, vou poder ficar com o banco da frente do Batmóvel- pensei*
_ Pero, ello vai sobrevivier.
* Banco de trás outra vez, lá vou eu*
_ Es mui fácil tratario, solamente duas cosas: jamas o contrarie em momentios de surtio y, por via de las duvidias, receitiei alguns remédios. Tiene alguns pecnos efeitios colateriais, pero, nadia serio. Niem da pra repariar los efeitios derecho.

Homero pulou de um pé só por cerca de 35 minutos no primeiro dia que tomou os remédios. Os efeitos colaterais eram “realmente” imperceptíveis... E só foram piorando... até que chegou hj de manha.......

Acordamos( Lu, Marcus e eu), fizemos um café e estávamos comendo. Foi ai q Homero acordou. Vimos ele passar andando por trás de nós em silencio, como se não quiséssemos que o víssemos. Percebemos que ele tava tendo um surto( ele tinha levantado só de pijama,,, mas ele não usa nada pra dormir) e preferimos não falar nada. Homero entrou correndo num mato a beira da estrada. Continuamos o café achando que ele voltaria em breve, estávamos acostumados com as doideiras dele.
Foi ai que ele saiu de uma moita segurando um rabanete enorme apontando para nós.
_ Todios usteds.- olhamos assustado para ele- Todios. Estoi falandio com todios. Todios mesmio. Todios usteds três. Todios usteds...
_ Tah, jah entendemos q eh nos tres.- interrompeu LU.
_ Silencio!!!Yo estoi falandio. Manos para cima, todios usteds!- nós, tentando não contraria-lo, levantamos- Usteds acham que yo no sei oq eston fazendio???- respondemos que não com a cabeça- Usteds tiene coqueluxe!!! Quieren me contaminiare!!! Yo voy emboria, nunca my pegariaom vivo!!!- virou então o rabanete para o Marcus- Vc, bune roza. Entrie no carrio.
_ Homero, eu não vou fazer isso.- falou meu primo- Eu sou o Marcus, lembra?
_ Silencio!!! Yo estoi armadio!
_ Com um rabanete.
Homero bateu com o rabanete na cabeça do Marcus, fazendo-o cair para trás.
_ Mas ello esta carregadio.
Seguramos Marcus para não avançar sobre Homero, no momento ver a luta de um homem pelado era o que eu menos queria.
_ Entre no carro Marcus, não o contrarie- disse a LU.

Após muito insistir e ter levado umas cinco rabanetadas, Marcus pegou o batmóvel. Homero ascentou do lado dele.
_ Acierele...- meu primo pegou a auto estrada- virie a la direcha... agora la esquerdia, siga duas quadrias, agoria la derecha...- Homero foi orientando-o por alguns minutos e todas as vezes que Marcus falava alguma coisa era agradido pelo rabanete.
De repente Homero se silenciou. Ficou olhando para meu primo, de lado, meio assustado. Marcus, apesar de achar estranho, continuou andando em linha reta sem nada falar( temia mais uma rabanetada). Homero começou a respirar ofegante. Fugia para lateral do carro, começou a suar, seus olhos fitavam fixamente meu primo. Foi quando, na avenida que estavam dirigindo, Marcus pode ver uma blitz da policia.
Temendo ser reconhecido pelos policiais( ele é procurado por 5 tipos de crime), meu primo acelerou um pouco... Estava jah passando pela blitz quando Homero abriu a porta do carro e se jogou...
_ Tentatiavia de assedio sexuale.- gritava ele aos guardas- Esto hombre esta se aproveitandio de mim!!! Y ello tem coqueluxe!

