Diário de uma CG TITAN

2008-12-15T06:28:00.000-08:00

Bem, após Caco contar a história de sua vida, (que eu não vou publicar aqui pq eh muito chata, pois metade dela ele passou no hospital tomando glicose após recepções na Faculdade na qual estuda) partimos para buscar ajuda no outro lado do conflito, uma vez que o Grandie Senhor não nos ajudara encontrar Homero Dias.
Caminhamos em meio a terreno enlamaçado, perto de um jardim lateral. Pessoas brigavam pelo jardim, um homem corria com uma faca na mão atrás de outro. Esse parou e olhou firmemente para seu perseguidor, gritando:
_ Por que corries atrase de mim? Já estares a mi seguier por três horias seguidias... O que yo fizera a tu?
_ Nadia. Es que esqueciera su faquia na mesia del café de la manhana.- respondeu o rapaz entregando a faca para o perseguido.
_ Oh... Brigadio, soi muito gratio. – repondeu o outro ao pegar a faca e esfaquiar o rapaz que lhe seguia.
Caco de repente gritou para nós.
_ Rapidio. Deitencie em lo chiao!
Pulamos no chão, LU, Marcus(esse soh agachou, devido a pena cortada) e eu, escondendo nossas cabeças em meio a lama. Mas Caco permanecera em pé.
_ Ei, o que está fazendo?- falou LU para ele- Por que você não deita no chão com a gente? Vão te ver se ficar ai em pé.
_ Es que esta lamia es devidio el estorio do canio de lo banheiro. Entonces fiquei com nojio. – nem dera tempo de levantarmos e nosso amigo correu.
Fomos atrás dele. Meio sujos, mas fomos. Entramos novamente dentro a Clinica Psiquiátrica de Recuperacion Estaduau Central. Lá passamos por um grande corredor, perto de uns quartos, até chegar a uma sala enorme, aparentando ser um auditório. No palco, um homem dormia numa grande cadeira e em seu redor pessoas se ajoelhavam. Aproximamos deles.
_ Quem ousia se aproximiar de lo Imortial de Vida Eternia?- disse um dos ajoelhados, virando-se para nós.
_ Nosotros, merios sérvios. – disse Caco se ajoelhando. Seguimos o ritual. – Oh, senhior de vidia Eternia! Ajudie mios amiguios que perderiam lo grandie Homero Dias em batalha tão gravie.
_ Podie se aproximare do imortal e contie suas afliciones para ele.- respondeu o senhor que tinha nos interpelado (o que significa interpelar?).
_ Oh, grande Imortal!- aproximou-se Marcus- Nos ajude. Pois nosso amigo sumiu.
_ Sim, ser de vida eterna. Seu nome é Homero Dias e perdemos ele nessa grande batalha da qual vc é um grande líder. –falei.
Mas o imortal permanecia calado, dormindo. LU se aproximou dele, passou a mão sobre seus olhos e depois deu uns tapinhas no rosto dele.
_ Ei. O Imortal ta morto. – falou ela.
Ocorreu um alvoroço na sala. Todos se levantaram e corriam. Alguns gritavam e outros choravam. Um homem corria atrás do outro com uma faca.
_ Por quie loguio agoria??? Por quie??? – gritavam.
Até que um deles pediu calma e tomou a voz.
_ Calmia rapazies. Calmia... Perdemios uno imortial. Pero, devemios continuar nostro ritual milenar qui yo inventie semania passadia e nomear outrio Imortial.- todos concordaram com a cabeça- Bien, achio que quando nasci yo fui escolhido. Semprie sentie em mya mano sanguies de Deusies. Yo nascie em outrio planetia. Em uno pastio, la fue encontradio per una família e ella me chamio de Clarkie Quente. Tivie una infância feliz en una pequenia cidadie chamadia Pequenia Cidadie. La conhecie uno carequia que lhe chamavia Lex OTAN e fiz guerria de mamonas com elle todia minha infância. Quandio cresci mas um pouco descobrie que tinhia supier poderies. Podia vuiar, ter super forcia, super velocidiade e ter vision de raio X. Fue ai que descedie ser Fotocopiadiora de Ossios Humanios. Me mudie para la cidadie grandie trabalhiar em Metropolie. La, descobrie que poderia ajudiar la humanidadie e crie esse supier disfarce.- ele disse rasgando sua roupa, mostrando uma fantasia azul com um S vermelho no peito(veja ao lado)- E despues disso, descobrie que soi imortial e nadia pode me matiar! Per isso, devio ser consideradio lo próximo Imortial de Vida Eternia.
Depois de falar isso ele tomou uma facada no peito e morreu. Todos olhavam e pensavam o que fariam para decidir quem era o próximo Imortial de Vida Eternia. Por fim, decidiram que uma competição esportiva poderia definir quem seria o próximo imortal. Foi ai que começaram o maior jogo de queimadas de todos os tempos.
Todos correram até as churrasqueiras mais próximas e atiravam carvões em chamas em todas direções. Um homem corria atrás de outros com fosforos(esse era o Marcus), outro explodira um butijão de gas(esse foi o primeiro a perder) e outro gritava "chamas! Agora.". Por fim, aquele que não teve queimaduras de 3º grau em 80% do corpo ganhou. Foi assim que Caco se tornou o Imortial de Vida Eternia. Ele levantou os braços ao perceber que todos estavam queimados gravemente.
Então rasgou sua roupa e gritou com toda sua força.
_ Antiguios espíritios del mal... transformiem essia formia decadentie... em CACO-HA... o de vida eternia!Bem, fora o fato dele ter ficado só de sanba-canção, não dava pra ver muita diferença na transformação que os espiritos do mal antigo tinham feito.
Mesmo assim, nos ajoelhamos em frente de nosso até então colega, e apartir de agora considerado ser sobrenatural de extremos poderes( Lu não se ajoelhara. Preferira assentar com a mão na cabeça fazendo sinal negativo).
_ O quie desejian mios súditos?
_ O ser Imortial de Vida Eternia.- disse Marcus- Podemos te chamar de Caco? Para facilitar?
_ Non.
_ Bem... então, sabe onde está meu amigo Homero Dias?
_ Non... Pero, yo lho se como achia-lo.
_ Por que não nos contou até agora?- gritou LU com raiva.
Caco fez sinal para que ela calasse.
_ Vê lo horizontie? Uma plaquia amarelia?- fiz que sim com a cabeça- No eres La que deveries ir... Atravessie la ruía e la tem uma lan Housie. La tem Google Earth, La encontraras su amiguio.
Partimos então para continuar nossa jornada a procura de Homero. Felizes, por ter reanimado nossa esperança. Mas tristes por ter deixado Caco sobre seu trono... não por que sentíamos sua falta, mas pura inveja mesmo.

2008-09-27T07:39:00.000-07:00

Caco passou por um portão grande que separava o jardim do hospício da rua. Correu por alguns metros, pulando entre cadáveres em fogo e se abaixou perto de uma janela fechada. Marcus(mesmo sangrando horrores devido a perna quase decepada pela moto-serra), LU e eu acompanhávamos de perto.
_ Fiquien aqui.- gritou ele para nós; olhou a janela e depois se virou- O que eston faziendo aqui?
_ Você disse pra gente ficar.- respondeu Marcus.
_ Enton siguian me. – e pulou pela janela (ainda acho que ele deveria ter aberto ela primeiro, antes de quebra-la com a cabeça).
Pulamos logo atrás, entrando em uma sala cumprida e fina. Um homem se assentava numa cadeira grande e outros cinco o rodeavam.
_ Grandie Senhior!- gritou Caco se ajoelhando na frente do homem assentado- Estes hombres eston me seguiendo.
__ Io resoverei su problema mio amiguio...- respondeu o Grandie Senhior- Maten los seguidories de Caco! Sobre La acusiasion de seguieren personas alheias! – falou para os homens em pé a seu redor.
_ No... no senhior.- falou Caco- Ellos son mios amiguios.
_ Enton matien los amiguios seguidores de Marcus! Sobre La acusiason de crime duplamentie qualificadio por seren amiguios e seguidores!
_ No... no estas entendendio... Yo quero ellos bien.
_ Ahhhh... – O Grandie Senhior olhou para baixo pensativo- Enton matien Caco! Sobre La acusiason de trafico ilegal de mulheres para lo Equadior!
_ Mas, senhior! Nunquia trafiquiei mulheres para lo Equadior.
_Enton para ondie fue minha esposia??? Tomie notia...- gritou ele para um dos homens a seu lado- Devemos abrier uma CPI para descubrier quien tem robadio nuestra mulheres.- voltou para Caco- O que queres enton, male acabadio?
_ Ellos- disse Caco apontando para LU, Marcus e eu- perdieran um amigo nestra batalha. Ellos de ajudia Del Grandie Oraquio...
A sala ficou em silêncio. Todos olhavam assustados, sem respirar, para Caco. Senti uma leve gota fria de suor descer por minhas costas. Por um segundo nossos corações simplesmente pararam. Uma coruja passou voando no meio de nós.
_ Rapidio.- gritou o Grandie Mestrie para os homens em pé perto deles- Mio dios! Rapidio! Apaguien lãs luzes! Liguen lo gelio seco! Toquien La musica Del Grandie Oraculio!!! – todos começaram a correr e um homem ligou um vinil.
Uma música melodiosa e calma começou a tocar... Todos se ajoelharam( inclusive eu, meu primo e nossa fiel escudeira). Uma voz saiu entre a música.

Quien ousia acordiar lo Grandie Oraculio? Di emenso sabier e belezia? O que procurias? Respostias? Se eres respostias que quieres, respostias teron.... loguio apues nuestro intervalo comercial....

(de repente entrou um ser verde dançando pela sala)

Oi, eu sou o Dollynho, seu amiguinho... Vem cantar comigo.
Dolly,
Dolly guarána,
Dolly,Dolly guarána,
O sabor brasileiro,
Dolly,Dolly guarána,
Dolly,
Dolly guarána,
Dolly guarána,
Dolly,Dolly,Dolly,Dolly
Dolly.

Agoria sin. Prostien! Vejan su furia! Viejan su pordier! Vejian la Gloria do grandee oraculio! Com usted, lo graaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnddddddddddiiiiiiiiiiiiieeeeeeeee oraculio...

O Grandie Mestrie se levantou do chão de repente e estendeu sua mão aos seus, carregando um aparelho.
Todos gritram ao mesmo tempo: “oh! El Grandie Oraculio!” (foto abaixo)
_ Vienhan até min e perguntien ao Grandie Oraculio o que queres... Mas lembrien, somentie uma pergunta por cada se non la bateria arreia....
Marcus foi o primeiro, caminhando meio torto e mancando até o Grandie Mestrie.
_ Oraculio, cure minha pernia.
_ Isto no eres uma perguntia, su besta- repondeu o Grandie Mestrie.
_ Ohh... então, Oraculio, Curie minha perna?
O Grandie Mestre apertou um botão no canto da tela. O Oráculo abanou a cabeça negativamente.
_ Non. Ello eres um oraculio, no um curandeiro. Proximio.
Agora era minha vez.
_ Grandie Oraculio. Viemos aqui por que nosso colega está sumido nessa batalha. Você poderá informar onde está Homero Dias?
O Grandie Mestrie apertou o boptão e o oraculio sorriu.
_ Si elle puede informar!!!
Todos gritaram de alegria, pulavam em alforia, dançaram de êxtase até que uma coruja passou voando pela sala interrompendo a festança.
_ Hogward é na salia ao ladio!- falou o Grandie Mestrie para ela- Temios que detetizar este luguiar.
_ Então, onde está Homero?-interrompi.
_ Descupie. Uma perguntia por pessoa.
Sai meio insatisfeito. LU se aproximou do Grandie Oraculio. Olhou um tempo para ele.
_ Isso é um Tamagoshi...
A sala inteira falou : “ohhhh” (inclusive eu). O Grandie Mestrie se levantou e apontou em nosssa direção.
_ Peguien! Matien! Destruan elles! Como ousian compariar o Grandie Oraculio a um jogadior de Criquet Belgo! (ao lado o famoso jogador de criquete belgo Tamagoshi comemora um ponto na grande final da liga mundial de criquete amador sub-17 para cegos siameses grudados pelos cotovelos)
Não me lembro muita coisa depois disso, a não ser que pulamos a janela e saímos correndo {nós [eu, LU, Marcus(dependurado nas costas dela)], Caco e uma coruja}. Demos algumas volta em torno do hospício até que tivéssemos certeza que ninguém mais nos seguia. Entramos embaixo de um jardim suspenso e nos assentamos no chão, enquanto recuperávamos nossas forças.
_ Afinal de contas, o que está acontecendo aqui?- perguntou LU.
Caco olhou para ela firmemente.
_ Achio que ella esta perguntiandio para usted. – falou para coruja ascentada a nosso lado.
_ Não, para você mesmo. –disse ela batendo no ombro dele- Que porcaria é essa? Hospício pegando fogo, pessoas lutando na grama, grande oráculos... que raio é isso?
_ Bien... isto eres uma longuia estória...- falou Caco pensativo- Tudios comeciou quandio eu traficavia ilegalmente mulheres paria o Equadior...

2008-09-13T08:01:00.000-07:00

Ótimo. Marcus já estava com a gente... O grupo da CG Titan já estava quase completo novamente. Mas faltava Homero Dias. Após muito estudo e procura na internet, encontramos um mapa (foto ao lado)que marcava com precisão o local onde Homero estava internado: “La Clinica Psiquiátrica de Recuperacion Estaduau Central”.
Corremos o mais rápido possível, não sabíamos o que poderia estar ocorrendo com Homero. Quem sabe que atrocidades podiam estar sendo feitas com ele? Eu mesmo já havia visto um programa sobre clinicas psiquiátricas: Casos de Família. O que mais temia era pelo cabelo de Homero... Todo mundo que ia nesse programa tinha mania de dependurar na cabeça do outro puxando o cabelo... Principalmente se fosse mulher... Nunca entendi por que... dar um murro não seria mais eficiente?

Bom, naum importa;...
Ao chegarmos em La Clinica Psiquiátrica de Recuperacion Estaduau Central vi uma imagem que eu jamais esquecerei em toda minha vida... sabe, algo que eu nunca tinha visto... que me incomodou de mais e vai ficar pra sempre na minha memória... Como é que eu digo?... eu lembro que eu tinha visto e falei que ia escrever essa coisa marcante aqui... eh... bom.... que que era mesmo???... Ah... Bom, eu esqueci... mas acho que não era tão marcante assim não... por via das duvidas eu depois pergunto pra LU e coloco aqui no blog o que era... mas eu acho que vai dá pra entender esse poste mesmo sem lembrar o que ia falar... bom deixa pra lá.
Mas, voltando, ao chegarmos lá e depois deu ter visto algo marcante, percebemos que a clinica estava pegando fogo. Era uma visão estrondosa. Pessoas caindo pela janela, o fogo subia e muito confusão... Havia um grupo de 8 pessoas(foto mais abaixo) paradas no passeio olhando aquele mundo de pessoas sendo destruídas, famílias inteiras de pirados morrendo e lutas corporais sendo travadas no jardim a frente da clínica sem fazer nada. Eu, LU e Marcus nos juntamos a eles e ficamos olhando espantados.
Mas, de repente um homem saiu de dentro da casa em fogo e correu em nossa direção. Por algum motivo, não sei qual, o povo que observava do nosso lado sumiu correndo. Eu, Lu e Marcus ficamos sem reação até que o homem se aproximou de mim e gritou:
_ Fujiam paria las montanas!!! Los yanques eston viendo!- nós não sabiamos muito bem o que eram yankees, e nem havia montanhas por perto, então ficamos parados olhando para ele. - Fujiam paria las montanas!!! Los yanques eston viendo!- não fizemos nada. – Venian comigo... rapidio.
Ele saiu correndo por meio ao jardim, nós o seguimos(não tinha nada melhor pra fazer mesmo). O pirado começou a pegar alguns pedaços de paus e deu para nós. Até que ele achou uma serra elétrica e passou para mim(olhei para Lu e ela acenou com a cabeça para que eu aceitasse). Quando os quatro estávamos armados, ele nos levou até um cupinzeiro perto da estrada...
_ Sabe, aqui...- tentei dialogar- quem são os yankees?
_ Shii...- disse ele batendo com o pau na minha cabeça, derrubando-me do cupinzeiro- Ellos pueden nos ouvier...
Ficamos parados por alguns minutos sem falar nada: o maluco do pau por causa dos Yankees, Marcus e LU por medo de tomar uma paulada e eu pq ainda estava zonzo.
De repente, uma multidão apareceu do outro lado da avenida! Nunca havia visto nada parecido!!! Todos correndo, com roupas curtíssimas e soados. Agora eu entendia pq aquele homem tinha tanto medo dos yankees.
_ Shii... Los yankees eston chegandio.
Ficamos parados e a multidão começou a passar por nós... Parece até que os yankees não queriam muita conversa com a gente. Mas o abestado que fugira da clínica desceu do cupim e deu uma paulada no primeiro cara que alcançou.
_ Veniam! –gritou para nós- Eres nuestra chancia de dominiar los Yankees!
Bom... acho que de todo jeito a gente ia apanhar mesmo, ficando em cima do cupim ou descendo pro meio dos yankees. Só me lembro de ligar a serra-elétrica e cortar a primeira perna que vi na minha frente... E o Marcus nunca mais andou...
Depois de quase decepar meu primo, por acidente, claro, corri pro meio da multidão. LU ficou com Marcus tentando parar o sangue...
Nunca havia visto uma luta parecida. O maluco do meu lado lutava como um Power-Ranger defendendo a Alameda dos Anjos. Eu cortava o que via pela frente, Yankee ou não... A luta demorou horas...
Quando já estava anoitecendo, o ultimo grupo de Yankees, ainda vivos, fugiu de nós. Apesar de estar com a camisa rasgada e muito machucado, o saldo havia sido positivo. Havíamos matado 32 pessoas, cortado 18 yankees e 5 arvores, um carro e dois ônibus ao meio.
Marcus já estava melhor no momento. Sua perna estava enfaixada e o sangue já havia parado. Aquele maluco que havia lutado como em tempos Homéricos, olhou para mim e disse:
_ Prazier...- disse estendendo a mão- Yo my lhamo Caco.
Se eu soubesse o tamanho da confusão que eu estava entrando, jamais teria apertar a mão daquele cara. A Comitiva Patrulha Delta Resgate para salvar Homero estava completa agora.

2008-08-10T17:00:00.000-07:00

Capítulo especial: Lembranças de Marcus da cadeia....

Bem, ele esteve numa solitária...
Marcus sempre foi uma simpatia....
É uma pena que ele vai morrer uns postes aqui pra frente...

PS: Devido a exegências de alguimas leitoras loiras e de alguns leitores que não são loiros( mas que, se fossem, teriam desculpas para alguns de seus atos) explicarei o poste. Esse capítulo foi especialmente feito por meu primo, relembrando suas lembranças da época em que esteve preso.

2008-07-17T12:01:00.001-07:00

No ultimo capítulo: a luta pela libertação do troço... quer dizer, meu primo. Bom, todos se foram, só tem LU, eu e Barbie de Las Montanhas, que, surpreendentemente, aparecerá no ultimo poste, provando que não havia morrido.

_ Usteds no se sabien aonde metieron...
Barbie disse aos guardas que a observavam em sua frente. De repente, ela começou a girar os braços rapidamente, deu dois chutes no ar e parou em posição de guarda. Seu corpo começou misteriosamente a brilhar. Por um momento pude crer que ela levitava a alguns metros do chão.
_ Yo precisio de lãs forcias de usteds!!! – gritou para nós( eu e LU, no caso)- Levantien suas manos!!! Vamios fazier lah Genki-dama!
Não fazia a mínima idéia do que ela estava falando... Mas, ela realmente parecia brava. Então resolvi levantar os braços, por via das dúvidas.
De repente algo mais estranho ainda aconteceu. Ela ligou um secador de cabelo com uma de suas mãos fazendo com que seu penteado se avacalhasse e voasse todo para cima...
_ Eu no sintio suas forcias, levantem sus manos em lo mas autio lugares que puede!!! – ela levantou o braço para cima também( pelo menos o que não estava segurando o secador)- Com todo su espírito! Levante las mones!!!
De repente uma bola começou a aparecer sobre a mão dela. Uma bola meio branca com azul. Era como se fosse um conjunto de raios agrupados numa bola de basquete. O céu escureceu um pouco e aquela bola começou a crescer. Os guardas começaram a ficar meio assustados e olhavam temendo.
_ Yo nessessitio de mas!!! – gritava ela- Levante sus manos!!!- ela gritava sem parar- Querio mas! Levante sus manos!!!
Nesse momento até os guardas estavam com as mãos para cima. Algumas pessoas que passavam por perto tb levantaram as mãos, ajudando a Barbie a criar aquela bola de energia. ( fotos ao lado)
A bola que se formara sobre ela era do tamanho de... sei lá, mas era grande.
_ Agoria sin... Agoria sin... – gritou ela, enquanto seu corpo quase sumiu perto a imensidão daquela bola de raios- agoria sin!!! Hahahahahahahahahaha... – senti meu corpo estremecer- Agoria será sus fim!!!
Foi ai que eu corri mais que podia em toda minha vida... bom pelo menos enquanto pude. Me deu câimbra uns 3 metros a frente.
_ Não é com vc que ela está falando, sua besta- disse LU com sua classe de sempre- É com os guardas.
A bola continuava crescendo enormemente, é como se ela fosse uma grande zona de raios dispersora de ventos. Mau podíamos olhar, as folhas voavam, a poeira subia, o cheiro de torrada me lembrava misto-quente. Barbie de lãs Montanhas gritou mas forte:
_ Temiam sus fin, pq ello chegou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Genki-Damaaaaaaaaaaaaaa... haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......

Foi ai que a Barbie levou um tiro na testa...
Bom, pra não ser muito dramático e nem nojento (uma parte da cabeça dela voou a quinze metros de distância), ela caiu no chão e a bola de energia sumiu do nada...
Todos olhamos para o corpo( ou parte dela, alguns minutos depois descobrimos que um de seus braços havia caído sobre nosso carro, quase 150 metros de distancia).
_ Meu Deus!!! Meu Deus!!! Naum!!!!!!!!! NAUMMMMMMMMMMMMM!!! Ela naum..... Como pode??? – gritou LU...
_ Escopetia shotgun, 15 mm com miria a leiser... –respondeu um guarda- Compriei no Mercadio Libre...
Barbie devia ter jogado aquela bola de energia logo, antes de ter feito aquele monte de discursinho bobo...
Bom, mas agora havíamos voltado do zero.
_ Y agoria???- perguntou o guarda- Mas algumia surpresinhia ou podemios predier usteds???
_ Bem, eh...- disse LU olhando para os lados, planejando uma fuga- Bom... vocês gostam de poker???
Foi ai que uma porta do presídio se abriu... De lá saiu um cara sujo, meio calvo, com roupas rasgadas e bastante feio...
_ Marcus!!! – gritei- Você???
_ Lucas??? LU??? Mulher decepada no chão com um gato amarrado na perna??? O que fazem aqui?
_ O que você faz aqui??? Estamos tentando te resgatar...
_ Ué... é que hoje saiu o despacho do juiz. Eu vou esperar em liberdade meu julgamento... Ceh lembra, eu te liguei pra avisar ontem...- disse virando para mim.
LU virou lentamente a cabeça em minha direção. Naquele instante percebi que minha vida corria perigo...
Nunca corri tanto em toda minha vida (a não ser no caso citado quinze linhas acima)... LU corria logo atrás (balançando em minha direção, o gato amarrado em um pedaço de perna de la Barbie), Macus um pouco mais atrás (sem entender o que ocorria), seguido de perto pelos guardas da cadeia...
LU me alcançou alguns metros depois( quando os guardas jah haviam desistido de nos perseguir) ... Bom, digamos que eu só acordei no outro dia... Mas não importa.
Enquanto corríamos no campo a frente da penitenciária, pude perceber como minha vida era feliz com eles e quão importante para mim cada pessoa daquele grupo era... Pude, naquele instante, dizer que valerá pena tudo que passamos para estarmos unidos de novo... e que nunca mais deixaria que aquele grupo se separasse...

Uma pena que o Marcus morreu alguns dias depois...

2008-06-20T18:55:00.000-07:00

Nos ultimos capítulos: Nossas forças foram sendo perdidas perantes os guardas. O sonho de salvar meu primo da Cadeia Pública de La Bolivia estava cada vez mais distante de se realizar... Após ataques sem sucesso, só quatro integrantes permaneciam no grupo que tentava salva-lo: EU, LU, Himam del Deserto, Picachu.

Após investida sem sucesso de Vader, nos entreolhamos. Perdíamos um líder. Mas não havíamos, ainda, perdido a guerra (que clichê). Um garoto de boné saiu do meio do grupo e correu para cima dos guardas, enquanto jogava alguma coisa de seu bolço.
_ Picachu! Ataquie...

O garoto arremeçou um hamster amarelado que, estranhamente, possuía maquiagem nas buchechas e seu rabo havia sido esticado por chapinha... naquele momento só pensava em uma coisa: como tem pessoas atoa nesse mundo a ponto de enfeitar seu rato. Enfim, aquela bola de pêlo caiu no chão com uma força assustadora (o bichinho até estalou ao bater no chão).
_ Vai picachu!!! RAIO DEL TROVON AGORIA!...- disse o menino apontando para os guardas, mas eu acho que ele não combinou com o rato isso.
O bichinho saiu correndo para um boeiro perto da li.
_ Picachu, voltia aqui...- disse o garoto corendo- Usted no lembria que eu tinha explicadio??? Usted ia darie lo choquie no povio, lembria? Sai daí, sai... Olhia que yo chamio el Charmander, em?
O resto do grupo se entreolhou... agora era a vez de alguém tentar uma outra coisa. Só estávamos Lu, eu e Himan del Desertio. Nos dois olhamos para o Himan...
_ Anda fih... faz alguma coisa. A gente te pagou por isso, lembra? Pra libertar o Marcus.- falou LU.
Himan avançou alguns passos. Retirou uma espada do bolço (mais parecida com uma tabua de passar roupa de tão grossa q era) e gritou:
_ Pellos poderies de Greyskully... Yo tenho la Forçia!!!
De repente a roupa dele rasgou, menos a sunga (estranhamente segurada por um cinto) e um colete Ab-toner (que tonifica e enrigesse seus músculos usando cinco minutos por dia... seguro contra paradas cardíacas não incluso) e ai pudemos ver que ele usava uma bota da Xuxa vermelha. E continuou:
_ Pella union de sus poderies, yo so He-EMO!!! – ai ele apontou a espada para o garoto do Picachu, que ainda tentava pegar seu rato amarelo no boeiro- Gatio Guerreirio!- gritou batendo a espada fortemente na cabeça do garoto...
_ Ei, que ideia eres essa???
Mas o ser de suga não repondeu e correu gritando para cima do menino:
_ Pan pan pan pan PAN! Pân pan pan pan pan PAN! Pân pan pan pan pan pan PAN! Pan Pannnnnnnmnnn… HE-EMOOOOO… HE-EMO…- e pulou nas costas do garoto do picachu.
Nesse instante todos nos estávamos horrorizados. Parecia uma cena de Brokeback Mountain... Um rapaz forte em trajes mínimos, montado nas costas de um homem, que ele chamou GATO, com os músculos peitorais (enormes por sinal... o Himam vai ter até problema de coluna se não fizer redução) sendo enrijecidos pelo Ab-toner (com cinta elástica ajustável)... Ai ele virou pra nós e gritou.
_ Non fiquie ai She-ra! Vamios Mentor. Ajudie tambien. Ataquiem pelios flanquios.- ele bateu os pés na barriga do garoto, como se faz com cavalo.- Gato Guerreiro, ataque em vê!
_ AAAAAAAIIIIIIIIIIIIIhhhhhhhhhhh.... Yo no soy lo Gatio Guerreirio!!!! AAAAAAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhhh... Parie de my batier!!!

Mas He-emo esporava ele na barriga.
_ Calia la boquia... Devia ter compradio uno cavalio en vez de uno gatio falantie...
O menino comessou a engatinhar pro lado dos guardas.
Olhei firmemente para LU.
_ Ele acha que eu sou o Mentor ou a She-ra???
_ Acho que o Mentor....- respondeu LU.
_ Eu não quero ser o Mentor... Ele parece o Pit-bitoca.
_ Cala boca.
E ficamos olhando a cena sem nada fazer.
Digamos que, He-emo e o Gato Guerreiro não deram muito hound. No meio do caminho o Gato Guerreiro caiu por causa do peso e He-emo foi facilmente imobilizado. A espada dele era muito grande... potência sem competência não é nada...
_ Rápido! Chamiem lo Rei Randor y la Rainha Marlena... Rápido... corria She-ra! Fuja!!! Eternia jamas caira na mon del esqueletio!!!

Bom, agora só faltava eu e a LU... Digamos que não estava muito boa a situação.
_ Sabe, eu nem queria libertar meu primo mesmo... –disse para um guarda.
_ É, acho melhor irmos embora... Depois a gente volta, neh?- LU falou tentando ser simpática.
_ Guardias- falou um dos guardas- So faltian ellos dos... –disseram caminhando em nossa direção- Ataquien!!!
_ Agora ferrou...
Íamos começar a correr, mas derrepente um ser loiro, de vestido rosa, uma coroa na cabeça e um gato amarrado no pé pulou entre nós e os policiais.
_ Calmia... –disse ela rindo- O joguio está apienas comeciandio...

A Barbie de Lãs Montanhas está viva!!!

Continua....

Ps1: Se vc naum faz a mínima idéia quem é Barbie de Lãs Montanhas, olhe dois poste abaixo...

2008-05-27T07:12:00.000-07:00

Resumo do ultimo capítulo do “Hoje em Dia“(para quem estava dormindo no horário ou vendo o Planeta Xuxa): Edu Gueds apresentou uma receita de frango semi-muito-mau-passado. Por fim, o cozinheiro, revoltado com sua situação econômica-socio-cultural-política de figurante, num programa da Record, de manhã, para donas de casa que não estam fazendo seu trabalho corretamente, agrediu Ana Hickman ao vivo e assumiu seu amor por Brito Junior antes de se jogar da janela do Projack Recordiano. (é leitores, vcs deveriam ter visto)
No ultimo poste desse site( pra aqueles que não leram, ou esqueceram, ou que não tão nem ai): Lu, eu, Darthy Vader e o Grupo de RPG Destruisson Estrelia da Muerte enfrentamos dificuldades para liberar meu primo( Marcus) da prisão. Após diversas provas e várias mortes, chegamos em frente aos guardas da penitenciaria.

Agora, nesse poste:

Só os bravos guerreiros resistiram, seres fortes, morenos, bonitos, charmosos, dignos de comerciais da Brahma, que não se importavam com suas próprias vidas, mas objetivavam um fim comum e fariam tudo para chegar nele: libertar meu primo Marcus. Lu, eu, Darty Vader, Picachu, Himan del Desertio e Dona Cotinha encarávamos os dois guardas a nossa frente.

- Antes de entrar, tiene que passiar pelhos tiestes que soh quien tiene lho coracion purio puderas passiar... Que comiesse lãs probias secretias terribles paria ver quien tinene coracion purio!!! HAHAHAHAHAHAHA- gritou um dos guardas.
_ Você já disse isso no ultimo poste.- falou LU.
_ Desculpie, fazia tantio tempio que lo ultimo poste fue escritio que yo nem lembravia disso...- o guarda se aproximou da mala escrita “provias secretas para ver quen tiene lo coracion purio” e a abriu- Que comecie las probias terribles, assustiadorias que von matiar usteds de tantio médio e repudio. Temiam pela su almia!!!
Gritou tirando um aparelho que mais parecia uma pá de bolo grande da mala. Todos falamos “ooooohhhhh” assustados e com medo, alguns protegeram a cabeça com as mãos (alias, só eu protegi minha cabeça), alguns se jogaram no chão (alias, eu me joguei), alguns tentaram fugir rastejando (só eu também) e alguns tiveram ataques de asma de tanto medo (eh... só eu); os outros ficaram olhando assustados o mane tendo ataques no chão. Após alguns instantes, só duas pergunta pairava no ar: que porcaria de pá era aquela? Pq Marissa Cooper morreu na terceira temporada de “The OC”?
Um dos guardas percebeu que não estávamos entendendo e explicou melhor.
_ Isto eres un Detectorie de Metale.
Bom, digamos que eu espera uma primeira probia terrible e assustiadoria mais... terrível e assustadora.
Primeiro a passar pelo detector de metal foi eu, nada ocorreu; depois Lu; Dona Cotinha; Himan... Tudo normal. Até que, quando foi a vez de Vader, ai a maquina apitou.
_ Paradio!- gritou o guarda tirando sua arma (nossa, esse negocio de falar guarda toda hora ta me enjoando, vou dar o nome pra eles: guarda 1--> Astraugaxênio, guarda 2--> Miguel)- O que tiene ai?
_ Descupie, soy un cuzinheiro em los tempios vaguios. Devio tier vindio com algunos mios intrumentios de trabajo.- Respondeu Vader.
_ Deixe-mie vier. – respondeu Astraugaxênio.
Vader enfiou a mão em um de seus bolsos e tirou um sabre de luz( espada a laser). Todos olharam para ele assustados.
_ Yo usio para cortar tumaties.- explicou.
Resolvido o mau entendido, Miguel, o guarda, prosseguiu.
_ Agora sim, vamos para segunda, terríble e assuatadioria probia: Lo Interrogatório paria vier quien tiene lo coracion purio... HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Quien tirares menios de novienta por centio no puderas entra em lo cadeion.
A copia do interrogatório está ao lado( clique nele se quiser ler melhor).