Para encurtar a história( to com calo no dedo), Marcus foi preso numa delegacia especial para portadores de doença terminal e Homero está na “5a Delegacia de la mujer” fazendo uma denuncia contra o “taradio brancão”. Quanto eu e a LU, estamos preparando para o resgate mais digno de todos os tempos( temos que resgatar o acusado e a vítima)...
Por isso peço a vcs, leitores, q orem por nós, para q tudo deh certo... Se eu não escrever mais neste blog em duas semanas, é pq a fuga deu errado; devo então estar preso ou morto na prisão... ou talvez não escreva por estar com preguiça.

a tudo agradeço, Lucas

É isso mesmo;;; começamos a semana com essa publicação [clique no jornal acima e o amplie( Ctrl+ rodinha do mouse) para lê-lo melhor]. Descobrimos ser caçados por assalto em quase toda Bolivia.
Foi ai que LU, achando que o carro tinha demasiada visibilidade, teve a idéia brilhante de disfarça-lo. Compramos tinta e ficamos por mais de 5 horas fazendo o trabalho. Veja o resultado ao lado.
Mas, afinal de contas, tudo corria bem... não que eu gostasse das cores, mas dava pra disfarçar legal, ninguém suspeitaria que era o batmóvel. Foi ai que aconteceu um problema.

Estávamos dirigindo por ai( sempre fazemos isso, naum ha muitas coisas pra se fazer na Bolivia quando se ´pe suspeito de assassinato, roubo e perseguido por índios) quando entramos em um engarrafamento. Até ai tudo normal. Algumas pessoas olhavam pro nosso carro, mas pra todo lugar que íamos o povo olhava... Era um carro de quase quatro metros rosa, nada mais normal q gerar espanto.
Foi ai que uns homens fortes começaram a dar tchauzinho. LU deu um sorrizo de volta, mas eles chamaram ela de mocreia. Uma mulher de 1 metro e oitenta, nariguda, com sainha desceu, caminhou até no meio do engarrafamento, paçou a mão nos meus braços e deixou um telefone, eu lógico gostei( veja foto) e achei normal( por onde eu passo as mulheres ficam loucas). Dois homens sem camisa abriram a porta do carro ao lado e nos convidaram para tomar uma cerveja, mas rejeitamos... Até ai tudo meio normal, o povo Boliviano é muito lindo e simpático( veja foto), achávamos que eles soh estavam sendo receptíveis.
De repente o transito começou a fluir melhor. Cada vez que avançávamos mais gente mexia conosco e dava tchau. Começamos entaum ver homens de sunga e umas mulheres peludas. O povo começou a ficar cada vez mais estranho e um homem chegou a pular pela janela do batmovel mas Homero conseguiu chuta-lo para fora. Fechamos os vidros correndo. As pessoas começaram a bater neles, gritando em nossa direção e dando tchauzinho... Marcus fora tirado da moto( que seguia ao lado do carro) e suas roupas começaram a ser levadas... Quando ele voltara a moto soh estava de sunga( eu achei q a sunga dele parecia um bikine, mas ele jura que era uma cueca fio dental, “ a nova moda em Paris”). Foi ai q, do nada, apareceu o Miguel Falabela, sem camisa e pulando no meio do povo...
Percebemos entaum de imediato: tínhamos entrado no meio de uma parada Gay Bolivariana...

Mas, uma coisa me deixa feliz... Três dias depois, no blog do Juca Kfuri, deu a noticia abaixo... parece q estamos oficialmente livres da acusação de roubo. Só falta agora recuperarmos algumas de nossas roupas perdidas na passeata( a imagem tah com um pequeno erro de formatação, click para ampliar e ler melhor).