Sempre fui péssimo em provas, mas nessa até fui bem. Mas não todos. Dona Cotinha teve um percentual tão ruim que um dos guardas a prendeu por insuficiência técnica mental.
_ Muitio bien. Agora la ultimia probia terrible e assustiadoria. Usted terian que vier: “OZ-->Vídeo de conselhios praticos para lo bom visitantie de la cadeia pública de la Bolivia: viver bien com los presos ehs deixar eles se matarien en paz”; segunda temporadia.
Começamos a ver o vídeo, mas, ao invés de uma minissérie super-violenta, começou a passar um vídeo do programa Bom Dia e Companhia de sábado, apresentado pela Jéssica é Kaué...
_ Que eres isso??? Que eres isso??? – perguntou Vader.
_ Desculpia.-falou Miguel- É que OZ tava alugadio... Entonces trouxemios la fitia de torturia de los presios...
_ Tiria isso agoria!- Vader começou a gritar.
_ Voy tirar...- respondeu Astraugaxênio- Cadê lo boton Stop? – disse olhando pro controle.
_ Tiria!!! Tiria loguio- Vader levandou da cadeira q estava ascentado- Tiria!!!
_ Acho que eres esse.- respondeu Miguel- No, esse eres de volumie... Será estie?
_ Chamie lo guardia Don Blas e Jackie paria nos ajudar...- falou Astraugaxênio.
_ Noooooooonnnnnnnnn.......... Mia cabecia va estoriar.- gritava Vader.
_ Buena idéia... Don Blas e Jackie, vienhan aqui.
_ Nonnn... No aguentio mas!!!- disse Vader avançando pra cima dos guardas- Será sus fin!!!

Bom, essa luta epopéia de Vader contra 4 guardas foi gravada por uma câmera de segurança do presídio... Dá para vê-la na integra pelo link abaixo( só clicar)...
Mas, antes de assistir, aviso que você pode ter alguns problemas na tradução. É que o espanhol falado aqui é bem de raiz e muito influenciado pelas línguas latinas do Oriente Médio, mas espero que entenda.

http://br.youtube.com/watch?v=7C-y-EIg99s

Após o ataque sem sucesso de Vader, nos entreolhamos. Perdíamos um líder. Mas não havíamos, ainda, perdido a guerra ( que clichê). Um garoto de boné saiu do meio do grupo e correu para cima dos guardas, enquanto jogava alguma coisa de seu bolço.
_ Picachu! Ataque...

Continua.

2008-04-29T16:43:00.000-07:00

Era quase seis horas da madrugada quando chegamos em frente ao presídio onde Marcus estava preso. O grupo tinha crescido consideravelmente, no momento estávamos Lu, Eu( jah antigos integrantes do grupo), Darty Vader, Samurai Jack, Homer, Barbie de Lãs Montanhas, Busss Lightear, Picachu, Dona Continha e Himan del Deserto( esses integrantes do Grupo de RPG que tinha escapado das “Minas Macabras e Amaldiçoadas de Moria de Muerte”). Estranho é que, de acordo com o pacote que tínhamos pago, deveria ter mais integrantes.
_ Cadê o resto do povo?- perguntou Lu com seu charme habitual e graça estonteante enquanto empurrava Vader, fazendo-o rolar sobre o Capu do batmóvel.
_ Tirie las manos de mim garotia... – disse Vader tirando a poeira do chão de suas roupas- Los outrios hombres non vieram...
_ Pq?
_ Ellos trienariam muito ontien a la noche... y hoje acordariam com ressaquia.- Lu fechou o punho com raiva, mas Vader falou antes que ela reagisse- Fiquye calmia. Aqui eston myos mejores hombres; com excession del Himan del Desertio que, desde que viriou emo, nunquia mas foi lho mesmio.( vide foto ao lado) – ele se virou para seu grupo e gritou- Grupo de Desdruicion Estrelia da Muerte, ataquiar!
_ Haaaaaaa!!!- os membros gritaram e saíram correndo em direção ao presidio. Eu e Lu, sem saber o que deveríamos fazer, fomos atrás.

Primeiro corremos por um campo enorme verde, corremos desesperadamente, nosso corpo ia de encontro com a grama, o vento batia em nossos rostos e jah quase sentimos o sabor de liberdade de meu primo em nossas narinas... Naquele instante eu não pensava em mais nada, só em meu primo, de novo a nosso lado, sorrindo, e correndo entre nós em um grande campo de flores ( oq, agora, me parece um pensamento bem muito simpático)... Nós devíamos fazer tudo por ele, por que tudo que fizermos vai ser pouco o que ele fez por nós: roubar o batmóvel... Corríamos como grandes heróis, dispostos a lutar contra mil exércitos para liberta-lo.... Foi ai que ficamos cansados e paramos para descansar.
Alguns minutos depois voltamos a correr e, quase meia hora depois, conseguimos atravessar aquele campo de grama enorme de quase 200 metros. No fim dele havia uma fossa, onde o prédio ficava, descemos pela lateral do barranco cuidadosamente. Mas, todo cuidado não foi o suficiente: a Barby de lãs Montanhas caiu e rolou por quase 3 metros até bater no chão.
Nos aproximamos do corpo estendido no chão.
_ Carios irmones que eston comiguio.- Darty Vader começou a falar- Hoje perdemios mais que una irmana... perdemios a menina que fazia nuestros lanchinhos...( todos fizeram “oooooooohhhhh” de tristeza, e alguns tiraram seus chapéus e colocaram sobre o peito)
_ No, yo estoy bien...- disse a Barby se levantando.
_ Sie cuemo es durio para todios.- disse Darty Vader ignorando a moça- Doi em lo peito pensar que nunca mais veremo-as... Mas, soh fue assim pq Dios quiseres...
_ No, yo estoy falandio serio- disse sacudindo a poeira de um vestido- estoy bien, fui só um escurregon y...
_ Pero, irmones, tenimos que fazer o que eres certio... ella estia gravemente feridia, devemios acabiar com lo sufrementio dela...( todos, até eu, acenaram afirmativamente com a cabeça).
_ No, yo estoy bacana mesmio, no fue nadia...
_ Sey que eres durio, pero, esperio que uno dia usteds façam lo mesmio por mim.- ele disse pegando uma bola que estava escondido na sua capa e virou para ela.
_ No Vader, no... no, la estrelia de la mortia no, yo estoy bien, serio. Estoy bien.
_ No temas irmana. Su sofriementio iras acabar...
Vader pressionou um botão ao lado da bola. Uma luz começou a brilhar indo em direção a cabeça da menina. Foi ai que a esfera abriu e começou a falar: “ Rendam todos a meu poder! A estrela da morte aniquilará sua vida”. Todos gritavam de horror e a menina tentava se proteger com as mão... Olhávamos assustados quando uma armazinha saiu por um orifício lateral da estrela( q na verdade eh uma bola) e todos começamos a gritar mais alto de terror(veja foto ao lado). Foi ai que fez “pifht” e parou...
_ Droguia, la bateria acabiou...- gritou Vader.
_ Ufia, ainda bien...- mas, antes que a Barby terminasse essa frase, Vader bateu com a estrela da morte na cabeça dela.
_ Agoria sin... – disse Vader olhando a menina caída no chão- acabiamos com lo sofrimentio della....
_ Pra dizer la verdadie, estoy bien; pero com uno gallo.
Vader bateu de novo na cabeça dela com a bola... ela caiu para trás desmaiada. Todos ficamos quietos olhando firmemente para elas; uns com doh, outros preparados para golpeá-la se mechesse novamente. Finalmente, Vader gritou.
_ Agoria sin... Descancie em paz mia queridia... Vamios, devemios partir...- disse ao grupo.
Saímos mais uma vez correndo, agora entramos em um espelho d´água de alguns metros. Mal sabíamos que aquele espelho d´água traria tanta desgraça para nós. Perdemos três integrantes do grupo: Samurai Jack, Homer e Busss Lightear. Todos três morreram afogados... Podiamos tê-los salvo, mas achamos que eles estavam brincando... afinal de contas, o espelho d´agua tinha menos de um metro e dez de profundidade.
Mas continuamos e, mesmos triste com as perdas e com um novo e massante discurso de Vader, começamos a subir um grande corredor( veja foto ao lado do presídio em que Marcus se encontrava, para ter uma ideia melhor da nossa jornada), até nos aproximar de dois policiais.
_ Quien son usted?- eles perguntaram para nós.
_ Saiam de nossa frente, queremos passar. – gritou Lu.
_ Só quien tiene coracion purio puede entrar aqui! – nos entreolhamos...
_ Mas ai não é um lugar onde fica os presos?
Os guardas pararam pra pensar...
_ Es mesmio... mas, foria elles, so entria aqui quien tiene o coracion purio.
_ Nos temos coração puro!!!-gritei- Nosso coração é puro!!! Saia da nossa frente!!! Nós temos coração puro seu filho da(censurado)seu madito (censurado), vou enfiar a mão nessa fuça de (censurado) nse vc se quer desconfiar que meu coração puro seu (censurado)(censurado)(censurado)(censurado)...
_ É o que veremos. HAHAHAHAHAHAHA- riu ele em voz auta- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.

_ Tá bom, já chega.- interrompeu LU.

_ Desculpia... antes de entrar, tiene que passiar pelhos tiestes que soh quien tiene lho coracion purio puderas passiar... Que comiesse lãs probias secretias terribles paria ver quien tinene coracion purio... HAHAHAHAHAHAHA- ele disse batendo palma e olhando para cima...
Todos começamos a olhar tb, sem entender o que ele estava procurando. Ele bateu palmas de novo e gritou “Que comiesse lãs probias terribles”, mas nada... depois uma terceira vez e nada... Foi ai que ele gritou:
_ Antonio!!! Antonio!!! Que comiesse lãs probias terribles!!!- ai saiu um cara de uma janela do presídio...
_ Desculpie-mie... Estavia en lo banhero.- disse ele jogando uma mala.

Que provas terríveis nos esperam??? Que perversidades teremos que passar para provar nosso coração puro??? E será q Marge conseguira a pensão da morte de Homer???

Essas respostas vc só poderá encontrar no incrível diariodeumacgtitan.blogspot.com ( ou seja, aqui), daqui a aproximadamente 2 meses...

2008-03-28T08:29:00.001-07:00

Foi esse cartaz que atraiu LU a um local chamado el FAFICHY, afinal de contas, se esses caras tinham escapado das “Minas Macabras e Amaldiçoadas de Moria de Muerte”, eles deviam saber como fugir de uma prisão normal da Bolivia. Seguimos até o endereço que estava no mapa, um grande terreno baldio, não muito longe da praça em que dormíamos. Entramos em um prédio grande e saímos perguntando se alguém sabia onde era o congresso, foi ai que um rapaz nos explicou:
_ No, mios amigos. Aqui no eres el FAFICHY. Aqui eres la escolia de artes.- ele se aproximou da janela nos chamando para se aproximar dela- Olle. Prossiguia por duas quadrias, virie em la primeja moita, atravessie el valle e suba la barranquieira. No tiene como errares! Es mui fácil... quando usteds viriem uma fumacia pairandio sobre uno prédio, es la FAFICHY.

Ao chegar lá, eu logo percebi que alguma coisa estava errado: descobri um elo perdido entre a civilização civilizada( ou seja, a norte-americanizada) e a sociedade primitiva. Ao começar pelos homens, eles andam iguais primatas, barbudos, cabelos grandes, chinelões havaiana... E eles não são o pior... O pior são as mulheres, que gostam de caras assim! Como alguém tem coragem de beijar um cara que nem sabe combinar a calça chadres caída na bunda com uma camisa laranjada indiana? É inacreditável. Ao chegar lá e ver aquelas aberrações fashion e históricas eu pensei na hora: “ Q raça estranha. Bom, pelo menos eles devem morrer nessa geração, impossível que seres assim conseguem se acasalar e passar essas aberrações para gerações posteriores”. Mas eu errei.... tava cheio de mulheres abraçando caras assim {depois eu poercebi q eles abraçam tudo: homem com homem, mulher com mulher, tinha uma mulher abraçando uma arvore e um cara correndo atras de um gato com um porrete na mão!( clique na foto ao lado)}.... Mas as mulheres tb não eram nada normais: saias coloridas, rodadas, com camisas curtinhas vermelhas, sandálias... e se pasmem: tinha um monte de mulher com dredi!!!!!!! Meu deus, e eu que achava que o ultimo dredi tinha sido enterrado com o Bob Marley... Como um namorado passa a mão numa cabeça da namorada com dredi? Huuuuuunnnn que nojo. Acho mesmo q a única vantagem de usar dredi é poder passar a mão no seu cabelo e depois passar na frigideira e fritar um ovo sem gastar olho de sua casa...

Mas deixa isso pra lá. Bom, entramos em um corredor largo, com esses seres estranhos espalhados por todo lugar: no chão, no canto, em arvores. Custamos a perceber que eles eram estudantes. Pra dizer a verdade LU deu uma moeda para um deles.Tampamos o nariz e passamos correndo procurando o auditório. Até que não foi difícil achar... Tinha um comitê de recepção dos alunos.
_ Aonde está o cara que escapou da “Minas Macabras e Amaldiçoadas de Moria de Muerte”?- disse LU para um dos recepcionista. Combinamos que hj só ela ia falar... as ultimas duas vezes que tentei libertar meu primo não deu muito certo.
_ Todios que eston aqui fugiram de las “Minas Macabras e Amaldiçoadas de Moria de Muerte”.
_ To precisando falar com um deles. Tenho que fazer negócios com um deles... Quero que eles libertem meu primo da Cadeia federal da Bolivia.
_ Es uma campanhia moderna ou antiga?
_ Oq?
_ La cadea, eres nueva or antiga?
_ Acho que é nova...
_ Ok, voi te levar em uno cara especializadio em fugir de caeias nuevas. Siga-me.

Percorremos alguns corredores longos, passando por alguns seres bizarros, até chegar uma das tendas armadas no grande auditório. Um cara, vestindo uma roupa preta e uma mascara estranha veio falar com a gente.
_ Yo me chamo Veder... Dart Veder.
_ Prazer. Me chamo U.. LU. E esse cara chama Cas... Lucas...
_ O que lho trazen aqui?
_ Viemos fazer negocio;
_ Que tipo de negocio?
_ Econômico.
_ No, yo sei que eres economico... Me diga, que negocio?
_ Querio que salve meu amigo da prisão Federal da Bolivia.
_ Yo puedo fazer isso. Pero, quanto irares paguiar?
_ O suficiente.
_ O suficiente para comprar a nueva version del AD&D?
_ Q isso?
_ Um livro.
_ Dah... Dah pra comprar sim...
_ Pero, yo necessitio de myo grupio. Ficaras mas cario... – ele pegou um cartão do bolso e me estendeu- querio 4 livrios Ad&D nuevos, ai ellos iron comigo.
LU olhou o papel( clique ao lado para ampliar o cartão)...
_ Não tenho tanto dinheiro assim- disse LU.
_ Entonces, no puesso fazier nadia...
_ Olha aqui, faz assim. Não leva nem lo Samuray Jack nem a Barbie de Lãs Montanhas e a gente fecha em 3 livros.
_ No, ellos son importantes...
_ Então tiara o Buz Lightear....
_ Vc no quieres tirar ello... O bracio dele sai luzinha strelar e se apertar los butonzinhos de la fantasia ello falia: “ao infinitio e alem!”
_ É, não tira o Buz Lightear- falei para LU.
_ Puesso tirar el Picachu e lo Seia, ai ficaria em 3 livrios mas uno sanduíche do Bobs.- falou Veder, com a cara q seria sua ultima oferta.
_ Fechado- LU aceitou prontamente apertando a mão de vader( veja a foto ao lado, em q Vader, Eu, no meio, e LU selamos o acordo)

Com o grupo armado e arrumado, decidimos partir amanha, cedo, para livrar meu primo da cadeia... espero que dê tudo certo.

To be continued....

2008-03-11T08:20:00.000-07:00

Andei pesquisando em um site secreto de relacionamento, o Orkut, uma forma de permitir que o Marcus fugisse da cadeia que está preso... após muita pesquisa, encontrei a Ricardo Prisioner Scapation, que tem um marketing irresistível ( veja ao lado o marketing e a págiana do orkut dessa grande firma http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=47082481&refresh=1) e parcela a fuga em até 387 vezes no cartão... ual!!!
Resolvi, então, ir em uma de suas megalojas falar com um de seus gerentes...

Entrei em um bar suburbano, meio sujo e com umas mesas de sinuca espalhadas. Cheguei perto do balconista, mas ele, ao me ver, arredou alguns passos para traz. Dois homens levantaram de uma das mesas e aproximaram de mim.
_ Estaviamos lhe esperiando, Fredo.
_ É Lucas... Mas tudo bem.
_ Acompanhe-nos.
Eles caminharam ateh uma porta ao fundo do bar. Um homem de idade, um senhor, na verdade, me esperava assentado na única mesa do local.
_ Acho que você sabe por que estou aqui.- disse enquanto me assentava, os dois homens ficaram em pé ao meu lado.
_ Fredo, tive saldadie de usted Bambino.
_ Não. Eu me chamo Lucas.
Ele se levantou e começou a andar em volta da mesa em que estávamos.
_ Yo lhe ofereci tudio. Mio amor, mio dinheiro, mia família. Ofireci tudio a usted. Y que fizeres por mim, Fredo?
_ Lucas.
_ Desprezares mia família. No quiseres mia amizadie e com isso desprezaria mia honria. Fredo,
_ Lucas...- ele me olhou zangado pela interrupção. – a, deixa pra lá, pode continuar.
_ Fredo. Lo poder faz perdier quien no tiene nadia. Lo poder lhe seduziou, y, per issso, usted não esta mais a mio lado.
_ Sabe, acho que vc tah falando com a pessoa errada.
_ Fredo,- disse aproximando-se de mim, e beijando meu rosto- yo sei q foe usted, Fredo. Usted partio mio coracion, partio mio coracion.
_ Cara, tem certeza que é comigo mesmo??? Pode ser um mero engano e coisa e tal, naum?
_ Non, Fredo. Usted es myo irmon e yo te amio. Pero, nunquia fiquie contra la familhia de nuevo.
_ Irmão??? Cara... ceh tah drogado?
_ Um hombre que no pacia o tempio com la família no puede ser consideradio uno hombre de verdadie, Fredo. O puder lhe fiez perder oq usted non tiene.
_ Sabe... Posso ir embora, por favor? Eu juro por Deus, não sou o Fredo. - tentei levantar, mas um dos homens me empurrou novamente na cadeira.
_ Fredo, nunquia deixe que lãs pessoias entendiam oq estah pensiando...- ele olhou para baixo, jurei que vi uma lagrima sair de seu olho- Niem me lembrio da ultima vez que my convidiou para tomar uno café. Emboria mya esposia seja madrinia de sua única filha.
_ Eu não tenho filha... Juro! To falando serio cara, não tenho filha nenhuma... me deixa sair cara...- nesse momento percebi que um dos homens atrás de mim estava com a mão sobre a arma em sua cintura.- Eu tenho dinheiro. Aqui, eu te pago mas me deixa cair fora, por favor.
_ It's not personal...it's just business, Fredo.
_ Cara, vc não tah entendendo. Eu lhe pago, mas me deixe ir embora.
_ No Fredo, usted non está entendendio. Yo no quiero su dinheiro, pero yo querio su amisadie. Sabie, Fredio, por trais de todia grandie furtunia há um crimie. - ele se ascentou de novo na minha frente- Lãs mulhieres e los chicos pueden ser descuidadias, pero, los hombres non, Fredo.
_ Meu chagado.... Q q essa ultima frase tem a ver com o resto do discurso?
_ Nadia, pero yo gostio mucho delia.- ele fez uma pausa longa; eu estava nervoso, não sabia oq fazer, tive a vontade de tentar sair correndo, mas a perna estava bamba de mais- Fredo, yo farei uma ofertia que no poderá recusar.
Um dos capangas se aproximou de mim, com um saco em mão, jogando-o sobre a mesa. O homem ascentado me olhou, esperando que eu o abrisse. Ao pega-lo percebi que estava manchado de sangue.
_ Ahhhhhhhh... – gritei ao abrir- Uma cabeça de cavalo!!!!
_ Si... De suo cavalio favoritio.
_ Eu não tenho cavalo. Juro, não tenho...- disse chorando- eu juro cara, não sou eu, por favor, naum sou eu.
_ Vejo ódio em usted, Fredo. – ele se levantou e começou a andar em volta da mesa- Nunquia odeie sus inimigos. Isto atrapalha lo raciocínio.
_ Pq me trouxe aqui! Pq? Me deixe ir embora, nunca farei mais nada, juro....
_ Usted deve mater suos amigos pertio, y suos inemiguios mas pertio ainda. – ele segurou minha cabeça, puxando pra cima- Per isso lhe trouxe. Todio hombre tiene um único destinio, y lo sue acabia aqui.
Ele me soltou. Mau pude perceber quando um dos capangas passou uma linha pelo meu pescoço, puxando-a firmemente. Comecei espernear tentando me livrar. O senhor agora gritava insistentemente.
_ Pedie pra sair! Pedie pra salir, Fredo! Pede! Tu eres uno fanfarrão, 02!
Comecei a sentir as pernas estremecerem, não conseguia mais respirar, sentia minha cabeça lantejando. Tentava puxar o barbante, me livrando de ser estrangulado... Mas não podia...
_ Ei chefe, desculpie lo atrasio, yo tava... – disse um homem de meia idade, bastante gordo, enquanto entrava na sala... quando percebeu oq ocorria, parou meio assustado, deixando um pouco do café q segurava cair no chão.
_ Fredo...- disse o senhor- es usted?
_ Si...
_ Pero, se usted es Fredo... quien es esse?
_ Lucas.... Lucassssss...- tentei fa lar com o pouco de ar que ainda me restava.- Lucassss....
_ Droguia... Soltie-o... – cai no chão, pude sentir o sangue voltar a circular no cérebro como se fosse um tiro.- Desculpimie-e. Yo lhe confundi com my irmon Fredo.
_ Q... q... Que isso.- falei enquanto recuperava as forças- Essas coisas acontecem- comecei a pensar num modo mais rápido possível de sair de lá( veja foto, a semelhança eh enorme mesmo, até meu pai confundiria, eu acho).
_ Sien recentiementos?
_ Com certeza, sem ressentimento!
_ Oquei. – disse ele abrindo a porta- Desculpi-mie por tudio.
Sai rápido do local... tentando chegar o mais rápido possível no carro em que LU me esperava. No meio do caminho pude ouvir o senhor falando.
_ Fredo, aciente nesta cadieiria. Tengo unas cosas pra dizeres.

2008-02-26T11:25:00.000-08:00

The prisione Break

Capitulo Um- Negociando com el delegado.

Entrei por uma porta giratoria grande e de vidro. Nada muito convencional para uma cadeia. Lá dentro a surpresa foi maior ainda: quase todas as pessoas que circulavam por lah estavam de terno, o chão era de mármore e tinha uma máquina de cafezinho. * Pq não fui eu preso em vez do Marcus?*-pensei.

_ Ok... Levem-me a seu líder. – falei a um rapaz que me cumprimentou na entrada.
_ Mio líder??? Mio chefe?
_ É, seu chefe...
_ Pero, senhore... Por que queres falar com ello? Puedes diseres a mim que las vezes yo arresiovio su problemia. O que queres?
_ Estou aqui para chantagear seu chefe.
_ Oh... entonses es so com ello mesmio.

O rapaz me acompanhou, calado, por dois andares. Antes de sair do saguão, dei um sinal de positivo para LU, que ficara me esperando no carro, caso houvesse necessidade de alguma fuga. Sentei em uma grande sala na frente de um homem de meia idade meio calvo. Ele me olhou fixamente, mas nada disse enquanto o rapaz não saíra da sala.
_ Entonses? O que quieres, senhore?
_ Nós seqüestramos seu filho.
_ O que? Eston loucos??? Por que fizeres isso???- disse quase caindo da cadeira- Eston loucos! O que quieres para solta-lio?
_ Bem... preste bem atenção. Meu primo foi...- mas ele me interrompeu antes que eu explicasse.
_ Espere. Usted matio myo filho. Usted matio! Yo sinto isso no fundo del myo coracion.
_ Não, claro que não o matamos.
_ Enton proves!!! Tiene alguma prova?
_ Trouxe uma foto dele no cativeiro. – tirei uma foto do meu bolso- aqui esta ele.
O senhor olhou bem, passou a mão nos cabelos que lhe restavam, olhou para mim e disse.
_ Isso es uma fotio dy uno macaco.
Olhei para a foto de novo.
_ Droga... raptamos a pessoa errada de novo.
_ Saia de la mina friente.- disse rispidamente enquanto arrumava seu terno.
_ Ainda não acabou!- respondi rapidamente, fazendo com que o senhor se assustasse de novo- Eu tenho um plano B... – disse tirando uma arma do paletó. – E não tenho medo nenhum de usa-lo... é bom seguir minhas instruções ou vc não viverá para contar história!
_ Isto es uno rabanete?- me intorompeu.
_ Éééé... Mãos pra cima, panaca.
_ Non... non miesmo... yo no voy levantare mias mones por causia dy uno rabanete. O que isso puede me fazier?
Entaum bati com o rabanete na cabeça dele. Ele ficou meio assustado e tentou se levantar da cadeira, mas pulei por cima da mesa, jogando-o no chão, e agarrei o pescoço dele com uma mão, com a outra, segurando o rabanete, desferi vários golpes mortais... é uma pena que não acertei nenhum...
_ Rendiasse, manie.- disse o senhor segurando meu pescoço contra o chão.
_ ... pareeeee, pare... estou sem ar.- implorei.
_ Juria que vaz emboria? Y nunca mas ira my incomodiar?- disse ainda sem me soltar.
_ Espere... eu tenho um plano C... e você vai gostar dele.
_ Que planio es esse? Por que yo voy gostar dello?
_ Porque envolve dinheiro.
_ Ohhhh... estoy gostandio... prossiega.
_ Soh se me soltar primeiro.
Ele se levantou, arrumando um terno... Levantei meio dolorido do chão. O rabanete havia sumido, meu pescoço duia bastante e, quando ascentei na cadeira em frente à ele, senti meio bambo.
_ Dy que quantia fallamios.
_ Muita... pelo menos para mim eh muita.
_ Tudio bien. Ustede terá que assinare esse papelo en duas vias e levalio no quartio andare na Cordenacione de Subornio, ao ladio da salia de Lãs Comprias dy Coligaciones Partidárias...
Peguei a folha e comecei a preenche-la. Mas foi ai que eu vi a logomarca no alto da pagina( clique ao lado para ampliar)...
_ Banco de La Nacione Boliviania? Como assim???
_ Es o nombre complieto dy noestro banquio...
_ Banco... Eu achei q eu estava numa cadeia pra resgatar meu primo q tah preso.
_ No, isto es um banco...
_ Tem certeza?
Ele pegou sua carteira e olhou para um crachá que tinha sua foto...
_ Sin, eres um banco.
_ Uai... To no lugar errado... eu perguntei pra uns caras onde ficava os ladrões dessa cidade e ele me deu esse endereço...- disse levantando- Desculpe o incomodo ai.
_ Que isso. Nuestro trabajio eh te servir. Vuelte siempre...

Cenas dos próximos capítulos: Discutiremos a emenda constitucional número 42, de dezembro de 2003, que alterou o texto do art. 37, inciso XXII, que relata sobre as administrações tributárias da União, dos Estados, do Distrito Federal e dos Municípios.

2008-02-14T19:42:00.000-08:00

( Ministério da cultura adverte: esse post além de chato é grande, sendo contra indicado em casos de vc jah estar morto)

_ Lucas,- chamou-me LU um dia desses, enquanto preparávamos para dormir à beira da estrada BO-362, ao lado de um mirante( foto ao lado)- acho que o Homero sofre de dementia praecox.
Houve um silencio momentâneo. Não queria que uma garota desconfiasse que eu não sabia uma palavra que ela sabia. Resolvi improvisar.
_ Concordo plenamente. – foi o jeito mais fácil de faze-la continuar falando, para q conseguisse mais tempo para descobrir oq era dementia proex.
_ Pois é. Ontem ele começou a rir e derrepente me deu um murro!
Ok, agora eu tinha entendido do que ela falava: boxe.
_ Então vc deu um gancho de direita nele?- puxei assunto.
_ Não... quer dizer... Tah, dei... Mas não é isso que importa.
*Droga- pensei comigo-Se isso não importa, então não era de boxe que ela tava falando.*
_ Ele vem sofrendo alterações psíquicas, modificando seu estado de humor, bem como seu nível de energia, ou se preferir ânimo, e seu nível de interesse.
* Ok. - pensei- se eu não estava entendendo nada até agora, percebo que passei a entender menos ainda.* Concordei com a cabeça, fazendo com que LU continuasse.
_ Acho que devemos levar ele no médico, a um psiquiatra.
* Psiquiatra?-continuei pensando- Será que Homero é gay? *
_ Transtorno de humor não é nada tranqüilo- continuou a garota-... ele pode se tornar até agressivo...
* Transtorno de humor!!! Ah, é disso que ela estava falando... devia ter falado desde o início.- pensei*
_ Acho que vc está exagerando – falei fazendo minha cara de entendido, segurando meu queixo( foto ao lado). Acho que LU até titubiou por um instante devido minha cara de sábio.
_ Estranho, vc disse que concordava comigo 16 linhas acima.- olhei para o outro lado, para ela não ver minha cara enquanto pensava em uma saída, mas graças a Deus LU continuou- Tudo bem, mas fique de olho nele, cara- disse levantando.

E fiquei... mas Homero parecia normal naquela noite. Alias, normal para um Homero Dias: ele urinou no batmovel para marcar território( ele fazia isso todas as noites), depois urinou em volta do acampamento improvisado que fizemos( falava que expulsava pessoas com coqueluxe), depois urinou no Marcus( não sei pq ele insiste nisso todas as noites), depois urinou num cachorro passando( só por diversão mesmo) e depois urinou desenhando uma cruz de 2 metros por 1( não sei como ele consegue arrumar tanta urina).

Acordamos no outro dia, tudo corria normal. Conversamos, comemos junto uns frutos que achamos na beira da estrada. Tudo normal. Ai Homero contou uma piada, rimos um pouco, e ele se jogou do barranco a beira da estrada(foto)... Nesse instante comecei a desconfiar que ele podia ter transtorno de humor.

Amarramos Homero e o levamos a um médico( tivemos que amarrar, ele gritou o tempo inteiro para que não o levasse, pq tinha pessoas com coqueluxe no consultório). Após entrar e ficar com o médico por três horas inetorruptas, o doutor chamou LU, Marcus e eu.
_ Seniores, Homero esta bien...-
*UFA- pensamos*
- beien mal... Biene mau mesmio... Consegui diagnosticare 23 doençias psiquiátricas... pero, isso pq eu só conseguie lembriar dessias 23.
_ O não doutor, isso é muito triste.- falou LU.
* Oba, vou poder ficar com o banco da frente do Batmóvel- pensei*
_ Pero, ello vai sobrevivier.
* Banco de trás outra vez, lá vou eu*
_ Es mui fácil tratario, solamente duas cosas: jamas o contrarie em momentios de surtio y, por via de las duvidias, receitiei alguns remédios. Tiene alguns pecnos efeitios colateriais, pero, nadia serio. Niem da pra repariar los efeitios derecho.

Homero pulou de um pé só por cerca de 35 minutos no primeiro dia que tomou os remédios. Os efeitos colaterais eram “realmente” imperceptíveis... E só foram piorando... até que chegou hj de manha.......

Acordamos( Lu, Marcus e eu), fizemos um café e estávamos comendo. Foi ai q Homero acordou. Vimos ele passar andando por trás de nós em silencio, como se não quiséssemos que o víssemos. Percebemos que ele tava tendo um surto( ele tinha levantado só de pijama,,, mas ele não usa nada pra dormir) e preferimos não falar nada. Homero entrou correndo num mato a beira da estrada. Continuamos o café achando que ele voltaria em breve, estávamos acostumados com as doideiras dele.
Foi ai que ele saiu de uma moita segurando um rabanete enorme apontando para nós.
_ Todios usteds.- olhamos assustado para ele- Todios. Estoi falandio com todios. Todios mesmio. Todios usteds três. Todios usteds...
_ Tah, jah entendemos q eh nos tres.- interrompeu LU.
_ Silencio!!!Yo estoi falandio. Manos para cima, todios usteds!- nós, tentando não contraria-lo, levantamos- Usteds acham que yo no sei oq eston fazendio???- respondemos que não com a cabeça- Usteds tiene coqueluxe!!! Quieren me contaminiare!!! Yo voy emboria, nunca my pegariaom vivo!!!- virou então o rabanete para o Marcus- Vc, bune roza. Entrie no carrio.
_ Homero, eu não vou fazer isso.- falou meu primo- Eu sou o Marcus, lembra?
_ Silencio!!! Yo estoi armadio!
_ Com um rabanete.
Homero bateu com o rabanete na cabeça do Marcus, fazendo-o cair para trás.
_ Mas ello esta carregadio.
Seguramos Marcus para não avançar sobre Homero, no momento ver a luta de um homem pelado era o que eu menos queria.
_ Entre no carro Marcus, não o contrarie- disse a LU.

Após muito insistir e ter levado umas cinco rabanetadas, Marcus pegou o batmóvel. Homero ascentou do lado dele.
_ Acierele...- meu primo pegou a auto estrada- virie a la direcha... agora la esquerdia, siga duas quadrias, agoria la derecha...- Homero foi orientando-o por alguns minutos e todas as vezes que Marcus falava alguma coisa era agradido pelo rabanete.
De repente Homero se silenciou. Ficou olhando para meu primo, de lado, meio assustado. Marcus, apesar de achar estranho, continuou andando em linha reta sem nada falar( temia mais uma rabanetada). Homero começou a respirar ofegante. Fugia para lateral do carro, começou a suar, seus olhos fitavam fixamente meu primo. Foi quando, na avenida que estavam dirigindo, Marcus pode ver uma blitz da policia.
Temendo ser reconhecido pelos policiais( ele é procurado por 5 tipos de crime), meu primo acelerou um pouco... Estava jah passando pela blitz quando Homero abriu a porta do carro e se jogou...
_ Tentatiavia de assedio sexuale.- gritava ele aos guardas- Esto hombre esta se aproveitandio de mim!!! Y ello tem coqueluxe!

Para encurtar a história( to com calo no dedo), Marcus foi preso numa delegacia especial para portadores de doença terminal e Homero está na “5a Delegacia de la mujer” fazendo uma denuncia contra o “taradio brancão”. Quanto eu e a LU, estamos preparando para o resgate mais digno de todos os tempos( temos que resgatar o acusado e a vítima)...
Por isso peço a vcs, leitores, q orem por nós, para q tudo deh certo... Se eu não escrever mais neste blog em duas semanas, é pq a fuga deu errado; devo então estar preso ou morto na prisão... ou talvez não escreva por estar com preguiça.

a tudo agradeço, Lucas

2008-01-17T19:03:00.001-08:00

É isso mesmo;;; começamos a semana com essa publicação [clique no jornal acima e o amplie( Ctrl+ rodinha do mouse) para lê-lo melhor]. Descobrimos ser caçados por assalto em quase toda Bolivia.
Foi ai que LU, achando que o carro tinha demasiada visibilidade, teve a idéia brilhante de disfarça-lo. Compramos tinta e ficamos por mais de 5 horas fazendo o trabalho. Veja o resultado ao lado.
Mas, afinal de contas, tudo corria bem... não que eu gostasse das cores, mas dava pra disfarçar legal, ninguém suspeitaria que era o batmóvel. Foi ai que aconteceu um problema.