_ Quanto que custa o fusquia?- foi mais ou menos isso q o Marcus disse numa revendedora de carros, ao perguntar sobre o preço de um automóvel popular boliviano. Só para deixar vcs, caros leitores, por dentro do assunto: nos viajantes destemidos( Homero, LU, Marcus e eu) percebemos que ir quatro pessoas numa mesma moto não é politicamente e nem anatomicamente correto. Por isso, estávamos sondando o preço de um carro novo.
_ Vinte e Tries mil pessos.
_ Que isso???- bravejou Marcus- Vinte e três mil??? Muito caro. Ceh eh loco???- uma veia apareceu misteriosamente no pescoço do meu primo enquanto ele falava isso- O Fusquia não tem ar-condicionado, só tem duas portas, vem sem sinto de segurança, não tem trava elétrica e o banco do motorista é opicional!!!- nesse momento a veia jah quase pulava pro lado de fora, parecia que um novo pescoço estava sendo formado; nunca havia o visto tão bravo assim- Nem vem instalado motor de fabrica! E vinte e três mil por um monte de lata!!!
_ Marcus, diga só que não queremos levar e vamos embora.- aconselhei meu primo.
_ Pero senhore. Es um bom prieço!- respondeu o atendente, acho que se ele tivesse ficado calado seria melhor para todos.
_ Um bom preço!!! Um bom preço!!! Sabe o quanto eu tenho q trabalhar para conseguir vinte e três mil??? – de repente houve um silêncio, acho que nem o Marcos saberia responder essa pergunta – Sabe??? Eu me matando de trabalhar e vc aqui disposto a pegar toda a grana! E por um carro que nem conforto tem!- a veia batia e corria pra um lado pro outro do pescoço- Isso é um absurdo! Seu filho da.

Nesse instante todos que estavam na concessionária jah olhavam para nos. Marcus berrando com o vendedor, eu olhava para outro lado fingindo que aquilo não era comigo, Lu olhava para o bumbum de Marcus e Homero Dias era o único que tb estava nervoso alem do Marcus... pelo menos eu acho: ele mijava no pé da mesa do vendedor enquanto gritava: “ Essa mesa é minha!!! Essa mesa é minha!!! Vc me roubou ela...”
_ Um bom preço!!! – nesse momento Marcus começou a babar, algumas pessoas jah nos rodiavam... umas gritavam “ puerradia”, outras pediam paz, um grupo harry crhistmans entrara na confusão com seus tamborzinhos pedindo para a gente comprar bombons e um mórmon tentava me converter.- vinte e três mil??? Um bom preço... O senhor não tem vergonha nessa coisa que vcs chamam de fussa? Vinte três mil!!!
_ Caumia senhiore!!! Jo soi apenas uno vendedior!
_ Nem se vc fosse minha mãe eu lhe perdoava!!!
_ Ton-toon ton-toon to-toon ton-toon to-toon ton-toon to-toon ton-toon - a veia do Marcus tomara vida e gritava no meio da multidão.
_ Vc eh um safado!!!Vinte três mil??? Vinte três mil!!!!Ceh quer furar meu olho!! - i foi ai que o Marcus falou a única coisa que jamais se deve falar dentro de uma loja- Vinte três mil!!! Isso é um assalto!!!

Antes que Marcus pudesse perceber a besteira que fez, todos se jogaram no chão, uns com as mãos na cabeça, outros gritando apavorados. Soh ficou nos três em pé: eu, LU e Marcus ( Homero tb pulara no chão e começara a gritar: “ A mesa não!!! Leve tudo mas a mesa não...” ).

_ Calma gente, vcs não estão entendendo. – mas antes que Marcus pudesse explicar, algumas pessoas começaram a jogar dinheiro e jóias em nossa direção- “ Isso é um assalto” é soh uma expressão usada no Brasil e...

Mas LU tampara a boca de Marcus, antes que todos pudessem entender que se tratara de um mal entendido.

_ Vc, levanta! –gritou ela pro vendedor- pega as chaves do carro mais rápido que tem!- olhou para mim de um jeito que eu nunca tinha visto- Lucas, colhe os objetos. Marcus, esvazia o caixa...

Comecei a catar relógios, dinheiro e brincos jogados no chão. No começo senti vergonha de estar roubando, mas depois eu até me empolguei. Pra dizer a verdade, até cortei um rabo de cavalo de um harry crhistmans para leva-lo de recordação. Marcus começou a esvaziar o caixa e pegara todos os chaveiros de brinde da conscessionária... De repente, ouvimos um estalo.