Estávamos dirigindo por ai( sempre fazemos isso, naum ha muitas coisas pra se fazer na Bolivia quando se ´pe suspeito de assassinato, roubo e perseguido por índios) quando entramos em um engarrafamento. Até ai tudo normal. Algumas pessoas olhavam pro nosso carro, mas pra todo lugar que íamos o povo olhava... Era um carro de quase quatro metros rosa, nada mais normal q gerar espanto.
Foi ai que uns homens fortes começaram a dar tchauzinho. LU deu um sorrizo de volta, mas eles chamaram ela de mocreia. Uma mulher de 1 metro e oitenta, nariguda, com sainha desceu, caminhou até no meio do engarrafamento, paçou a mão nos meus braços e deixou um telefone, eu lógico gostei( veja foto) e achei normal( por onde eu passo as mulheres ficam loucas). Dois homens sem camisa abriram a porta do carro ao lado e nos convidaram para tomar uma cerveja, mas rejeitamos... Até ai tudo meio normal, o povo Boliviano é muito lindo e simpático( veja foto), achávamos que eles soh estavam sendo receptíveis.
De repente o transito começou a fluir melhor. Cada vez que avançávamos mais gente mexia conosco e dava tchau. Começamos entaum ver homens de sunga e umas mulheres peludas. O povo começou a ficar cada vez mais estranho e um homem chegou a pular pela janela do batmovel mas Homero conseguiu chuta-lo para fora. Fechamos os vidros correndo. As pessoas começaram a bater neles, gritando em nossa direção e dando tchauzinho... Marcus fora tirado da moto( que seguia ao lado do carro) e suas roupas começaram a ser levadas... Quando ele voltara a moto soh estava de sunga( eu achei q a sunga dele parecia um bikine, mas ele jura que era uma cueca fio dental, “ a nova moda em Paris”). Foi ai q, do nada, apareceu o Miguel Falabela, sem camisa e pulando no meio do povo...
Percebemos entaum de imediato: tínhamos entrado no meio de uma parada Gay Bolivariana...

Mas, uma coisa me deixa feliz... Três dias depois, no blog do Juca Kfuri, deu a noticia abaixo... parece q estamos oficialmente livres da acusação de roubo. Só falta agora recuperarmos algumas de nossas roupas perdidas na passeata( a imagem tah com um pequeno erro de formatação, click para ampliar e ler melhor).

2008-01-02T06:39:00.000-08:00

_ Quanto que custa o fusquia?- foi mais ou menos isso q o Marcus disse numa revendedora de carros, ao perguntar sobre o preço de um automóvel popular boliviano. Só para deixar vcs, caros leitores, por dentro do assunto: nos viajantes destemidos( Homero, LU, Marcus e eu) percebemos que ir quatro pessoas numa mesma moto não é politicamente e nem anatomicamente correto. Por isso, estávamos sondando o preço de um carro novo.
_ Vinte e Tries mil pessos.
_ Que isso???- bravejou Marcus- Vinte e três mil??? Muito caro. Ceh eh loco???- uma veia apareceu misteriosamente no pescoço do meu primo enquanto ele falava isso- O Fusquia não tem ar-condicionado, só tem duas portas, vem sem sinto de segurança, não tem trava elétrica e o banco do motorista é opicional!!!- nesse momento a veia jah quase pulava pro lado de fora, parecia que um novo pescoço estava sendo formado; nunca havia o visto tão bravo assim- Nem vem instalado motor de fabrica! E vinte e três mil por um monte de lata!!!
_ Marcus, diga só que não queremos levar e vamos embora.- aconselhei meu primo.
_ Pero senhore. Es um bom prieço!- respondeu o atendente, acho que se ele tivesse ficado calado seria melhor para todos.
_ Um bom preço!!! Um bom preço!!! Sabe o quanto eu tenho q trabalhar para conseguir vinte e três mil??? – de repente houve um silêncio, acho que nem o Marcos saberia responder essa pergunta – Sabe??? Eu me matando de trabalhar e vc aqui disposto a pegar toda a grana! E por um carro que nem conforto tem!- a veia batia e corria pra um lado pro outro do pescoço- Isso é um absurdo! Seu filho da.

Nesse instante todos que estavam na concessionária jah olhavam para nos. Marcus berrando com o vendedor, eu olhava para outro lado fingindo que aquilo não era comigo, Lu olhava para o bumbum de Marcus e Homero Dias era o único que tb estava nervoso alem do Marcus... pelo menos eu acho: ele mijava no pé da mesa do vendedor enquanto gritava: “ Essa mesa é minha!!! Essa mesa é minha!!! Vc me roubou ela...”
_ Um bom preço!!! – nesse momento Marcus começou a babar, algumas pessoas jah nos rodiavam... umas gritavam “ puerradia”, outras pediam paz, um grupo harry crhistmans entrara na confusão com seus tamborzinhos pedindo para a gente comprar bombons e um mórmon tentava me converter.- vinte e três mil??? Um bom preço... O senhor não tem vergonha nessa coisa que vcs chamam de fussa? Vinte três mil!!!
_ Caumia senhiore!!! Jo soi apenas uno vendedior!
_ Nem se vc fosse minha mãe eu lhe perdoava!!!
_ Ton-toon ton-toon to-toon ton-toon to-toon ton-toon to-toon ton-toon - a veia do Marcus tomara vida e gritava no meio da multidão.
_ Vc eh um safado!!!Vinte três mil??? Vinte três mil!!!!Ceh quer furar meu olho!! - i foi ai que o Marcus falou a única coisa que jamais se deve falar dentro de uma loja- Vinte três mil!!! Isso é um assalto!!!

Antes que Marcus pudesse perceber a besteira que fez, todos se jogaram no chão, uns com as mãos na cabeça, outros gritando apavorados. Soh ficou nos três em pé: eu, LU e Marcus ( Homero tb pulara no chão e começara a gritar: “ A mesa não!!! Leve tudo mas a mesa não...” ).

_ Calma gente, vcs não estão entendendo. – mas antes que Marcus pudesse explicar, algumas pessoas começaram a jogar dinheiro e jóias em nossa direção- “ Isso é um assalto” é soh uma expressão usada no Brasil e...

Mas LU tampara a boca de Marcus, antes que todos pudessem entender que se tratara de um mal entendido.

_ Vc, levanta! –gritou ela pro vendedor- pega as chaves do carro mais rápido que tem!- olhou para mim de um jeito que eu nunca tinha visto- Lucas, colhe os objetos. Marcus, esvazia o caixa...

Comecei a catar relógios, dinheiro e brincos jogados no chão. No começo senti vergonha de estar roubando, mas depois eu até me empolguei. Pra dizer a verdade, até cortei um rabo de cavalo de um harry crhistmans para leva-lo de recordação. Marcus começou a esvaziar o caixa e pegara todos os chaveiros de brinde da conscessionária... De repente, ouvimos um estalo.

Paramos os três e olhamos para a porta. O vigia da concessionária apontava uma arma em nossa direção. Como tínhamos esquecido dele? Era só o que me perguntava, mas jah era tarde de mais. Ele empunha a arma em nossa direção e gritava para não nos movermos.

_ Sabe, isso é só uma confusão. – falou LU divagar- “ Isso é um assalto” é soh uma expressão...

_ Ahh... Vcs se fudieram...- interrompeu o vendedor- Lo guardia ira lhe matiar!Yo voi comer suas viceras no infierno- todos olharam para ele com cara de nojo- Es soy unoi modio de dizer...- se desculpou meio sem graça.

Comecei a orar, LU segurou uma cadeira em sua frente fazendo um escudo cadeiristico e Marcus deitou no meio das pessoas que haviam sido assaltadas,,, acho q ele estava tentando enturmar pra pensarem que ele naum era ladrão.

O vigia começou a andar lateralmente, sempre apontando a arma em nossa direção. Não sabíamos o que fazer, e acho que nem ele. Ele continuou andando, suando e tremendo levemente. De repente ele parou perto de uma porta giratória... houve um intervalo, ninguém fazia nada a não ser o vendedor que gritava “ Matios!!! Matios!!! Matios!!! Dustrua las viceras desses puercos”. Todos esperávamos o veredicto final quando ele puxaria o gatilho e nos mandaria para debaixo de sete palmos. Ainda me lembro da ultima frase do vigia.

_ Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh- gritou enquanto corria pela porta giratória, fugindo para a rua.

Ficamos parado por algum tempo, era difícil acreditar que um vigia armado tinha fugido de medo de um grupo de 3 pessoas desarmadas. Assim q a adrenalina abaixou e percebemos que estávamos livres, olhamos fixamente pro vendendor... um ar de morte entupiu nossas narinas...

_ “ Matios” es soh uma formia de dizer... yo estavia brincandio.

Mas não havia tempo de espancar alguém até a morte. Tínhamos que ser rapidos, antes que o guarda percebesse a besteira que fez e voltasse para nos aniquilar...

_ A chave do carro mais rápido!- gritou LU. O vendedor jogou uma chave para ela. LU e Marcus saíram correndo pela porta lateral, que dava para o pátio dos carros, eu gritei para Homero vir tb. Ele, então, se levantou e começou a puxar a mesa, como estava demorando, voltei para ajuda-lo.

Enquanto a carregávamos, vimos LU voltar possessa para dentro da loja.

_ UM cart????- gritou pro vendedor- Vc me deu a chave de um cart!!! Tah me zoando, mane!

_ Pero, usted pedio la chave del carrio mas rápido.

_ Então me arruma do segundo mais rápido e que caiba quatro pessoas.

Ele jogou outra chave, negra e palhafatosa. LU saiu correndo de novo pela lateral, olhando de qual carro era a chave.

_ Do batmóvel???- gritou ela - Ele me deu a chave do batmóvel!!! Vou voltar lá e arrebentar a cara daquele mane!

_ Não LU, pensa bem...- gritei- eh um sonho de infância que se realiza... Por favor! Vamos levar o batmóvel... pense bem, é a chance de andar no carro que o batman atropelou o Coringa na revista “ Batman- o Cavalheiro Dark das Trevas Sombrias e Escuras- 362” ...

_ Mas é soh uma réplica...- ponderou ela- e é cafona!

Mas eu estava fazendo meus olhos de “ por favor” irresistíveis( veja ao lado... custei muito para desenvolver essa técnica)...

Enfiamos a mesa de Homero no porta malas e saímos pela rua em alta velocidade( Marcus na moto, eu no batmóvel com LU e Homero)... não importa se aquele carro era roubado, e que estavamos ferrado para disfarçar ele... naquele instante eu naum pensava naquilo... Só pensava em uma coisa: naquele instante, mesmo que fosse por um breve momento, eu era os cavaleiros das trevas...

PS: isso é soh pra quem leu o marketing do orkut--> 35 paus; vinte na vertical, 14 na horizontal e um de mastro.

2007-12-07T06:00:00.000-08:00

A vida naum anda nada fácil( to começando a achar q sou meio pessimista de mais... jah repararam que todo poste começa com um “ a vida não tah nada fácil” ou “ dessa vez avacaiou de vez”? Vou acabar deixando vcs, milhares de leitores, com depressão. Tenho que parar com isso. Vou começar o texto de novo, agora com um tom mais legal, pra ver se vcs empolguem...)

A vida é uma beleza!!! Naum tenho motivos pra reclamar, claro que não. Não vou ficar triste soh pelo fato de ter um bando de índios me perseguindo por causa que eu não matei um cara e ainda to dando carona pra ele. Também não vou ficar triste por que agora tem 4 pessoas dividindo a mesma moto, enquanto dirigimos por uma estrada boliviana de alta qualidade, a única com vista panorâmica para o lago( vide foto); pra dizer a verdade meu bumbum tah dormente por 7 dias direto, cheguei a pensar que estava até paralítico...
Tb não vou reclamar do fato de LU e Homero Dias brigarem todo dia de manha( alias, todos dia em qualquer horário). Primeiro eu achei que era por causa do Marcus( Homero é muito Simpático pro meu gosto), depois eu descobri que Homero tem moh teoria da conspiração...

De acordo com esse infeliz, LU tinha um relação estreita com a mulher de Homero( aquela do poste anterior que chamava Homero Dias). De acordo com ele, as duas seriam membros de uma organização secreta mafiosa cujo nome chama Corintias Esporte Clube. Essa organização teria um braço armado chamado Gaviões da Fiel, apenas lendas para alguns, devido ao segredo de sua existência e a nunca comprovação concreta de seus atos, sendo que tal organização tinha sede em um local desconhecido na Rua Hortêncio Soares Martins, 175 – Jd. Juliana , São Paulo capital, CEP 33258795, Brasil. Essa máfia seria responsável por diversas mortes( entre elas as Herbert José de Sousa, conhecido como Betinho) e teria grande influencia na mídia devido aos seus representantes secretos que ninguém nunca desconfiava fazer parte de tal organização, sendo eles: Luciano do Vale, Neto, Marcelinho Carioca, toda diretoria esportiva da Band e o Lula( alguns desses mafiosos não são taum secretos assim).

Assim, LU seria parte dessa organização e infiltrara na viagem minha e do Marcus com um único objetivo: nos matar, roubar nosso moto, transforma-la num mecanismo de destruição inspirado na moto dos Powers Ranger Patrulha Delta-5( tem gente que não sabe parar, neh?) e dominar o mundo....

Confesso que acreditei em Homero por um tempo... tudo se encaixava perfeitamente. Até semana passada.

Start Now- Semana passada
A noite foi interrompido em meio a gritos. Levantei assustado olhando em todas as direções. Apesar da noite escura, podia ver que Marcus e Homero dormiam tranquilamente no acampamento que havíamos montado na beira da estrada. Uma fogueira no meio nos aquecia, mas a claridade por ela fornecida não me permitia ver de onde vinham os gritos. Foi quando reparei, LU não estava entre nós.
Levantei devagar, assustado, e peguei um fecho de lenha queimando na lateral da fogueira. Como em um conto de terror que se preze, resolvi não acordar ninguém, e ir sozinho em direção aos gritos desesperados, agora reconhecidamente vindos de LU.
Caminhei entre a mata cerrada do cerrado do leste boliviano, com cuidado. Sentia meu coração bater cada vez mais acelerado. Os gritos pareciam mais aterrorizadores cada vez mais que me aproximava, estando mais fortes a cada passo. Até que cheguei atrás de uma pedra, não sei como, mas eu sabia que os gritos vinham de trás dela.
Sentia o suor escorrendo pela minha testa, minha perna estava fraca, meus peito palpitava em meio as respirações ofegantes e desesperadas, senti vontade de correr, mas uma força me segurava ali... eu sabia, era a mesma força que atuara em tantos filmes de terror, força essa que deixava as pessoas mais devagar na hora de correr( como em “Eu sei O que vcs Fizeram no Verão Passado”, quando um velho andando pegava todas as mulheres bonitas e burras que corriam desesperadamente pelo filme). Força essa que nos levava para lugares sozinhos e sombrios mesmo quando estávamos sendo perseguidos por psicopatas( caso clássico de Pânico, jah repararam que a Cind acha os lugares mais inabitados do mundo?). Força essa que também atuava deixando a gente burro e fraco( como é que ninguém consegue matar o boneco assassino??? Alguém já pensou que ele é soh um boneco??? Até o Ken da Barbe daria conta do recado). Força tb causadora de desespero( sempre que chego no chefão Copa do “Mario- All Star” eu caio na larva).
Em fim, eu havia sido contaminado por aquela força. Não sabia oq fazer, mas algo me atraia, me puxava. Eu tinha que salvar a LU... Eu tinha que dar uma paulada em quem estava a maltratando!
Dei a volta na pedra correndo e acertei o primeiro vulto que encontrei agachado. O fogo espalhara pela cabeça desse, que gritara de dor antes de me golpear e eu cair desmaiado. ( vide foto do vulto que eu tirei logo apos atear fogo em sua cabeça)

No outro dia acordei com três costelas a menos... Bom, a menos não. Elas estão aqui em algum lugar... mas não consigo acha-las, devem ter despregado do externo. Quando acordei, reparei que o cabelo de LU estava encantadoramente... não sei como dizer... bem... acho que encantadoramente queimado seria a palavra certa.
Ela meio, impaciente e um pouco nervosa, me enforcava... nada pessoal é claro. Mas eu passei dois minutos sem respirar até Marcus a tirar de cima de mim.
_Mas, Lu, o que aconteceu?- perguntei- Custei pra te salvar ontem, pq tah me agredindo?
_ Me salvar???- gritou- Vc torrou meus cabelos!
_ Mas vc naum tava sendo agredida??? eu até ouvi gritos seus...
_ Não tinha ninguém me agredindo...
_ Mas, LU, pq ceh fez aquilo??? Pq tava gritando no meio da noite???
_ É que eu... eh... eu... eu tenho prisão de vent...
_ Que?
_ Prisão de ventre...
_ Han??
_ Prisão de Ventre, entendeu??? Prisão de ventre!!!
Foi ai que soube que LU não era mafiosa... Nenhuma mente cruel pode perder uma batalha contra seu próprio intestino... Mas foi bom saber que ela tinha prisão de ventre... pelo menos isso explica pq tem tanto Red Bull e Jonhy Walker na mala dela...

2007-11-14T04:08:00.000-08:00

UMA LONGA HISTÓRIA- Parte dois

O que ocorreu no ultimo poste: estamos a uma caçada a cabeça de Homero Dias e, apesar dos problemas ocorridos nos últimos postes( invadimos a casa errada), continuamos a percegui-lo.

Olhei de novo no Google Earth para achar corretamente a casa de Homero Dias. Mas primeiro tive que achar um loja Ering aberta que vendesse lençol preto para que eu pudesse me disfarçar de dementador, para dar o tão esperado “biejo del dementador, capasie de sugar la almia do atingiedo, transformandio-lo em num moribundio vaguiantie pielo muendo das sombrias”( Harry Porter eh assustador, fiquei sem durmir três dias depois de ler essa descrição no livro “ Harry Puerter y lo encarceradio del carandiru).
Após disfarçado e maquiado( foto do ultimo poste), nós três( LU, Marcus e eu) partimos para casa de Homero. A noite estava escura, mas, por sorte do destino, o local estava iluminado. Um grupo de pessoas estava assentado em um alpendre, tocando violão. Contornamos o local, sem que ninguém nos visse( estavam bêbados de mais para ver um cara pesando quase Cem quilos enrolado em um lençol preto e com maquiagem branca no rosto). Parei atrás de uma arvore e fiquei esperando.
Não demorou muito para alguém aparecer: uma mulher, de roupa azul justa colada, andar sensual e com uma extrema cabeleira loira saiu para ir ao banheiro externo no meio da noite. Olhei pela foto que os índios me deram do ser a qual eu devia aniquilar, e percebi a tremenda semelhança entre a loira e ele( veja a foto ao lado) só podia ser: a loira era Homero Dias.
Corri até ela, segurei seu braço, girei o corpo tocando nossos troncos, o cabelo dela brilhou, devagar nossos lábios se tocaram. Senti o corpo dela bambiar, como se a alma dela saísse pela boca, transformando-a num moribundo sem vida. Achei que o beijo do dementador havia finalmente sido dado corretamente. Fui ai que senti algo espremer meu bumbum. Parei o beijo assustado e olhei, percebendo que a loira o segurava com força.
_ Vai tigron.- disse ela.
O beijo tinha dado errado. E o pior, ela tinha gostado! Eu pensei que tinha roubado a alma dela mas ela estava apenas se aproveitando de mim. Foi ai que gritei por ajuda.
_ LU, Marcus... plano C.- lembrei que o B não tinha dado certo( lembra do ultimo poste?).
Mas não tínhamos plano C, ai eles resolveram aplicar o B mesmo: sair na porrada com quem achasse na frente. Não me lembro bem dessa luta( fui o primeiro a desmaiar, pois a LU chutou na minha nuca quando estava caído no chão). Mas eu lembro a chegada dele.

Quando acordei, meio tonto ainda, a luta tinha se disseminado( veja foto da nossa luta ao lado): o povo do alpendre tinha entrado no meio, Marcus e Lu se defendiam como podiam, a mulher estava tentando me beijar... Tava uma confusão total. Ai ele chegou: com sua roupa ranger, duas armas em cada mão, cabelo emo loiro, blusa aberta a la Rick Martin( veja a foto abaixo). Todos pararam e olharam para ele.

_ Larguein lo meniño carismático, la meniña violenta e lo hombre fantasiadio del dementador!- gritou.
_ Pero amore, ellos...- respondeu a mulher loira, mas fora repentinamente interrompida.
_ Pero nadia! Yo voi tira-los a fuerça. Mãnos al alto!- disse apontando as armas.
_ Pero amore, su armia é de espuletia.- respondio, quer dizer, respondeu a mulher.
O homem pensou um pouco...
_ Cuerram, ela descobrio mio secreto. Para la cabria antes que la máfia nos piegue.- gritou correndo para a moto do Marcus.
Meu primo, LU e eu montamos na CG tb, agora guiada pelo homem misterioso, e partimos em meio a tiros, gritos, pedras jogadas e pessoas correndo em nossa direção para nos aniquilar. Fugimos até o quarteirão, afastando-nos da multidão. Quando pensamos, que estávamos seguros, o mundo deu uma reviravolta: o homem de blusa aberta e sotaque texano que estava dirigindo a moto, virou ela de repente, voltando-a para a multidão que já estava alguns metros atrás de nós... Foi igual o filme novo do Resident Evil: passávamos entre as pessoas, os corpos foram sendo jogados para todos os lados, batíamos neles com força e eles voavam pelos ares. Alguns morreram pela queda, outros pelo susto e um deles eu acho que morreu por intoxicação alimentar( bom, ele caiu segurando a barriga).
Depois, quando já havíamos feito o procedimento padrão de atropelamento umas 3 vezes e já tínhamos passados em cima de Homero Dias 4 vezes( ele/ela quicou na frente da moto e pudemos atropelar ele duas vezes com uma ida só), partimos em disparada.

Viajamos por 2 horas até parar em um campo deserto, onde saímos da moto e assentamos no chão. Os três olhavam, em silêncio quase banheiral, para o homem que havia se juntado ao grupo ao atropelar Homero.

_ Vc é o Rick Martin?- perguntou LU, quebrando o silencio que se estendia por alguns segundos.

_ No... los butoes da minha bluesa saieram, por isso ella esta abierta.- respondeu- Yo me lhamo Dias. Homero Dias.

Era só o que me faltava, tínhamos atropelado o Homero Dias errado. Mas aquilo não nos importava, pois, a partir daquele dia, éramos um grupo de aniquilação, que viria ser conhecido mundialmente por: Os Atrupeladores Ninjas Mutantes...

( em sentido horário: Marcus, LU, Homero Dias, eu)

2007-10-26T12:03:00.000-07:00

As últimas semanas não tem sido nada boas... da pra perceber pelo tempo que eu naum escrevo... Bom, mas creio que vcs lembram que eu tinha sido contratado para matar Homero.( veja contrato ao lado, clique nele para lê-lo) Mas as coisas não saíram da forma que eu acreditava... mas isso é uma longa história...

Lucas Corporation present: UMA LONGA HISTÓRIA

Tudo começou 21 de dezembro, eu, vestido como um dementador( veja foto abaixo do contrato) ia aniquilar Homero de Carvalho. Marcus, Lu e eu saímos por volta das 20 horas do horário internacional do Distrito Federal de Brasília. Paramos a moto perto de uma bela casa, os dois no meio de uma moita, e eu, pensando como um dementador, de acordo com “ The Secreto”( veja penúltimo poste) não me escondi, esperando a vítima aproximar para eu sugar sua alma através de um beijo, o beijo do dementador. Ficamos por cinco horas esperando. Com paciência, como um verdadeiro dementador a espera de sua vítima. Mas como o calor tava de mais debaixo da minha roupa e o suor tava derretendo minha maquiagem, resolvi bater a campainha.
De lá saiu uma bela jovem, que me perguntou:
_ É dia das bruxas ou vc por acaso é um seria killer esperando querendo matar alguém?
_ O segundo caso.
Ela arregalou os olhos e perguntou meio assustada:
_ Vc vai me matar?
_ Não...
_ Ufa...
_ Vou matar seu pai.
_ Háaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ( gritou fechando a porta na minha cara)
Foi ai que eu percebi que seria mais difícil do que imaginava. Contornei a casa até achar um local onde havia uma janela aberta. Tentei pula-la, mas o lençol que usei na fantasia prendeu na maçaneta. Comecei a puxar com força tentando desprende-lo. Foi ai que a menina bateu com uma panela na minha cabeça.
_ Marcus, LU... Plano B!!! Plano B!!! ( gritei desesperado tentando me desviar dos golpe).
LU e Marcus pularam pela janela e começaram a pancadaria. Primeiro tentaram bater na cabeça para tontear o oponente, depois agrediram a região biliar para acabar com a resistência corporal e estourar o baço, e, por ultimo, começaram a socar a cabeça contra a parede e os vidros das janelas. Foi ai que eu gritei:
_ LU, sou eu! Para de me bate... A menina é a outra!
Os dois pararam e começaram a correr atrás da jovem, que rodeava a sala em que estávamos. Eu, ainda preso na janela, apelei e tirei o lençol que me prendia e corri também atrás dela. Agora a menina gritava, assustada pelo terror de ver um “rapaz simpático”( Marcus), uma mulher lutadora de Kung Fu( LU) e um ser só de cueca( eu) correr atrás dela.
Mas ela não conseguiu fugir por muito tempo. A cercamos no canto da sala. Ela, desesperada, respirava lentamente com seus músculos concentrados e pressionados contra a parede. Marcus tirou sua camisa( ele disse que era para sufocar a garota, para que ela não fizesse barulho... mas eu acho q ele queria mostrar seu abdome para mim... realmente, nunca tinha percebido, o abdome dele eh bem sarado), caminhou lentamente contra ela e se jogou em cima da menina. LU, vendo a atitude de Marcus, retirou tb sua blusa e pulou em cima dos dois, que se atracavam no chão. Eu, sem blusa para tirar, retirei a única peça que me restava( a cueca) e pulei sobre os três.
Começou uma luta épica, como a muito não se via... pra ser mais preciso desde que a banheira do GUGU fora proibida. Rolamos, lutamos, socamos, mordemos um a outro, passamos mão boba.
De repente, em meio a gritos e xingos, a porta da sala foi aberta.
_ Filha????- entrava a mãe da garota pela sala afora- O que ta acontecendo aqui?.
_ Q isso?!- agora era seu pai que entrava pela porta-Suruba??? Meu deus, vc está louca filha?
_ Pai, eu poço explicar!
_ Explicar que nada.- interrompi o dialogo familiar me levantando- Doutor, eu vou te dar um beijo.
_ Um beijo?- gritou a mãe- Um beijo? Como assim, Alfredo? Vc conhece aquele cara pelado e com tinta no rosto?
_ Meu amor, eu não sei do que ele está falando.
_ Só que me faltava, Alfredo. É só o que me faltava, alem de não sair comigo vc ainda tem um amante? Então agora vc eh gay??? É por isso que todo dia vem com essa historinha de dor de cabeça!
_ Como assim Alfredo?- intorrompi- O nome dele não é Homero?- Olhei pro Marcus, que tb tava meio assustado com a informação de termos tentado matar o cara errado, me voltei para LU e percebi que ela falava baixo para o Marcus “ Ih, agora ele vai toma”. Mas eu não entendi, o que ela queria dizer. Foi ai que senti um murro na minha nuca.
_ Cê chama ele do jeito q vc quiser, seu... seu... ladrão de maridos alheios!- disse a mulher socando minhas costas.
Eu cai meio zonzo no chão, sem saber, direito, o que havia me agredido. Marcus e LU pularam a janela e me puxaram para o lado de fora. Saímos da casa correndo e subimos na moto, a mulher vinha logo atrás de nos, bravejando e cuspindo no chão. Só, quase duas horas depois, podemos parar com segurança para conversar. Tínhamos invadido a casa errada. Mas, a proposta de aniquilar Homero de Carvalho continuava em pé. Só tinha atrasado um pouco.

( TO BE CONTINUED)
_ VC deve estar dizendo:um texto desse tamanho acaba sem final??? Q sacanagem! Pra que q eu li isso tudo? Devia ter ido pro Bate-papo do UOL paquerar um pouco.
Pois eh, mas agora ceh jah leu mesmo. No próximo poste eu juro que acabo.

2007-09-21T12:00:00.000-07:00

LU tem sido bastante util. Desde o dia que ela chegou, eu e Marcus não fomos mais o mesmo, principalmente gastronomicamente.
A comida boliviana é uma comida bastante pesada e diversificada, bem diferente da comida da região metropolitana de Ribeirão das Neves. Aqui a gente come muitos frutos do mar e peixes marinhos, devido, principalmente, ao fato do extenso litoral boliviano. A comida típica da bolívia é "el lacaraje cum kisuki", vendido por integrantes das escolas de samba bolivianos que ficam na beira de praças públicas, com suas barraquinhas( vide art.1) . Ao lado é possível ver uma foto dessas tão famosas vendedoras que chegam a ter status de celebridade por aqui.
É comum chegar a borracharias e encontrar calendários com essas mulheres desnudas, com anotações em pé da página, como: "My aja saboroza? Imagine cun muelho de dendê?" ou "Usted guesta de mim sien nadia ou prefiere com minha ruepa de suspiro?"
Bom, mas se vc não for boliviano de nascença, não coma nada que não for vendido em Mac Donalds por aqui. Essas comidas são muito temperadas podendo causar problemas intestinais sérios. É tiro e quebra, se comer "el lacaraje", nunca vai ter se sentido tão vazio duas horas depois. Já tem até uns purgantes comestíveis vendidos por aqui a base de " el lacaraje"( veja foto ao lado).

Eu e Marcus passamos comendo lacaraje por um bom tempo, e era possível ver que a gente não estava bem. Eu perdi 43 quilos!!! Se eu perdesse mais 12, eu iria chegar a meu peso ideal! Coisa que não acontece desde a minha Segunda-série. A primeira foto abaixo foi tirada no primeiro dia que eu estive na Bolívia, já a Segunda foi tirada um dia antes da chegada da LU, 43 quilos a menos.

Mas, é isso a maior ajuda da LU: graças a ela estou engordando em ritmo acelerado, como nunca aconteceu em minha vida. Não que ela seja uma grande cozinheira( realmente não é), não que ela saiba fazer vários pratos( ela só sabe dois, mas não consegue acertar nenhum), não que ela goste de cozinhar( Marcus teve que fazer uma dança do ventre pra convencê-la a cozinhar para nós). Na verdade, como dona de casa, ela é uma excepcional lutadora de kung fu. Mas ela trouxe dois dos bens mais precioso do Brasil: Paçoquinha e Kinojo. Como é bom sentir aquele macarrão branco e gosmento, temperado com um pacotinho de adoçante salgado, descer pela minha boca e depois da refeição pegar uma paçoquinha, um doce milenar feito no brasil a quase 20 anos... Meu deus! Nunca comi tanto em tao pouco tempo... infarto e colesterou alto, se preparem, ai vou eu!!!.

Art. 1: quem diz que meu blog tb naum é cultura???
Art 3: se quiser saber mais detalhes sobre a vida cultural, gastronomica e artística da Bolívia, ligue para 3209 9002.
Art 2: como vcs devem Ter percebido, hj eu estou nervoso. Daqui a duas horas vai ser duas horas mais tarde, ai eu, Marcus e LU vamos partir pra casa de Omero para desfacelar as entranhas dele até que seu corpo caia sem vida. Desejem-me sorte.
Art 3: esse com certeza é o pior poste da história do meu blog... é incrível, ele conseguiu ser pior que o ultimo...

2007-09-13T07:20:00.000-07:00

Esse poste contém cenas com violência explicita, sexo selvagem e racismo contra gêmeos siameses, nascido nas guianas e grudados pela cabeça... Tais cenas poderão causar desconforto em alguns pessoas que pensam que já cresceram; não sendo aconselhável q tios, país, pessoas cults, analfabetos e integrantes de torcidas organizadas leiam tal texto...

PRIMEIRA PARTE
A primeira parte é destinada a pessoas que entendem, um pouco, de Harry Porter. Se vc não faz parte desse grupo, pule para a Segunda parte do texto.

Bom, sabe de uma coisa, já resolvi como vou matar o Homero de Carvalho( se vc não se lembra quem é Homero de Carvalho, eu não estou nem ai... vai lê os últimos postes, ai vc descobre que eu sou um serial killer contratado para aniquilar a vida desse infeliz). Eu vou matá-lo com um golpe de varinha mágica... genial, neh???
O Marcus anda dizendo que eu estou muito chocado com o novo filme do Harry Porter que eu vi aqui na Bolívia na Segunda passada. Mas isso é uma besteira, só pq "Harry Porter y la orden del passarito" é o melhore filme que eu já vi na minha vida, isso não quer dizer que eu esteja sendo influenciado por ele... Eu até que ando tendo pesadelos todas as noites com o Você-sabe-quem, mas isso não quer dizer que eu esteja influenciado. O fato deu tb comprar uma varinha mágica e ficar tentando soltar o Spectro Patrounos tb não quer dizer nada de mais... é verdade que eu tb acordei com minha testa queimando e pensei que era minha cicatriz, da minha herpis oster, ardendo por causa da proximidade do lorde Vol de Mort... mas isso não quer dizer que eu fui influenciado de mais no filme... pelo menos eu acho...
O que importa é que eu vou transformar Homero de Carvalho em um ser sem lembrança felizes em sua vida, sendo opaco e triste para toda a sua existência... e como eu vou fazer isso??? Muito simples, eu vou dar o beijo de um dementador, sugando toda sua alma e o transformando em um semi-vivo... bom, pelo menos é isso que diz no filme "Harry Poter y lo encarcerado del Carandiru"...

_ Mas Lucas, ser de extrema beleza, como vc vai fazer isso???