Paramos os três e olhamos para a porta. O vigia da concessionária apontava uma arma em nossa direção. Como tínhamos esquecido dele? Era só o que me perguntava, mas jah era tarde de mais. Ele empunha a arma em nossa direção e gritava para não nos movermos.

_ Sabe, isso é só uma confusão. – falou LU divagar- “ Isso é um assalto” é soh uma expressão...

_ Ahh... Vcs se fudieram...- interrompeu o vendedor- Lo guardia ira lhe matiar!Yo voi comer suas viceras no infierno- todos olharam para ele com cara de nojo- Es soy unoi modio de dizer...- se desculpou meio sem graça.

Comecei a orar, LU segurou uma cadeira em sua frente fazendo um escudo cadeiristico e Marcus deitou no meio das pessoas que haviam sido assaltadas,,, acho q ele estava tentando enturmar pra pensarem que ele naum era ladrão.

O vigia começou a andar lateralmente, sempre apontando a arma em nossa direção. Não sabíamos o que fazer, e acho que nem ele. Ele continuou andando, suando e tremendo levemente. De repente ele parou perto de uma porta giratória... houve um intervalo, ninguém fazia nada a não ser o vendedor que gritava “ Matios!!! Matios!!! Matios!!! Dustrua las viceras desses puercos”. Todos esperávamos o veredicto final quando ele puxaria o gatilho e nos mandaria para debaixo de sete palmos. Ainda me lembro da ultima frase do vigia.

_ Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh- gritou enquanto corria pela porta giratória, fugindo para a rua.

Ficamos parado por algum tempo, era difícil acreditar que um vigia armado tinha fugido de medo de um grupo de 3 pessoas desarmadas. Assim q a adrenalina abaixou e percebemos que estávamos livres, olhamos fixamente pro vendendor... um ar de morte entupiu nossas narinas...

_ “ Matios” es soh uma formia de dizer... yo estavia brincandio.

Mas não havia tempo de espancar alguém até a morte. Tínhamos que ser rapidos, antes que o guarda percebesse a besteira que fez e voltasse para nos aniquilar...

_ A chave do carro mais rápido!- gritou LU. O vendedor jogou uma chave para ela. LU e Marcus saíram correndo pela porta lateral, que dava para o pátio dos carros, eu gritei para Homero vir tb. Ele, então, se levantou e começou a puxar a mesa, como estava demorando, voltei para ajuda-lo.

Enquanto a carregávamos, vimos LU voltar possessa para dentro da loja.

_ UM cart????- gritou pro vendedor- Vc me deu a chave de um cart!!! Tah me zoando, mane!

_ Pero, usted pedio la chave del carrio mas rápido.

_ Então me arruma do segundo mais rápido e que caiba quatro pessoas.

Ele jogou outra chave, negra e palhafatosa. LU saiu correndo de novo pela lateral, olhando de qual carro era a chave.

_ Do batmóvel???- gritou ela - Ele me deu a chave do batmóvel!!! Vou voltar lá e arrebentar a cara daquele mane!

_ Não LU, pensa bem...- gritei- eh um sonho de infância que se realiza... Por favor! Vamos levar o batmóvel... pense bem, é a chance de andar no carro que o batman atropelou o Coringa na revista “ Batman- o Cavalheiro Dark das Trevas Sombrias e Escuras- 362” ...

_ Mas é soh uma réplica...- ponderou ela- e é cafona!

Mas eu estava fazendo meus olhos de “ por favor” irresistíveis( veja ao lado... custei muito para desenvolver essa técnica)...

Enfiamos a mesa de Homero no porta malas e saímos pela rua em alta velocidade( Marcus na moto, eu no batmóvel com LU e Homero)... não importa se aquele carro era roubado, e que estavamos ferrado para disfarçar ele... naquele instante eu naum pensava naquilo... Só pensava em uma coisa: naquele instante, mesmo que fosse por um breve momento, eu era os cavaleiros das trevas...

PS: isso é soh pra quem leu o marketing do orkut--> 35 paus; vinte na vertical, 14 na horizontal e um de mastro.