Simples, meu querido fã: eu comprei um livro de auto ajuda nas artes das trevas escuras, sombrias e darks... ao lado vc pode ver a foto do livro, ele se chama: "The secreto: Cuemo se transfiormar en un grandie cualquer cuesa só piensando q uma grandie besteira q noes inventamios, para contar a los fracassiados y vendier libros, es un secreto unieversal and milienar..." na versão traduzida por Mariea Ricca.

SEGUNDA PARTE
Aqui começa a parte para quem não leu Harry Porter; não viu os filmes; não viu nenhuma entrevista de Daniel Radcliffe; nunca achou que viu um hipogrifo voando; nunca sonhou com o Lord Vol de Mort; nunca comprou uma coruja e prendeu uma carta no pé dela, soltou-a e percebeu, 3 dias depois, que ela nunca mais ia voltar. Enfim, se vc nunca fez nada disso e não sabe nada sobre o assunto, essa parte é destinada a vc:

_ Cara, vc não sabe nada sobre o assunto???!!!! Vc é louco???? vc é anormal??? Vc não teve adolescencia, não??? Pelo amor de Deus... ou, vou te dizer uma coisa, vc deve ser mo excluído, aposto que quando o povo da sua escola ou trabalho fica falando de Harry Potter vc fica boiando... Harry Potter é igual BBB, ou vc vê ou vc não vai Ter assunto na Quarta depois do paredão.
Mas fica tranquilo, ainda há tempo de reverter esse problema... vai na locadora agora e aluga os 4 filmes que já saíram; despois vc entra no site www.sosestudante.com/resumos e lê o resumo dos 7 livros; depois vc entra nas comunidades do orkut: HARRY PORTER E A ERVA FILOSOFAL, DANIL RACCIF É SEXY COMO UM CAVALO, HARRY PORTER MUDOU MINHA VIDA, Eu curto Harry Potter e RBD, Harry Potter no Vestibular....
Após executar todos os paços anteriores, compre uma capa, uma vassoura e tente pegar um pomo voador( se vc não sabe o que é um pomo voador é pq vc tá mau mesmo)... depois disso vc vai se sentir muito mais integrado na sociedade atual... se bobiar vc vai até arrumar um amigo e acabar com essa vida miserável e sozinha que vc está levando...

Ps: Sei que prometi falar como a LU tá nos ajudando.... mas eu só lembrei q tinha prometido quando eu tava acabando de escrever esse poste... fiquei com preguiça de reescrever... entaum amanha eu escrevo sobre a ajuda dela....
PS: nunca escrevi um poste com frases taum grande... nem eu consegui entender oq eu escrevi...

2007-09-03T08:50:00.000-07:00

Bom, hj prometi que escreveria sobre minha nova profissão.
Para quem não lembra, Shiryu by Dragon, um índio Pato-&-cho, me mandou matar( matar não é uma palavra legal)... melhor dizendo: mandou eu fazer um homem comer a grama pela raiz.
Descobri que eu tinha que aniquilar um cara chamado Homero Carvalho. Mas eu não sabia aonde encontrar esse infeliz para poder matá-lo, ai eu achei uma foto de satélite do Google Arti da casa dele... Ao que tudo indica, ele é esse cara de cabelo branco grande, com cintura fina, roupa azul coladinha e andar sensual... Que estranho.
Tive pensando em como faria o serviço, mas to sem criatividade... eu joguei muitos jogos de computador que motivam massacres( DOOM), cortes de pessoas ao meio( o massacre da serra-elétrica), esfaqueamentos(CS), atropelamentos( GTA), entubamento( Plantão Médico) e pisoteamentos( MARIO, quem nunca chorou com remorso de Ter esmagado uma tartaruguinha?). A minha vida inteira eu fui treinado para matar um ser indefeso e oprimido e, agora que eu tenho uma chance, não sei o que fazer. É igual um cachorro que corre atras da roda de um carro e de repente o carro para, e ai ele fica em dúvida o que fazer... To me sentindo tão impotente, será que alguma pílula pode melhorar minha situação?

Bom, mas eu tenho que mudar de assunto, tb prometi que falaria da maluca que atravessou dois países( Brasil e Colombia) para nos encontrar aqui na Bolívia. Na verdade ela atravessou a Colombia atoa, é que ela pensou que a Bolívia era capital colombiana.
Bom, ela se chama Lu( é o nome menos criativo que eu já vi, só tem duas letras... até meu nome duplo, que minha mãe copiou da novela MariMar, é mais criativo q isso). Essa garota, temendo que os índios tivessem matado Marcus e eu, correu para nos defender...que lindo... que besta...
Lembro até hj da chegada dela. Eu e meu primo estávamos conversando com o padeiro( tentando convence-lo que a pedra que nos tínhamos achado no chão era um pedaço de criptonita muito valioso, pra ver se ele trocava por um pouco de pão e gatorede, eu continuo viciado nesse kisuki caro). Foi ai que uma menina entrou correndo dentro da padaria com duas malas, uma em cada mão, tentando se equilibrar em um salto alto e com seu vestido subindo devido ao vento. Ai ela se aproximou de nós e deu uma voadora no peito do padeiro.
Eu e meu primo simplesmente ficamos chocados e sem saber o que fazer: devíamos aproveitar a deixa e roubar alguns pães, ou sair correndo da louca que vira filmes de mais do Bruce Lee, ou devíamos ajudar essa doida a tirar o salto alto que estava fincado na barriga do padeiro?
Bom, optamos pelo mais obvio: eu peguei a pedra que a gente tinha achado e joguei ela na cabeça da desequilibrada do kung fu. Nós então saímos correndo, mas a doida começou a nos perseguir. Então começamos a gritar por socorro enquanto corríamos, mas todo mundo que tava na rua começou a correr tb, pq achou que fosse um arrastão. E o volume de pessoas começou a aumentar, todo mundo gritando, alguns com medo, outros já nem lembravam mais pq corriam e tinham uns que se juntaram ao grupo só por prazer de correr mesmo.
Corremos durante quase 4 horas... Foi ai que percebemos que a menina doida voadora já tinha sumido, ai eu e Marcus paramos.
No BOtv( jornal bolíviano de tv aberta) do outro dia de manha, saiu a seguinte manchete: " Gruepo de personas cuerre por mas de dueze hoiras. La cuerrida cuemeço na region de Santa Cruz de la Sierra, iniciada por dues hombres e una muher de salto-alto e cun dues malietas de viaje. Estiamassie mais de trientia e oitcho mil personas cuerrem em dierecion de el Pieru. El guerveno peruiano avisio que, se el cuerridores nom pararem antes de la frontiera de su pais, tambiem va invadir la nacion boliviana com su exercito".
Essa foto ao lado foi tirada do jornal "Folha de la Bolívia" de hj de manha, é uma foto dos corredores a mais de 586 quilometros de Santa Cruz de la Sierra, já estão correndo a mais de uma semana e já tem mais de 890 mil corredores.
Bom, mas, dois dias depois do incidente, nos revimos a Lu e, apos ela nos convencer a parar de tentar agredi-la( ela derrubou nos dois no chao e esfregou minha cara no asfalto até eu jurar que pararia de tentar chuta-la), ela nos contou que veio aqui para nos ajudar... e ela até que tem nos ajudado... Mas isso saum cenas do próximo capítulo( nossa, que coisa mais baranga: cenas do próximo capítulo, isso me lembra o novo Zorro da Record).

Ps: o padeiro teve duas paradas cardiacas depois daquele encontro. Mas não foi por causa d voadora da Lu. É que ele descobriu que a pedra que tínhamos achado realmente era de criptonita e vendeu ela por milhões... bom, pelo menos agora ele tah a beira da morte,,, nunca vai aproveitar o dinheiro... se ferro.

2007-08-21T14:37:00.000-07:00

O povo tah me xingando até devido esse tempo que fiquei sem postar... recebi um e-mael de uma mãe que falou que sua filha saiu de casa para vir para Santa Cruz de la Sierra, pois achou que o tempo que fiquei sem escrever foi pq estava nas mãos dos terríveis índios Pato-&-choca, que poderiam estar abusando de mim.
Bom, tenho que dizer três coisas sobre esse caso. Coisa um: Os índios não eram o motivo para eu não escrever. Coisa dois: eles não estavam abusando de mim, mas talvez estejam do Marcus. Coisa três: a menina que veio para cá nós salvar talvez esteja apaixonada pelo Marcus!!! Eu sei, isso é incrivel!!! Não me pergunte como ocorreu...
Mas, tem tanta coisa pra contar... acho q a história da menina vai ficar pro próximo poste...

Primeiramente, devo explicar pq parei de postar: eu não tava afim.
Segundamente, tenho que falar sobre o emprego do Marcus como Ronald Mac Donald: ele não tem emprego mais... Ele esta desempregado e não é pq foi alvo de preconceitos por ser negro, nem pq ele estava espantando a freguesia mijando nas mesas, e nem pq ele chegou bêbado duas vezes e tentou cavalgar no gerente gritando: "Viva el Bang Bang Burguer". Ele foi demitido por causa do ensaio fotográfico que fez para caixinha do Mac Caixinha Feliz... soh descobriram a façanha dele depois de editar 5 milhões de caixinhas pelo mundo( veja a foto ao lado e repare no detalhe)...

Ele foi demitido por justa causa... Pior foi a repercussão internacional: o Papa Bento XVI o excomungou e o Mac Donald não vai ser mais o patrocinador oficial do Vaticano e nem fornecedor oficial da batina vermelha, amarela e branca usada por papas a anos...
O Mac Donald, claro, respondeu a alturas: afirmou que, a partir de hj( na verdade, a partir de ontem), a religião oficial do Ronald Mac Donald não é mais cristã... agora ele é muçulmano...

O bombastico, e sempre muito confiável, site NOVOMILENIO revelou essa bombastica foto do próximo Mac Caixinha Feliz...

O famoso site grego Guniguni ng Makatang Mapilit postou essa outra bombástica reportagem:

Muling Pagbalik
Marami talagang mga bagay ang nagbabago sa mundo. Madalas, hindi natin ito namamalayan. Pero katulad ng maraming pagbabago, marami rin ang muling bumabalik. Maraming mga alaala ng nakalipas ang unti-unting bumabalik at nagbibigay ng pagbabago sa ating sarili.
Katulad na lang ng nangyari sa akin pagpasok ng bakasyon. May mga bagay na muling inasikaso, inalam, at muling binalikan. Hindi ko alam kung anong epekto nito sa mga unang nakasanayan na o pagpapatunay lang ito na hindi tayo nahihinto sa isang gawain katulad ng isang makina na paulit-ulit ang trabaho.
Nakaraang bakasyon, marami akong mga binalikang mga gawain na tila nakalimutan ko na. Marami sa mga kaibigan ko ang nagsasabing may kinalaman dito ang pagbabago ng klima, pananaw sa buhay, pati na rin sa nararamdaman ng puso. Ito ang ilan sa mga bagay na muli kong sinulyapan at pinakialaman.

Eu sei oq vcs estão sentindo... quando eu tb lih essa reportagem fiquei tão chocado quanto vcs... Eu jamais poderia imaginar que o proximo Mac Caixinha Feliz viria com asas no lado da caixinha e com os escritos: "jogue em prédios públicos do grande Satãn"... Meu Deus, e a parte das suprezinhas??? Quem imaginaria que as próximas surprezinhas seriam Antrax ou o Césio 137???
Isso é incrível... e se o Mac Donald cortar o fornecimento para o mundo ocidental??? oq será da sociedade ocidental sem as carnes velhas que sobraram de abateduros, industrializadas e empacotadas em formas de hambúrguer??? Só Deus sabe...

Ps1: como eu sabia, o texto ficou enorme( mas a metade dele eh em grego, oq nem conta... 1/3 das palavras em grego tem 12 letras), entaum não vou falar do meu emprego nem da nova namorada do Marcus... vcs terão que esperar meu próximo poste...
Ps2: to com medo do Mac Donald acabar com suas atividade no Ocidente... entaum resolvi comprar 72 Mac Caixinha Feliz... soh tem um problema, EU ODEIO MUITO TUDO ISSO que eles fazem... eu e Marcus estamos brincando de castelinho com as caixinhas...

2007-08-07T05:44:00.000-07:00

A vida vai bem... agora sim, meus problemas me acabaram.......
Marcus conseguiu um emprego, e o melhor, eu tb... mais ou menos...
Marcus vai virar estrela, isso mesmo... ele participou de uma seção de fotos para o Mac Donald, aqui em Santa Cruz de la Sierra, e passou. Ele vai ser aquele palhaço, o Ronald Mac Donald. Foi demais...
Bom, na verdade nem tudo foi bom, eu também tentei, mas eu fui reprovado... ao lado esta minha foto que tirei do concurso, eu e dois figurantes que estavam concorrendo a vaga de figurantes... na verdade a parte da foto eu fui bem( também com o charme que eu tenho), mas na parte de público e tendências homossexuais eu fui reprovado.
Na parte do público eu fui reprovado por cuspir em uma garotinha( ela vomitou em mim, ceh queria q eu deixasse barato?) e na das tendências homossexuais, eu fui reprovado por naum ficar bom de colan...
Bom, mas isso naum importa, oq importa eh q Marcus tah rico... rico naum, mas a gente ganha desconto no Mac Porcaria Feliz... mas o Marcus não eh o único empregado agora.....

Eu tambem estou!!! Isso mesmo, infelizmente chegou a minha vez... Depois de fugir por 17 anos( veja PS1) da batente, infelizmente não teve mais como. Não teve pq se eu tentasse recusar eu seria morto...
Os Indios da Cambeba( que eu descobri são indios Pato-&-tchoca) encontraram eu e Marcus.
Foi numa noite clara, tranquila. Mau sabia que aquela noite mudaria minha vida. Dormiamos numa praça tranquilos, quando senti algo tocar em meu peito. Abri meus olhos assustado, achando que o Marcus, mais uma vez, estava tentando aproveitar de meu corpo sarado. Mas Marcus não estava lá. Foi ai que eu reconheci aquele beiço furado, com uma argola no meio do nariz, um cocar de penas e um tênis Allstar: era o chefe Shiryu by Dragon, que a quase duas semanas vinha me perseguindo.
( Abaixo segue minha conversa com Shiryu, após ler cada frase, vc pode perceber a tradução automática da nossa conversa; as frases de Shiryu estão em negrito).

_ Hi Cindy, I am looking for someone I knew long ago
( _ I ai fi, Blz?- disse o índio)
_ I see dead people?
( _ Oi Shyriu, e ai galera. Vcs me assustaram)
_ Pretty Woman, walking down the street
( _ Tava passando por ai e resolvi dar um chego aqui. To precisando falar algo sério.)
_ My precccccioussssssssss.
( _ Fala ai brother.)
_ My name is Bond, James Bond.
( _ Preciso que vc mate um cara.)
_ Uhhhh...
( _Uhhhh...)

Bom, para encurtar o assunto, Shiryu descobriu que eu sou um assacino( na verdade eu ateh hj naum lembro de Ter matado ninguem) e falou que naum me mataria se eu matasse um amigo dele....
Bom, não é o melhor emprego do mundo. Mas, oq importa é q agora toh empregado. Mas vou ter que comprar uma arma.

Ps1( e único Ps pq esse texto tah grande de mais): 17 anos é minha idade, pra quem naum sabe... é que eu nasci 29 de fevereiro de ano bissesto.

2007-08-01T15:15:00.000-07:00

Tamos desesperado... ( naum sei se vc reparou, cada dia que passa estamos mais ferrados)
O dinheiro acabou mesmo, vendemos quase já todas as nossas roupas para poder adquirir um pouco de comida... na verdade eu ateh gosto disso, não tomo banho a quase uma semana mesmo, pra que trocar de roupa??? ( caro leitor, naum fique me julgando de porco... a viagem minha e do Marcus é algo histórico e estamos fazendo sacrifício para realizá-la, dentre eles o fato de não tomar banho)...
O fato bom eh que chegamos a uma cidade um pouco maior da Bolívia( não chega a ser do tamanho de Megalópole Ribeirão das Neves-Justinópolis, mas deve ser quase do tamanho da cidade do México)... Chegamos na cidade Santa Cruz de la Sierra, uma cidade bonita, me lembra muito Beirute após o ataque de Israel... o clima d’aqui tb eh um pouco quente, o que aumenta nosso desespero: devido a falta de banho, Marcus começou a feder horrores... enquanto estávamos dormindo de noite numa praça, dois guardas chamaram a ambulância achando que tínhamos morrido e nosso corpo estava em decomposição.

Bom, mas nem tudo é ruim, pois, meu caro leitor, aposto que sabe a resposta dessa pergunta: onde há cidade grande tb há????

Não, a resposta dessa pergunta não é drogas, como vcs responderam...
Não, tb não eh carros velozes... continua tentando...
Epidemias??? Como vcs ousam responder epidemias??? Em que tempo da idade média vcs pararam???
Corrupção... eh, ateh que corrupção tem,,, mas não eh essa a resposta ainda...
Isso, agora sim vcs acertaram... Onde há cidade grande há Mac Donald...

Q q isso tem a ver Lucas???

Onde há Mac Donald há trabalho forçado, pouco remunerado, em lugares insalubres(seja lah oq isso signifique) e vestindo aquela roupinha idiota... mas pq eu estou feliz por isso??? Simples, a mão de obra no Mac Donald eh desqualificada( veja PS ½) ... e quem eh a mão de obra mais desqualificada que eu conheço??? Marcus...
Se ele conseguir o emprego será nossa salvação econômica( salário de 1,50 pesos bolivianos/ hora não eh pra qualquer um.............

Ps: ser um psicopata eh muito legal... desde que a polícia começou a nós perseguir, o povo vem conversar comigo, tirar foto, pede pra eu fingir que estou estrangulando ele... isso eh de mais...
Ps ½: claro que a mão de obra do Mac Donald eh desquelificada... ceh jah reparou que nunca eles conseguem fazer duas casquinhas do mesmo tamanho??? Qual o problema d’aqueles caras??? Naum eh soh rodar o braço enquanto cai o creme??? O Mac Donald poderia no mínimo exigir psicotécnico antes de contratar!!!
Ps2: alguem tem noticias de Lamim???

2007-07-29T18:38:00.000-07:00

Agora ferrou tudo...
Os índios continuam vindo atraz de nós, cada dia dormimos menos e paramos menos para ir ao banheiro com medo de sermos pegos... a situação está descontrolada, fiquei sem parar para urinar por quase 2 dias...
Antes fosse só os índios, também estamos com pouco dinheiro... isso mesmo, estamos sem verba... Nossa situação econômica está pesada a mais ou menos uma semana( quando meu pai descobriu que o dinheiro que eu pedia a ele naum era para doar para o criança esperança, mas para financiar minha viagem). Desde então eu e Marcus temos vivido vendendo roupas intimas e praticando strip tease em bares...
Paramos na noite de ontem no povoado San José dos Chiquitos, para ver se encontrávamos algum bar aberto para que pudéssemos comer algo e dormir. Mas era tudo muito caro... então pedimos uma pizza na Nhac pizza lá do Padre Eustáqio, afinal de contas, eh duas pizzas grandes por 9,999999 reais... o problema é que, alem de demorar( quase 12 horas), teve sobretaxa na entrega, 289 reais...
Nós não tínhamos dinheiro, mas o entregador insistia que chamaria a polícia se não pagássemos, começamos entaum a discutir, o motoqueiro empurrou Marcus e eu, furioso, revidei com um murro na cara dele... meu primo desferiu diversos chutes e socos enquanto eu tentava enforcar aquele maldito... foi ai que o motoqueiro espancou nós dois. Ele deve lutar taenkondo ou algo assim...
Enquanto eu estava estrategicamente caído no chão com o entregador encima de mim me socando; Marcus correu até a moto, pegou uma Cambeba e atirou na cabeça do nosso adversário... Foi ai que, sem querer, por puro acidente, deixando bem claro que a culpa não foi nossa e que soh estávamos agindo em legitima defesa, que matamos o motoqueiro... Após o susto inicial, quando percebemos que o rapaz jah era um salame, Marcus cobriu o corpo do infeliz com jornal e fugimos da cidade antes que alguém percebesse...
Na manha seguinte descobrimos que alguém tinha descoberto... 4 jornais tinham fotografado nossa luta e um vídeo no youtube mostrando nossa batalha jah havia sido visto 332 vezes apenas duas horas depois de matarmos o motoqueiro... Vimos também na CNN que fomos identificados como os causadores de outras 33 mortes em 5 países diferentes e somos suspeitos de sabotar o vôo da TAM 573...
As fotos abaixo foram tiradas do jornal Estadio de la Bolivia, o titulo da reportagem era essa: Matadores profissionais aniquilam a vida de entregador de pizza inocente... A primeira foto mostra um soco que dei no motoqueiro, a segunda, o corpo muito bem escondido por Marcus( meu Deus, como ele eh incompetente) debaixo do jornal...

2007-07-26T19:42:00.000-07:00

Deu pau total... naum poso acreditar, os indios estão nos seguindo a quase três dias, desde que eu e Marcus roubamos um carregamento de cachaça Cambeba para usar como gasolina... vcs devem estar me perguntando:
_ Mais Lucas, tchutchuca da minha vida, como eh que vc sabe que eles estão te perseguindo???
Simples, os índios estão fazendo sinais de fumaça...
Veja abaixo os últimos sinais que fotografei e o que eles significam na legenda lah em baixo( no PS 1 tah tentando explicar a legenda)...

1-Galera, todos os índios se unam para pegar dois alcolatras que assaltaram um carregamento de Cambeba...
2-Viva... eu achei eles..
3-Eu estou atras dos meninos...
4-Eu jah estou vendo eles...
5-Eles naum tem escapatória....
6-Matamos eles...
7-Bosta peguei os caras errados...
8-Alguem tem o telefone da pizza???
9-Meu deus, acha q a fogueira virou um incêndio...
10-Cuidado, prédios caindo...
11-Aumente os farois, neblina
12-Galera, naum se aproxima d’aqui naum... Área meio radioativa...
13- Cuidado, lunáticos no ar...
14-Temporada boa para soltar pipa..

Ps- a numeração da legenda eh bem simples... o 1 eh a primeira foto, o 2 eh a segunda, o 3 eh da terceira, o 4 eh da quarta foto.... mas as fotos estaum posicionadas assim, primeira fila, 1,2 e 3; a Segunda, 4,5 e 6... e assim por diante...
Ps2: é de fundamental importância vc decorar esses sinais... nunca se sabe quando um índio te perseguirá...
Ps3: vc deve estar se perguntando:
Lucas, como vc sabe olhar sinais de fumaça???
Simples, lih muita revistinha de cawboy na infância...
Ps: o MAPLL( Movimento Armado pela Libertaçao de Lamim) me mandou um e-mael q naum irá esperar mais minha chegada na região, parece q a guerra vai começar... espero em breve chegar em Lamim... mas como eu naum sei que dia vou chegar, fiquem tranquilos, estou providenciando um representante em Lamim para nos deixar informados...

2007-07-23T20:47:00.000-07:00

Mandaram uns e-mails para mim perguntando pq parei um pouco de escrever... a resposta eh lógica: estamos perdidos em algum lugar da Bolívia, achar botecos que nos permitam plugar nosso laptop por aqui não eh fácil...

Nada de bom nos aconteceu nos ultimos dias... mas nem tudo foi ruim pq arrumamos um pouco de gasolina... mais ou menos,... digamos que naum arrumamos, roubamos, e nem era bem gasolina, era cachaça Cambeba( mas fez a moto rodar quase 13km por litro, mais que gaitoreide, veja os PS lah em baixo). Vou explicar melhor esta história...

Estávamos seguindo a estrada BO 147 quando vimos uma acampamento a beira da estrada. Quando nos aproximamos, percebemos que era uma tribo indígena que vendia madeira e rochas preciosas, resolvemos então parar e tentamos perguntar qual o caminho para o Brasil... mas eles não entendiam português... eles falaram em outras 16 línguas( entre ela linguagem de mudos e esperanto) ateh que eu pude compreender um inglês meio estranho...eu q naum sou um grande poliglota, tentei perguntar, em ingles, a quantos km estava Brasília... mas eles acharam q eu estava contrabandeando drogas... custei pra convencer a eles que eu naum estava tentando roubar a boca deles...
Bom, no final oq importa eh q eles acharam q éramos corredores do PAN( naum me pergunte como a nossa conversa chegou ao PAN, eu estava tentando avisar que eu e Marcus estávamos indo embora) e nos ofereceram a Cambeba para comemorar a invasão da Petrobras pelo Evo... foi ai que percebemos que eles tb traficavam cachaças brasileiras.... Eu tentei trocar espelhinhos por alguns litros, mas nada foi feito( odeio índio capitalista, na época do escambo era muito mais fácil) e ateh ofereci as cuecas do Marcus( mas eu concordo com eles, andar peladão eh muito mais gostoso)...
Foi ai que eu desesperei, estava quase sem gaitoreide e, se não pegássemos aquelas cachaças, Marcus os usariam para abastecer a moto; eu tinha que salvar os gaitoreides; não podia ficar mais sem eles; eu precisava me refrescar e Marcus jah tinha gasto quase todos eles para reabastecer a moto; eu naum podia mais agüentar; eu estava seco!!! Foi ai que eu tirei meu pen drive do bolso e gritei que era uma bomba e que, se não me desse um pouco de Cambeba eu estouraria todos...
_ But it’s a pen drive, a mp3 player, not a bomb... – foi oq disse o índio... entaum eu joguei o pen drive na cabeça dele. Marcus pegou uma caixa de Cambeba e nós saimos correndo ateh a moto... foi incrivel... me senti como Elizabeth Curtis e Allan Quartermain em "Minas do rei Salomão"...
Nós escapamos... mas deixa isso pra lá, esse post jah tah muito grande...

PS: eu gastei um pouco do dinheiro da gasolina que o boliviano tinha me arrumado comprando gaitoreide sem o Marcus saber... quando meu primo soube, ele me obrigou a colocá-lo na moto... naum deu muito certo... a moto andava pouco e fazia muito barulho... mas a fumaça da moto ficou cheirando igual sucos maguari de goiaba...
Ps: sinto falta da minha namorada...
PS: sinto falta maior ainda do meu pen drive...como eu pude perdê-lo... perdoi-me pen drive, eu naum sabia oq estava fazendo.. eu estava desesperado para me refrescar...

2007-07-20T17:05:00.000-07:00

Aprendi duas coisas super legais hj...
A primeira foi lendo o manual do meu mata mosquito plus com cordas vibratórias de alta precisão, q comprei no Oiapoque( leia o poste de 16 de julho)... descobri que a vibração das cordas são na freqüência dos batimentos das asas de um mosquito, isso destroi seu senso de direção e o desorienta fazendo com que ele bata na raquete... isso naum mudou em nada minha vida... mas se eu disser isso pra minha namorada ela vai me achar o máximo...
Outra coisa que eu descobri( mas essa naum eh a Segunda coisa legal que descobri) eh q o meu mata-mosquito pode dar choque nos mosquitos... é soh apertar o botão super-choque e dilacerar sua vitima...
Mas, ai vem a Segunda coisa legal que aprendi hj... eu aprendi a fazer massagem cardíaca..
Vou te explicar pq: eu dei um choque no Marcus brincando... ai o animal( vulgo meu primo) teve uma parada cardíaca.. claro que eu não sabia oq fazer... foi ai que eu abri nosso quite de primeiros socorros que o Marcus comprou no OI antes de sair(veja foto a direita)... lah tinha um pequeno livrinho: "Como fazer massagem cardíacas em pessoas que levaram choque de mata-mosquitos em 3 passos"...
O primeiro passo era abrir os botões da camisa dele, fiz com precisão.. o segundo era empurrar a região do peito dele... mas encostar no peito do meu primo sem camisa??? Ai eu abotoei a camisa dele de novo... e pegar no peito dele??? Que coisa mais "carismática".... resolvi entaum apertar o estômago dele...
graças a essa super massagem cardíaca intestinal, q tb naum teve boca-a-boca( claro que naum... eu fiquei sem saber e com vergonha... afinal, boca-a-boca envolve lingua???), Marcus hj está no mundo dos vivos....
Ps: o terceiro passo da massagem eh o boca-a-boca
Ps2: naum tenho mais um mata mosquito plus com cordas vibratórias de alta precisão, q comprei no Oiapoque... Marcus o isolou longe depois de acordar do desmaio... mas ele jamais pegará meu pen drive.... isso eu juro...

Ps3: ao lado temos a foto do grande livro: "Como fazer massagem cardíacas em pessoas que levaram choque de mata-mosquitos em 3 passos"

Bolívia???

2007-07-18T12:29:00.000-07:00

Eu não posso acreditar!!! Tah certo que eu sabia que algo estava errado... eu e Marcus estávamos viajando a mais de 2 dias, como a viagem devia demorar umas 3 horas, sabíamos que algo estava cheirando mau... Mas chegar na Bolívia??? Isso é demais....

Mas nem tudo foi ruim... Marcus eh um rapaz muito carismático... muito "carismático" mesmo... "carismatississimo", vcs entenderam???( sinto muito se vcs naum entenderam, não dar para falar de forma mais sutil do que isso que ele eh... diferente em alguns aspectos...) Dessa forma, quando paramos no primeiro posto que achamos na estrada, Marcus começou a conversar a procura de informações...

Bom, descobrimos que o povo colombiana é muito receptivo, nos tratou muito bem: nos pagou gasolina( pois a moto estava de tanque quase vazio), pagou para nós um salto de polho( uma comida típica que parece frango com batata), nos chamou para dormir em suas casas... foi ai que descobrimos que os bolivianos são muiiiiito carismáticos( se vc não entendeu ateh agora oq eh "carismático" a culpa não é minha... pergunte para sua mãe que ela te explica...)
Na mesma noite tomamos uma estrada que os caminhoneiros nos indicaram... tomare que acertemos a volta..

Ps1: ao lado, foto do Marcus se confraternizando com nativos da Bolívia...
Ps2: toh com saudades da minha namorada... parece que ela e minha ex-amante vaum vir por ai... q bom...
Ps3: tenho q tentar lembrar qual eh o nome da minha namorada e da minha ex-amante, faz tanto tempo que não as vejo que eu me esqueci... tomare que elas não percebam isso... Ps4: o Marcus insiste em dizer que ele não eh "carismático"... talvez não seja mesmo, ele teve muita chances hj e não aproveitou... mas que ele atrai muitos carismáticos ele atrai...

2007-07-17T19:21:00.000-07:00

Sabia que o pior ia acontecer... e aconteceu... Marcus percebeu que eu gastei o dinheiro da gasolina para comprar o pen drive... Ele ficou furioso. Ele quis vender o aparelhinho pro cara de um posto, em troca de gasolina, mas eu não deixei... o pen drive eh realmente lindo... tive então que vender minhas roupas intimas... Até que não to sentindo tanta falta, dá até uma sensação boa de liberdade. O problema eh quando eu estou na moto... pega um ventão... no começo eh refrescante, depois gela tudo...
Estamos 19 horas atrasados do prazo que deveríamos chegar... desconfio que estamos perdido. Mas eu e o Marcus somos machos, jamais pediremos informações... Tb naum estamos muito perdido... apesar de confessar que, quando entramos no ultimo bar e percebemos que todos falavam castelhano, eu fiquei assustado. Mas não devemos estar muito longe... nada que naum possamos resolver invertendo o mapa de cabeça pra baixo...pelo menos eu espero.
Ps: to com saudades da minha namorada...
Ps2: eu dormi abraçado com o pen drive na noite passada. Eu não estou ficando louco... é que eu percebi que Marcus olhava muito pra ele... começo a desconfiar q esse estrupício quer me roubar...
Ps3: devo comprar uma bússola... acho que naum vai ajudar muito na viajem, mas Ter uma bússola eh estiloso... deve ser ótimo para arrumar garotas...

agora fumos...

2007-07-16T19:24:00.000-07:00

Bom, a viagem começou um pouco mais tarde do que a gente esperava... A despedida foi triste e minha namorada, Barbara, chorou muito enquanto gritava: " Deus, eu custei muito para arrumar um namorado, e vc vai levar ele???"
Tivemos outros contratempos também: descobrimos que não sabemos chegar em Lamim... depois do churrasco que o povo fez para comemorar a nossa partida, fomos até o shopping OIapoc comprar um mapa da região da República Federativa Absolutista de Lamim...
Mas povo não tinha o mapa, ai o cara foi e imprimiu um para mim da internet... naum acredito que eu paguei 5 reais por um mapa imprimido de internet!!! Acabou que esse vendedor era tão bom de lábia que eu comprei tb um pen drive( naum me pergunte oq eu vou fazer com isso, eu nem sei para que serve, mas tava 27 reais) e um mata mosquito plus com cordas vibratórias de alta precisão por 72 reais( abaixo tem a foto do mata mosquito)... acho que não fiz um bom negocio.
Ps: Saímos às 18 horas do shopping, devemos chegar por volta das duas da manhã em Lamim... se não morrermos no caminho...
Ps2: meu Deus, como o pen drive é lindo... não consigo tirar o olho dele, aquele troço pretinho... to louco pra saber oq ele faz... tenho medo do Marcus perceber que gastamos o dinheiro que separamos para gasolina na compra do pen drive...
Ps3: toh morrendo de saudades da minha namorada...

antes de sair...

2007-07-15T20:00:00.000-07:00

No primeiro poste eu gostaria de deixar claro o motivo do nome desse blogger: diario de uma CG Titan...
Eu e meu primo Marcus iremos para Lamim onde cobriremos o MAPLL: movimento armado pela libertação de Lamim(http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=9493041). Daí vem o nome... eh que eu farei um diário enquanto viajaremos com uma motocicleta CG TITAN... entenderam???
Não precisa ser um gênio pra entender isso...

Mas pq CG TITAN???

É que iremos na moto que meu primo ganhou na rifa... Na verdade eu desconfio que ela seja meio descartável... mas, naum custa nada tentar... outra coisa, se ela quebrar no meio do caminho, vendemos ela, pegamos toda a grana e jogamos no bingo de novo... do jeito q o Marus eh sortudo nós sairemos com um Vectra de lah...

Ps: Marcus insiste q a moto dele não é uma CG TITAN, mas uma Falcon NX 400... desconfio que ele esteja tirando onda com minha cara... a moto dele parece mais uma Honda bis que uma Falcon...
Ps2: qualquer semelhança do nome do meu blogger com filmes ou livros( principalmente de pessoas comunistas nascidas em 14 de junho de 1928 e q que gostem de boinas e de revoluções comunistas em Cuba) eh mera copia...
Ps3: amanha, meio dia, partiremos para lamim...